La madre creativa.

Cuando un profesor manda a casa un trabajo manual sabe, LO-SA-BE, que está despertando en las madres un volcán aparentemente en letargo, llamémosle Vesubio, peligroso y devastador con sus ardientes lenguas de creatividad.

Sí, algo enfermizo queda en muchas madres que ven en esas manualidades, una forma de expresar vía infante, cartulina y glitter las lavas de su buen hacer, evitando así que le haga úlcera.

A la historia me remito, ya que mi madre también expresó sus fueros geniales a través de la marquetería o de los cuadros de arroz pintado, que esto viene de lejos...pero hoy en día hay una peligrosa arma que hace que una madre no solo haga brotar su graciosa creatividad, sino que utilice la mayor herramienta mostradora de ingenio más competitivo y rápido jamás usado...el grupo de whatsapp del cole.

Sí, ahora una madre que se siente hacendosa, genial y brillante, no solo le hace el trabajillo al niño...además, con alevosía y mala sombra para las otras congéneres con menos inventiva, lo hacer posar con el trabajo en la mano y lo manda al guasap grupal. Ese en el que además de colgar fotos guarras, chistes malos, y lluvias de emoticonos, demuestran tener  un control total sobre todos y cada uno de los cumpleaños de las madres, además del santoral de varias religiones incluida la católica y felicitar a quien corresponda, intentado SIEMPRE, como gran madre competidora que es, ser siempre la primera y la más original.

Esa madre, cuando se acuesta después de haber hecho el trabajo al niño, de equivocarse adrede para darle un toque infantil al elemento, de hacer colaborar al niño poniéndolo a contar lentejuelas y elegir el color del fieltro, pese a que luego ELLA, su buen hacer y su impecable combinación cromática lo corrija más tarde, posa su chisposa testa sobre la almohada, consciente de haber "ayudado" a su niño y ser la envidia del grupo.

Ayer mis hijas trajeron una galletita de cartón para que se decorara. Comprometida en mi propósito de Año Nuevo "No hacer los trabajos manuales de mis hijas", me dispuse a mostrar materiales y combinaciones mil, sabedora que cualquier botón no ganaría la batalla a un buen bote de purpurina. Agüé mi Vesubio en erupción y lo dejé hacer mella en mi sufrido estómago...hasta que uno de los CUATRO grupos de whatsapp grupales del cole en el que, de forma cobarde me mantengo, empezó a sonar mostrando las virguerías que otras madres habían creado...

¡Arde Pompeya!! YO, considerada por mi misma el ser más creativo de esta santa casa, la genial persona que creo el disfraz de Pou Diabólico para Halloween para toda la familia (consiguiendo un toque mierda con ojos para mí y ¿patata? asada para mi marido) había dejado que mis vástagas mancharan con un pegamento que no pegaba la cartulina, me llenaran el suelo de la cocina de destellos azules de por vida y la siguiente... y lo que es peor, me sentía arrasada...mala madre.

Mañana, pese al tic que aflora en mi ojo, mis hijas llevarán sus galletas con la tranquilidad en mi conciencia (esa que no ha quemado el truhán de mi Vesubio creador) que lo han hecho ellas. ¡A mí un nuevo año! ¡A mí un nuevo propósito! ¡A mí un móvil sin whatsapp!

La madre modo.

Según el modo, el tono o la intención, la madre puede ser de distinta forma. Procedamos a analizarlas.

La madre subjuntiva

Esta madre que hoy desarrollamos para su posterior identificación entre la manada, allá en las praderas de la puerta del cole, se caracterizará por su complejidad, ya que en ella es todo deseo, duda y posibilidad, poco dada a la acción verdadera.

Para hacer boca y ya de entrada diré que se trata de la madre virtual o irreal. Empezamos bien.

Madre subjuntiva en su versión presente es aquel cuerpo anclado a la verja del cole lanzando anhelos y probabilidades varias a sus vástagos como si no hubiera un mañana.

-Que te vaya bien el día, cariño- puede ser un gran ejemplo.

-Que estudies lo justo y aprendas mucho..- un deseo y una posibilidad ¿cómo se os quedao el cuerpo?

No será peligrosa, como mucho cansina y más cuando la sufráis en tiempo cojonero, la llaman Pretérita Imperfecta y os llorará con un continúo si estudiaras o estudiases más mejor. Su prima la Pluscuamperfecta, con su tono quejicoso aún puede ser peor. Difícil de soportar más de diez minutos. Es la madre del remordimiento. El ojalá que irá siempre de su mano...una pena. Toda ella.

Podría tratarse de Pretérita Imperfecta, aunque a su deseo le haya aplicado en indicativo en todo el cogote.

En su versión futura tiene poco futuro y se encuentra en peligro de extinción. 

