Canzacionez. Última parte.



By Yolandica



Queridos embabiados,

Vamos a finalizar la trilogía de las Canzacionez, entre otras cosas porque ya casi ni las recuerdo, con una cremita de queso. Esta crema en particular no es que fuera el súmmum de los postres caseros, pero es como la fea que viste de lujo y además es simpática (¿Carrie???) que sin tanto adorno y buen entorno estaríamos hablando de un cardo, y sin embargo lo mantengo como un recuerdo agradable...

Estar de vacaciones te hace reflexionar sobre tu rutina diaria, y ésta  última saca conclusiones de tus "canzacionez", yo he obtenido estas:

-Volvería a irme de nuevo de vacas., aunque de momento no me encuentro en el punto de YA!!!, sino en el punto NoMeImportaría.

- Creo que me he hecho mayor: razón, pegarte una culada bajando una cuesta en plena montaña mientras le estás dando la lección a tus hijos, Oh! vulgar caminante de asfalto!, No se pisa la arenita, se pisa la roca, porque si no resbalaaaaarrrrggghhhhhh!!!!, caer con toda la fuerza de los kilos que te ha dejado la dieta + los que has recuperado con tanta cremica de queso y clavarte una piedra en forma de escalón = a descubrir que tienes isquiones y que dos lagrimillas espontáneas broten de tus ojos y  se sumen al veloz pensamiento, Mierda, me he roto mínimo la cadera... y es aquí donde llego a mi conclusión, creer que te has roto la cadera en una caída = a estar muy mayor de mente. Alegrarte cuando te levantas porque puedes caminar = jodidamente mayor...

-Encontrarme una vaca en plena subida (la mía), ella bajaba,  por un sendero muy estrecho, que me siga cuando vio que yo la esquivaba, y correr los San Fermines en pleno parque natural del Pirineo aragonés me trae dos conclusiones:

1.Subo más deprisa que la vaca: Vaquilla  1 - Vaca 0.

2.Mi grito de espanto asusta hasta a las águilas del lugar.

3.Es posible que mis hijas no quieran comer ternera nuca mais .

4.Es la segunda vaca que me encuentro face to face,  y que decide atacarme, tendré que hacerme ver ésto...(creo que en mi otra vida fui vaca, y tuve que hacerle una putadilla a estas dos...)

-Usar un TOMTOM para conducir puede traer muchas discusiones porque se vuelve loco en las rotondas, porque te hace salir de la vía principal para hacer una rotonda que en realidad es una semi-rotonda y después incorporarte de nuevo a la vía principal y porque hacerlo tres veces en una recta de 4 Km es una putada. Conclusión,  no chafes tu relación ni tus viajes de placer, recurre al mapa, como Dora, usa el-ma-pa-el-ma-pa-el-ma-pa-soy-el-ma-pa!!!

_Conclusión de agosto en pleno septiembre: unas vacaciones largas y aprovechadas al máximo pueden canzar y pasar a ser Canzacionez!!!!

Nos vemos en Babia.

Master of Universe

Hola embabiados,

Qué graciosa que está la coca boba con sus puntillicas, pues eso, que con unas onzas de chocolate...ay, qué forma de salivar!!!!.

Sé hacer una coca boba que puede quitar el sentido y lo hace, te quedas ciego, sordo, chato y manco, pero por unos instantes, te hago la persona con más gusto del universo, ahí es ná, un Master Taste of Universe con sólo un bocado, que yo soy así de generosa-mágica-desprendida.

Hablando del Universo, esta tarde he estado en una piscina de una urbanización playera cualquiera, y he podido llegar a la conclusión, que en el gusto por la elección de atuendo playero-piscinero hay colores y gente no sólo de otras regiones de España, sino, directamente, de otro planeta.

Que soy gran "fisonomista", que diría mi padre, y sólo con verte el bañador y tus hechuras  te sé poner en un punto cardinal cualquiera de la península, pero si me lo pones difícil, sólo con oír dos palabras tuyas, te sitúo en una provincia, ejemplos prácticos:

-Larguirucha blanquinosa, con orejas grandes puntiagudas, mejillas sonrojadas y pelo SIEMPRE corto, su bikini tiene varias temporadas y le importa un pimiento que el color marrón cagueta con estampados en amarillos, le resalte aún más si cabe, su palidez antinatural que luce. También suele llevar bikini deportivo de Adidas, mínimo con dos décadas de antigüedad. Pista sonora, os pongo algo más de dos palabras: Iratxe, Irune, ven con aitá!!! y epa!! coge gafas de nadar!! (Los habitantes de esta región no utilizan mucho los artículos, o no se los oigo yo, no sé...NORTE

-Estatura media, blanquinoso, con pelos en espalda y pecho, con lorzas. Como bañador usa un pantalón que igual sirve para jugar la final de futbito, estar comodico en casa o ir a la piscina de la playa, rompiendo esquemas. Es posible, que para demostrar que son modernos, llevan algún pendiente. Pista sonora: Zagaaaaaal!, Buena torta y mal pan!!! MESETA

-Pequeñico, con bigotico recortadico, siempre engominado, con bañador de cuadros y zapatillas de rejilla, su señora, siempre lleva bañador estampado con tirantes algo ya flojicos, por la cantidad de lustros que acumula (la señora también). Aquí dejo pista pero no sonora: Vienen del mejor sitio del país, y allí es TODO mejor que aquí...hasta la playa (ja, ja). CENTRO

-Rubia permanentada, delgada y con manicura y pedicura perfecta. Risueña, suele usar dentadura postiza dos tallas superior a la suya. Su tono de voz, agudo y elevado. Su bañador, impecable, como mucho tiene dos temporadas. Pista sonora: Paquita, "larrós" en costra, lo millor del món. ILISITANA.

-Hombre y mujer de bronceado acartonado, de color marrón oscuro brillante, que siempre verás en la orilla de la playa, caminando a una velocidad ultrasónica, y que sólo ves en la piscina cuando se duchan. Conforme se introducen en el agua, un vaho-spa-center, emana de sus tostados cuerpos e inundan el ambiente, con una ligera fragancia a aceite de coco-nivea-varón dandy.  FORANEO JUBILADO Y RESIDENTE PLAYERO.

-Chica guapa con estilo, luciendo tipazo. La llaman la TOMTOM del bañador, enseñale uno y te lo localiza,  al instante, en un punto geográfico. Poco dada a generalizar, vamos, poco o nada, por lo general. Pista sonora: ¿Yo? Yolanda.

Nos refrescamos en Babia.