Berrinche y Coletillas.

Hola!!

Había una vez unas princesas que se llamaban Berrinche y Coletillas. Su reino era La Música y sus coronas unas corcheas.

Berrinche, por regla general era dicharachera y risueña. Su gran defecto era que por todo se enfadaba. Pero no un enojo cualquiera, no, Berrinche era de "Eeeee" sostenido hasta el punto del sofoco para continuar en notas más bajas acompañadas de percusión, zapateo-suelo, golpepuño-suelo y demás vatucadas. Si era necesario soltaba lágrimas. Colosal actriz dramática.

Coletillas era soñadora y enamoradiza. Se pasaba el día escribiendo y pintando. Su único defecto, el amor. El amor la hacía echar tanto de menos al galán, que lo imitaba en la voz en los momentos de hastío. A cualquier comentario, Coletillas hacía grave la voz y decía Hombre!!!:

-Coletillas, ¿quieres un vaso de leche?

-Hombre, pues claro.

-Coletillas, qué tal el cole

-Hombre, hemos pintado y cantado.

Aplíquese a cualquier respuesta. Y es que el amor quería ser futbolista, y en expresiones, les aseguro, pintaba maneras.

La reina del lugar, o sea, la madre de las princesas, estaba desesperada. ¿No debían ser las rabietas conductas pasajeras? Si era así, Berrinche tenía un polizón okupa en forma de pataleta y al grito de:

-Yo queriba irme / yo queriba el álbum de las morten / yo queriba (loquefuere)

 (Sí, Berrinche era una eminencia en la conjugación del pretérito imperfecto)

Un día su madre vio a un hada buena, que también llevaba una corchea divina sobre su cabeza, debía ser  la última moda en coronas:

Hada Buena

-Hada Buena ¿hasta cuándo?

-Vamos a ver reina, soy hada no adivina.

Así que se fue por donde vino y dejó a la pobre monarca soñando con épocas de aceptación de argumentos tales como:

-Porque no y punto.

-Punto y pelota.

-Vale ya.

-He dicho.

Pobre soberana, quiso reinar en época de rebelión republicana y monarquía venida a menos dirigida por su propias hijas.

De momento y con sus cosillas, son felices aunque sin comer perdices.

Mariana.

Mariana

Mis hijas deben de tener una lámpara mágica escondida. El otro día me comentaron que querían una mascota y voila, de la nada (bueno supongo que de un huevo) y con jaula (con la lástima que me dan verlos ahí) habemus animal de compañíam.

Nota: les comentaré un día de estos que tengo un boleto de la primitiva, a ver si hablan con el genio...

De nombre, tras una pequeña deliberación se ha decidido Mariana.  A petición de mis peques con "pedidos" mami (que deben pensar que el pajarito sin apellidos sería un Don Nadie).

Nombre: Mariana Cantante Pajarito

Nombre de pila: Pajarito. 

Sexo: pues si es Pajarito pero de nombre Mariana decididamente trans.

Estado mental: acojonao (yo también lo estaría, tranquilo velaré por tu integridad).

Planta: No me negaréis que la tiene, buena.

Porte: Orgulloso y fotogénico.

Pensamiento: Pio-pio (Argghhhhhhhhh!!!!!).

-Mami, ahora somos cinco personas en casa.

-¿Cómo?

-Sí, cinco personas y una mascota.

-A mí no me salen las cuentas, a ver dime...

-(Levanta la mano y va bajando los deditos conforme va citando) La mami, la tata, yo (ejem), el papi y pajarito.

-Pues yo cuento cuatro y el pajarito.

-Pues eso mami, cinco, bueno hoy sólo cuatro que el papi no cuenta que está malito. (Pues como se entere el pajarito que se llama Mariana y que es persona, mañana no canta, recita, ya verás. Al papi ni media).

Así de ameno ha sido el baño hoy y tras las novedades llegaba el momento de sincerarse. Creedme que el tema me ha hecho preguntarme: 

¿Se puede medir la popularidad?

Y es que me han hecho llorar de la risa, pero de la que te aguantas y te tienes que salir para que no crean que te estás riendo de ellas, que me han salido susceptibles a las críticas, mira, como la madre.

