Las rebajas

Las rebajas...esas gran desconocidas.

Antaño me consideré la reina de las rebajas. La reina del macro centro comercial y del pequeño comercio. No existía  rincón que mi visión no barriera, de un fogonazo. Tenía un don y encontraba la ganga aunque estuviera oculta entre la Nueva Temporada, por error, descuido o un hecho intencionado. Te lo juro.

Desde que soy madre. Desde que mis hijas andan, no sé lo que son. Y lo sufro. Mucho. Mi bolsillo más.

Los grandes almacenes tienen algo, todavía no lo he descubierto, que enloquecen de forma anormal a mis pequeñas. Por regla general se comportan de forma regular (no me ciega la maternidad, me ciegan las dioptrías) y siendo mediana su acción, mi reacción es acorde.

Nada más llegar, ya en las escaleras mecánicas, el bordillo estático de las mismas ejerce una fuerza de atracción sobre sus culetes, terrible e irrefrenable a partes iguales. Por lo que subir con ellas es avanzar con unas niñas que tienen los pies tres escalones más arriba que el trasero, así hasta que mi reacción deja de ser armoniosa.

Una vez que llegas a la tienda X  (bien podría ser Z) los burros, los estantes y los bajos de las mesas son toboganes, unicornios de colores y lluvia de confetti, yuju.

Desde ese momento, hasta el momento que salga caminito al coche, al grito de arreando, el tono de mi cara será burdeos y mi ojo izquierdo parpadeará de forma independiente y autónoma al de mi ojo derecho.

Intentar cambiarlas en el interior de los probadores me ayuda a practicar idiomas, como el de las ballenas. Mientras que desvisto a una, y aprovechando que tengo la vista ocupada en tan noble tarea, emito un grito, con diversa frecuencia, vibración y suspiro. La onda sonora localizará a la otra. Detectará movimientos reptadores bajo el probador del fondo izquierda y me dirá que es mi hija. Acto seguido, o grito seguido, la onda sugerirá de manera efectiva a la niña que vuelva al redil...o al probador número uno o punto de partida.

Tras dejarte el orgullo y la dignidad en los probadores, te marchas a la zona en la que los ojos se te salen de las cuencas y salivas como el perro de Pavlov ante tanto must have que doesn't have tu armario.

Al cabo de diez minutos de repaso fugaz, de vestirme y desvestirme a la velocidad de la luz y de descuidar  unos minutos la atención a mis fieras hijas, que han decidido nadar estilo crol, braza y mariposa por el suelo de los probadores, yo ya no tengo niñas, tengo dos pelochos, de tanta pelusa adherida.

Señor Amador Ortiga, los suelos de sus tiendas se los niquelan mis niñas...una  oferta especial por evitar el desgaste de sus aspiradoras no me caerá, ¿verdad?