Una de ellas se lamentaba de su escaso éxito entre la muchedumbre, sin embargo, se vanagloriaba de la fama de su mejor amiga e incluso de su idéntica hermana.

-Es que a ellas las quiere todo el mundo

-¿Sí? y ¿cómo lo sabes?

-Pues porque cuando lloran van todos a ver qué les pasa y cuando yo lloro vienen pocos.

O sea, que la popularidad en ese mundo de personitas de cinco años se mide en la capacidad de concentración de espectadores al chou, en este caso dramático. Bueno, pues entonces, tampoco está muy alejado de la realidad.

O cómo lo medirías tú si tuvieras que decir si eres popular o no, evidentemente la cantidad de pópulo que atraigas será proporcional al nivel estudiado.

Que tienes un blog, lo mides en visitas o en el número de ranking que semanalmente te regala un señor de nombre raro, que me tiene ojeriza. (Pues no señora, si su niño no aprueba no es porque el profe le tenga manía, no aprueba porque ha sacado menos de un cinco. Asines. Sin más)

Vale, aceptada la crítica del paréntesis.

La teoría es clara y no tiene objeción. Pongamos un ejemplo. Refrescar las mentes. Acordaros de las obras (qué tiempos aquellos). El nivel de envergadura y popularidad de una obra se medía por la de jubilados que era capaz de atraer a sus rejas. Sí o sí, cuanto más abuelo había prendido, más grande y conocida era la obra.

Hala, pues no te irás a la cama sin pensar en una cosa más y desde luego con mis peques, varias.

Como vaya verás

Esa era la amenaza de mi padre ante cualquier charla acalorada, discusión o pelea que tuviera con mis hermanas, de una en una o con las dos, poco me estresaba la multitud contra la que luchar.

Evidentemente, ser la segunda de tres significa sentirte como el jueves, siempre en medio, pues en ese plan me encontrabais, dando y recibiendo, (en realidad más lo segundo que lo primero), por lo que el mote que me puso mi madre de Bocabierta era realista como la vida misma.

Cuando la niña sirena se activaba  sólo se desconectaba de dos maneras:

-Con el "como vaya verás" de mi padre desde la lejanía.

-Con la galleta de mi madre.

La verdad sea dicha, con el "como vaya verás" entrabas en una especie de PAUSE momentáneo, poco eficaz, porque se desbloqueaba la pausa y la algarabía volvía cual boomerang.

La galleta tenía su misterio, lo sigue teniendo, que entre todas las que te estaban cayendo la distinguieras a la primera y en forma de pellizco retorcido, una mano independiente de un cuerpo que seguía en la cocina amasando croquetas,  te sacara en volandas del remolino de niñas enzarzadas entre sí, no me negareis que es un chapter mínimo del That's Incredible!

Eficaz 100%. La trifulca cesaba.

Las galletas de mi madre no avisaban, eran felinas de movimiento y silenciosa como una sombra, de la nada te caía y a la nada volvía.

El "comovayaverás" era de naturaleza noble. Siempre avisaba y no porque se anunciara más que un trailer de película mala, sino porque por el largo pasillo de casa el comovayaverás iba expulsando un poltergeist que vomitaba acciones escatológicas en todo el santoral y en  una fémina de virgo dudoso (sí, mi padre se cagaba en la virgen del triki-triki O.O)

El día que el "comovayaverás" se hizo realidad me activó un sensor en la cabeza que hasta entonces no me lo habían presentado. Me dio la risa. Sin parar, sin pudor, con lágrimas y con dolor de barriga, como hay que reírse en esta vida, con ganas y cesando con un ay para volver a arrancar. Fue un ataque tan de sorpresa, que con ese gran derroche de hilaridad y esa maravillosa cascada de carcajadas expulsé al poltergeist hecho cuadricos y mi padre volvió al fútbol oe-oe con un "que no tenga que venir más".

Ese día me presentaron a la palabra estupor. Yolandica-estupor caradetumadre; estupor caradehermanas- Yolandica. Encantada.

La genética, que es caprichosa y vengativa (todavía nos regala el rabillo del culo para que nos duela cuando caemos) me ha dotado del "comovayaveréis", la galleta ha evolucionado en

TACHÁN

La mirada bastaya: dícese de los ojos que se casi salen de sus cuencas para indicar la ira, que se tornan encarnados para mostrar la furia y que se muestra en un movimiento que va del soslayo al frente en un pis-pas. 

Efectos: PAUSE momentáneo. Acompañado de un paso al frente causa dispersión.

Seré breve

-Ring, ring

-¿Diga?

-¿Está el enemigo?

-No, está el Jony.

-¿Lleva mochila y acaba de venir del insti?

-Sí

-Que se ponga.

La democracia.

Pertenezco a la generación en las que por norma, cuando el tiempo pasaba era para mejor, avanzar era progreso (qué tiempos aquellos, snif).

Yo fui a un colegio humilde, tanto como el barrio donde vivía.

Lindaba la parte trasera del cole con un barrio aún más humilde a la par que difícil. Saltar la reja era bastante fácil, por lo que el trasero de mi escuela era una especie de zona cero y encontrar cristales era lo menos peligroso que pudieras ver.

Si eras torpe (presente) y te caías en la zona cero (jeje) lo mínimo que te podías hacer era un corte de sutura no inferior a siete puntos. Pero, Oh, niña de los ochenta! si de camino a conserjería y seguida de todo Hamelín al grito de "Se le ve el hueso!!!" te encontrabas con él tu suerte estaba echada, en este caso la de mi rodilla.

Os presento a Don Pepe (era él), nunca lo tuve de profesor, pero visitaba de forma continua al mío para hacer quinielas, Torrente a su lado simplemente era más gordo.

-Pues vosotros tenéis la escuela cerca, yo quitaba a palazos la nieve para acudir a ella, tras andar dos kilómetros. (Era de León). Y tras decir esto, se sacaba el palillo mondadientes de la boca y mascullaba con su sonrisa irónica- No son exigentes ni ná los niños.

En mi época, no muy lejana, los maestros tenían dos géneros; el masculino Don Nombre y el femenino Señoritas Nombre (aunque tuviesen más años que Matusalén)

Pues bien, hoy os quiero hablar de Don Antonio, lo tuve en segundo y tercero de primaria, dos años en los que aprendí a leer entre líneas, a saber lo que era un egocéntrico narcisista, a aprenderme de memoria el mapa geográfico de las dos Españas y a hacer preguntas a mi madre que no me supo contestar.

Sí, sin duda alguna y sin pretenderlo él, me dio una gran lección, evitar a tipos como él para el resto de mi vida.

Don Antonio era un personaje a quien no le temblaba el pulso y si tenía que azotar azotaba, si tenía que blasfemar se blasfemaba y si se tenía que cagar en la democracia, se cagaba y punto.

Y si para ello se le puso a huevo explicar dos mapas distintos, el de antes de la transición y el de después, mejor que mejor. Aquel día colgó el mapa que nos acabábamos de aprender, el de las castillas antónimos (la vieja y la nueva) y sacó otro, con redoble de tambores, del gran tubo mientras bramaba:

-Y ahora POR LA MIERDA DE LA DEMOCRACIA os tenéis que aprender éste. 

Claro, dime a mí, una niña de seis/siete años, que me había pasado un par de tardes aprendiéndome un mapa que había cambiado su distribución, que lo mínimo que iba a preguntar a mi madre cuando llegara a casa iba a ser:

-Mamá, ¿qué es la mierda de la democracia?

-O.O

-Pues por culpa de ella Albacete ya no es de Murcia.

No creáis que por aquel acto odié a la señora aquella, ni por un segundo, si fue capaz de hacer cabrear a aquel tipejo tenía todos mis respetos, por lo que aprendí el nuevo mapa en un acto puro de adoración por mi nueva heroína, una que siempre ha tenido alma de groupie.

Entrevista a la Ola Siberiana.

Sí, el frío invierno nos ha dejado pajaricos, con sus gélidos vientos procedentes de Siberia, del Polo Norte o donde quiera que no reine Lorenzo.

Una levantina de pro como yo, intrépida, dicharachera y verde (sí, hoy tengo ese color) no ha dudado un segundo y pese al virulento regalito de la dichosa ola (causa) vamos la gripe que arrastro (efecto) he decidido hacer una entrevista a la siberiana.

Vestida de blanco impoluto con una mirada glacial y acompañada en todo momento por su mánager el Anticiclón Polar han impregnando la sala de hielo y de neblina siberiana. Les ofrezco un café calentito que me ha congelado, los muy desaboridos, en un segundo con una sola mirada.

YOLANDICA: Hola señora Ola.

OLA DE FRÍO: Achús

YOLANDICA: Salud, que veo que no la tiene muy bien.

OLA DE FRÍO: Lo mismo digo salá.

YOLANDICA: Oigame Siberiana, llegó usted como una ola.

OLA DE FRÍO: Mi frío llegó a tu vida.

YOLANDICA: Como una ola de fuerza desmedida, no lo dude, y llegó a mis huesos, que tengo una encima...

OLA DE FRÍO: ¿Es que estás malica, reina?

YOLANDICA: Me has dejado tocada tía...

OLA DE FRÍO: Bueno, esa es mi función, repartir virus recién sacados del congelador, fresquitos fresquitos...

YOLANDICA: Y a tí te alegra hacer el mal de esa forma, de verdad ¿puedes dormir tranquila?

OLA DE FRÍO: Se te está yendo la pinza un poco, soy una ola polar, no duermo.

YOLANDICA: También se supone que no hablas y me estás concediendo una entrevista.

OLA DE FRÍO: Ahí me has pillao. Nena algo hay que hacer, que la crisis es muy mala y a mí me han llamado para hacer esto y yo lo hago lo mejor que puedo y sé.

YOLANDICA: Pues dile a tu jefe que te pague por cumplir objetivos porque los has conseguido..

OLA DE FRÍO: Jeje, me halaga su cumplido.

YOLANDICA: ¿Ha venido usted por mucho tiempo?

OLA DE FRÍO: No mujer, si estoy apuntico de irme, mi misión está cumplida.

YOLANDICA: Ya, se ha cargado la salud de unos cuantos, ha repartido gastroenteritis a gogo entre los peques (entre ellos los míos) me ha congelado el moquillo cual estalactita, me ha entumecido las rodillas hasta el punto de hacerme sentir anciana, me ha congelado usted los pensamientos oiga, y eso a mí nomesetoca!! que el de arriba es el músculo que tengo en mejor forma, vamos que ni los abdominales del Schwarzenegger en su época buena...

OLA DE FRÍO: Caramba...

YOLANDICA: No me interrumpas!!, no he terminado, ha acabado usted con la cosecha de alcachofas y habas de muchos agricultores ¿SE HACE USTED UNA LIGERA IDEA DE LO QUE A MÍ ME GUSTAN LAS ALCACHOFAS?

OLA DE FRÍO : (Haciendo gesto a su manager de salir por patas) ¿Mucho?

YOLANDICA: Por lo menos podía haber descargado su ira en forma de nieve en mi ciudad, que me hace ilusión hacer el ángel en la puerta de mi casa, pero no, usted tiene que llegar en forma de viento cortante...

OLA DE FRÍO: Señorita, yo he venido a una entrevista, y esto parece una encerrona del Helpame y sus secuaces...

YOLANDICA: No lo pretendía se lo aseguro, yo soy más del Quintero que no pregunto, insinúo.

OLA DE FRÍO: Andá, a mí también me gusta, mira, mira, el Anticiclón sabe decir Cuñaaao con una guasa...

YOLANDICA: Les pido, por favor, que abandonen el plató, me tienen ustedes hartica, escalofriada, moqueada, jaquecosa, gargantosa y privada de enes y emes en mi pronunciación,  do quiero saber dada bás de usted, hasta el año que viede daba de las dieves y bufón.

OLA DE FRÍO: Jeje, ¡¿a que no me voy?!

¿Qué hubiera sido de...? I

By Yolandica

Doy comienzo a una nueva sección ( sí otra), ¿QUÉ HUBIERA SIDO DE...?

En esta ocasión de Lunarcita si hubiera hecho caso a su madre (que madre sólo hay una, tontica).

No muy lejos de donde tú vives existía una niña cuyo nombre era Yolandica, pero todo el mundo la llamaba Lunarcita, la bata de cola que usaba a diario tenía la culpa del apodo.

A Lunarcita le encantaban los claveles reventones, es que era algo que la enloquecían, los jaspeaos eran los favoritos y se pasaba el día recolectando, adornando su atuendo personal y cantando Clavelito, mientras soñaba que un día no muy lejano, cuando se casara, la banda de música del banquete la tocaría en versión valls y la bailaría.

Un día, su madre le dijo,

-Lunarcita, Lunarcita ¿Por qué no te acercas a casa de tu abuela y le llevas una cesta de naranjas? Está resfriada y necesita vitamina c a mansalva.

-¿Ein?-contestó graciosamente Yolandica.

-Que le acerques naranjas a la abuela que está mala y no puede salir a comprar.

-Jolines, ¿no puedes esperar a que termine Barrio Sésamo?

-He dicho que vayas YA.

-Jo, ya no sé cómo terminará el episodio de hoy...¿y si Espinete le dice hoy por fin tontoelculo a Don Pimpón, eh?

-Lu-nar-ci-tón, no lo digo más, ya verás el episodio otro día, que con la que está cayendo en el país, nos van a freír a reposiciones, ya verás...

-Bueeeno, todo sea porque creo en la crisis y en el poder de sus recortes...

-Ah, Lunarcita!! No olvides que no debes hablar con extraños y no vayas por el camino del bosque.

Así pues, Lunarcita se puso de camino mientras que cantaba clavelito, clavelito... De repente, un lobo salió en su camino.

-Hola Lunarcita.

-Hostias!! qué susto, un lobo que habla. Cerca debe andar un ventrílocuo...

-No chiquilla, que hablo yo...

-Ay madre que me estoy volviendo loca...

-¿Vas a casa de tu abuelita?

-...avelito de mi corazón, yo te traigo..

-El camino del bosque es el que va más directo a casa de la yaya...

-Ay madre que me sale el Monchito, que me sale...

Lunarcita pensó que el bocadillo de nocilla posiblemente le había sentado mal, y siguió el camino habitual de la casa de su abuelita, que por supuesto, no era el del bosque, sino el de la Calle Santa María, la tercera bocacalle a la derecha.

Cuando llegó, su abuela estaba con una carraspera tremenda que aliviaba con unos caramelicos mentolados que le había llevado su amiga Paquita.

De repente, sonó el telefonillo:

-Abre tú Lunarcita.

-Vale abue, ¿Quién es?

-Soy el Lobo.

-Qué buen turrón, ¿y qué quiere?

-Pues vengo a comerme a la abuelita.

-Ah, pues no estamos interesados la verdad, mejor pase usted otro día.

-Pero si estoy de promoción, por el precio de la abuela me como a Lunarcita también...

-No insista, de verdad, no estamos interesados.

-Hale, pues por donde he venido me voy, adiós, muy buenas.

-Andeustedcondios.

Y así, de esta manera tan simple hubiera sido la historia y nos hubiéramos evitado el contratar miles de extras más; 

-Al cazador: que mata al lobo.

-A la protectora de animales: con manifestación multitudinaria ante la casa de la abuelita.

-Al cirujano: que abre panza, llena de piedras y la vuelve a coser.

-Y al todopoderoso: para resucitar al lobo después del trajín.

Total pá ná, pá padecer el pobre animal.

Me quedo con esta historia, que sinceramente me parece menos surrealista que la verdadera.

MORALEJA: La crisis es muy mala pero agudiza el ingenio, a ver si tenemos suerte y frotando la lámpara sale y nos concede tres deseos ¿O.o?

Mi primer premio, chispas.

Vestida con mi mejor bata de cola, con la platea en pie aclamándome con aplausos y gritos tales como:

 "Tú si que vales" (originales que semos madre) ; "Qué se le dice a la Yoli, G U A P A !!" o "Arsa arsa Arriquitaun taun taun" he subido al escenario, tras abrazar al que tenía al lado, que no conocía de nada por cierto, pero es lo que hacen siempre las estrellas del celuloide en cualquier entrega de premios que se precie.

A malas penas puedo subir las escaleras, recojo mi vestido, me piernan las tiemblas, y-al-cie-lo-con-e-lla. 

En el escenario me espera Plagiando a mi alter ego, con el premio en la mano. Lo recojo emocionada (y agradecida), le planto dos besos "en el colorete" y me vuelvo al público, al que me debo. (Hago gesto de sentir muy adentro lo que digo, con suspiro, trago de saliva, mano en el pecho y mirada al suelo).

Aplausos  por mi congoja, los presento, micongoja-mipúblico; mipúblico-micongoja.

Bajo el micro a la altura de mi boca, sonrío, vuelvo a suspirar y saco de mi manga el discurso que me he preparado...qué narices...esto es un kleenex usado...vuelvo a buscar, sí, aquí está:

"Sorry, digo lo siento, voy a intentar ser lo más breve posible...no si antes agradecerle a la virgen de Guadalupe, a la virgen de la Cabeza, a la Sunsioneta, a la Mare de Deu de les Bombes y al Cristo de Zalamea...(tras nombar a todos los pasos de Semana Santa de mi ciudad y parte del extranjero, Mi alter ego me tira del brazo para que me retire). Esto va pa tos ustedes, my brothers, pa tós"

Aquí van las 11 preguntas que debo contestar para que el premio sea mío:

1. ¿Qué haces cuando quieres darte un homenaje porque tú lo vales?

Atacar el bote de la nocilla.

2. ¿Qué querías ser de pequeña?

Tendera de tacones y chorizos. De uniforme, el mono de Diana de V.

3. ¿Cual es tú libro de cabecera?

Cumbres Borrascosas

4. ¿Qué fue primero la gallina o el huevo?

¿Los protozoos?

5. ¿Qué es lo más te gusta de ti mismo?

Mi clavel plantao en la cabeza.

6. ¿Y lo que menos?

Eso nunca se dice (respuesta tipo de super-model)

7. ¿Cómo te comportas cuando estás nerviosa?

Aprieto muelas o doy saltos, según...

8. ¿Cuál sería tu lugar ideal para vivir?

 Donde vivo, ELCHE (sol y palmeras, la tierra donde nací...)

9. Cuando estás de mal humor por algo, ¿eres de pagarlo con el primero que se te cruza o tomas consciencia de que la persona en cuestión no tiene la culpa?

Cuando estoy de mal humor me embuclo, tengo grados de rizo: moldeao flojo, moldeao o richi. Con grado richi mejor no ponerse delante de mí.

10. ¿Te cuesta admitir que no llevas razón o que te has equivocado en algo?

No, pero sólo cuando no la llevo...

11. ¿Mi cuestionario te ha parecido una tontería supina? Si la respuesta es afirmativa, tenme paciencia, es el primero.

Para nada, ha sido un placer mari.

Mi premio se lo doy a todos y cada uno de los blogs que tengo en mi blogroll, porque son los que leo, los que sigo y los que me entretienen, soy consciente de los que me quedan por descubrir. Para todos y cada uno de ellos, un besazo.

De guapos, listos y relistos.

By Mispeques

Lilisa, Melissa,

a mí no se me macha,

ay chuchi-pedo

ay-ay chuchi-pedo!!

(poner sintonía de una canción brasileña muy de moda este invierno)

Y con esta banda sonora cantada por mis peques, a dúo y su particular oído para las letras de las canciones (comolamadrequelasparió) empieza esta romántica entrada de hoy.

Y para muestra un botón, os dejo una de las últimas ilustraciones, y demostraros que no es exageración, a estas niñas ¡¡¡LeS EncAntA el AMoR, ViVa!!! Que me tienen la casa que ni Agatha...

Sí, y sobre el tema, mis hijas tiene algunas dudas...

-Mami, ¿quién es San Valentín?

-Pueeees (¿esto también es una unidad didáctica?), es el santo del amor (ains, con lo sosona paldía que soy)

-Y la gente se hace regalos, yo lo sé... ¿Puedo regalar a Marta, y a Irene y a Sara...?

-No mujer, sólo se regalan los que se quieren, un chico a una chica o bueno también un chico a otro chico o una chica a otra chica (me estoy metiendo en terreno pantanoso... retrocede Yolandica), bueno dos personas enamoradas.

-Ah...(perdida en otro tema).

-Como la tata quiere a Lucas, o tú a Jorge...

-No Jorge ya no es mi novio, le he engañao, jiji

O.o

-¿Perdona? ¿Que le has engañado, y eso qué es?
- Pues como hacer bromas, lo he visto en la tele...

(Repaso mental de lo que ven, algo me he perdido, si sólo ven dibujos...malditas Winx, otra vez ellas!!!)

-Y a la tata le quiere José Miguel, es muy listo...
-¿Si, cariño, te quiere José Miguel?
-Síííí, y su hermano César también.

-Bueno, y Lucas?? (de quien sigue encontrado la L (con grito y exclamación) en la "sopa de nombres" que cena).

-Es que detrás de Lucas van muchas chicas, porque es muy guapo y juega muy bien al fútbol y lleva deportivos de colores... yo ahora quiero a José Miguel...es que Lucas hace dos días que no viene al cole... :_(

-Bueno, pero seguro que está resfriado, verás como mañana vuelve (eso, yo alentando)

-¡¿Siiiii?! :)

Ni por un momento creí que a Lucas el Grande lo destronara alguien por listo, entre otras cosas porque al primero se le empieza a borrar el nombre de tanto usarlo...lo de Jorge me alegra algo más, que un pajarito (digamos la hermana de la ex-novia del valiente) me había confesado que el amorado en cuestión iba regalando besos por doquier (y en los labios, mami) a la novia que lo engañaba y a la que se le pusiera por delante...

Paquita Cuchillos. El origen.

¡En vasico, por favor!

Toda historia necesita un origen y esta llegó un día de invierno. Helaba y los viandantes caminaban abrazándose ellos mismos y rompiendo el aire con la cabeza, que siempre va por delante los días de mucho frío.
Si la mujer fue creada el sexto día a Paquita le sobraron tres, y sin barro y sin costillas (que manchan y poner lavadoras cuesta dinero), os cuento;

Me disponía a desayunar, como todas las mañanas en el café de costumbre cuando varios hechos de naturaleza paranormal hicieron posible La Transformación. Desde ese día, queridísimos amigos, el mundo está protegido por Los Cuatro Fantásticos (oriundos allende los mares) y Paquita Cuchillos (de la terreta).

Desayunaba en la barra, cual machote de eructo y palmadica en el pecho, cuando mi barman de siempre  decidió servirme el café con leche en vaso, porque sí, surgido de la nada y de repente. Así estuvimos tres días. Como soy de naturaleza prudente me callé, pero el tercer día me aterroricé,  sentía una agradable sensación, el vaso estaba calentito, y me dejaba el cuerpo apañao, además, para mi sonrojo, gozaba con el hecho de que en el vaso cogiera más café que en la taza. Sí amigos, no hay nada que a Paquita le guste más que un dos por uno, bueno sí, su carrito de la compra.


Con esas sensaciones todavía rondándome, empezó a surgir de mi cabeza una corta y permanentada cabellera tintada de naranja tostao, muy de moda allá en la década de los cuarenta, cuando Paquita fue investida reina de las fiestas de su barrio.

Como todo héroe que se precie, sentí como me iba transformando, hasta sonó una voz en off con su lema:

La llamaban Paquita porque su nombre era Francisca, la conocían como la Cuchillos por su naturaleza cortante.

No había pago sin regateo, comentario sin réplica y disgusto sin vahído. Paquita era clásica, de monedero sobaquero. Paquita era tajante y donde otros pedían silencio ella gritaba Chitón!!


El Kit de la heroína se completa con:

-Carrito de la compra mágico repleto de misterios y de objetos por catalogar además de  todos los caramelos mentolados en todas sus cítricas versiones (Paquita que sufre de carraspera).

-La nieta, también conocida como la  Jenny equipada con extensiones, uñas con manicura francesa y chándal tejido táctel rosa. Viene de serie con perrito carlino, tan de moda en choniland. Además de todo sabe decir: "Cállate la boca" o "¿Me das un cigarro?" con el mismo tono e incluso en la misma frase.

-Pastillica para poner bajo la lengua de Paquita por los disgustos que le da la niña.

Si algún día necesitáis ayuda, os encontráis en peligro o queréis un buen consejo no dudéis en gritar su nombre, tardaré en transformarme lo que en tomarme con café con leche ¡en vasico, por favor!