La madre indicativa

Esta madre es la envidia de toda subjuntiva. Es pura acción. Si habla, habla, y si calla, calla.
También llamada madre Bond. Su pensamiento será obra y acción. En un ipso-facto.

En su tiempo condicional, que ya de entrada suena a prisión preventiva, la condicional suena a incertidumbre... Unida en santa oración y de forma perfecta a una subjuntiva en su versión pluscuamperfecta, puede salir de ella las frases más molestas jamás escuchadas:

-Si hubieras estudiado habrías aprobado.

La madre imperativa

La madre imperativa es la también llamada puntoypelota. Esta madre no sugiere, impone. En su gesto, su dedo levantado y su ceja arqueada tendrá el acento.

-Estudia!!

Y tú ¿qué grupo te pides?? 

La mala madre.

El día que decidí ser madre fui una inconsciente. Porque aunque tengo buena voluntad vivo en un despiste continuo. El día que no recuerde alguna función vital me moriré y punto. Tan simple como profundo.

Cuando deduje que sería mamá, hice algo absurdo visto desde la perspectiva del tiempo y la experiencia, tirar de manual. Me compré un libro para dummies sobre el embarazo. 

Mi conversación en todas mis pausas-café fueron monotemáticas: al  "que buen tiempo hace" un "maxicosi sí, maxicosi no"; al "buenos día tenga usted" un "...y lo acostaré todas las noches a las 20 horas"; al " cómo me pica la nariz un "...y todas las tardes iremos a nadar"...  hasta que me confirmaron que traía al mundo dos churumbules. Entonces, y sólo entonces, enmudecí.

 No encontré la guía de embarazo gemelar para dummies. Temblé.

En cada felicitación, beso y enhorabuena que recibía, intuía cual bofetón telepático, la compasión del emisor que intentaba vilmente camuflar su sentimiento con un mensaje repleto de palabras tan cumplidas como vacías de razón.

Más tarde entendí, que no existe manual de instrucciones para esta embarazosa empresa, ya que no existe niño complejo sino madre complicada, pero esta verdad tan grande me llegó cuando la vida se empeñó en mostrarme mis flaquezas en forma de colleja.

La última la recibí esta semana. Olvidé que era el día de la foto de la orla. ¿Puede ser mi memoria más infame y despreciable?

No recordé que debían vestir la horrorosa camiseta del cole, me largué al trabajo sin peinar sus melenitas cocoguás, sin prender lazos de color rojo en su pelo.Y me arriesgue, de forma insensata, a que el padre dejara en manos del azar la elección de lazada, y éste entiende de casualidades, pero de tonos poco (el azar, claro)

Pero no crean que fui consciente de mi error a media mañana...ni siquiera a media tarde ¿falta de aptitud o de ingerir ginkgo biloba a granel? ¿carencia de ambas?..ni cuando al recogerlas todos los niños de infantil, todos, vestían las feísimas camisetas oficiales ¿falta de cualidad observadora, falta de visión, carencia de ambas?...la colleja me la dio mi hija al decirme orgullosa que le habían hecho la foto de la orla. 

Fue entonces cuando sentí un zas en todo el pescuezo.

-Noooooooo -grité al cielo, al infinito, al final del pasillo y al ujier que pasaba por mi lado.

El grito de horror paralizó mi camino, mi biorritmo y el paso del conserje.

-No te preocupes mami, una mamá del cole me ha puesto una camiseta, hasta me ha vuelto a peinar -dijo una de mis hijas, mientras intentaba animar a su resquebrajada madre.

Hecha añicos y como pude, recogí del suelo mis trozos de mala madre, para guardarlos en una bolsa  e intentar recomponer lo que sin duda perdí un día lejano, el molde de la buena madre.

Y con esta hechura, esta mala conciencia y mi peor memoria, emprendo el viaje de ida a la perfección sin retorno, con toda mi mejor voluntad en la mochila y unas cuantas vitaminas.

Seáis del club de madres que seáis, de las buenas, de las mediocres, de las malas o simplemente del que somos todas, de las que lo intentamos hacer tan bien como podemos, feliz día de la madre.

La cena y la madre puntoypelota.

Suele ser la cena un momento de sentimientos enfrentados.

A la noble hora de las 20:30, mi ánimo y mis fuerzas están con la luz de reserva encendida y al párpado al punto del esguince muscular.

Las revoluciones generadas por mis hijas, a esas prudentes horas, suelen estar como cuando vas a 90 km/h y en segunda, ruidosas.

Tiene esas noches cojoneras la cualidad de ser el día que te quedas sin estrellitas blancas para la sopa y sólo tienes de colores, para que devenga de la forma más absurda una hecatombe tan irracional como desquiciante.

Si a esta desastrosa causalidad le unes pescado blanco de segundo, señora mía, estás perdida.

Verán ustedes, acumulo en mi haber treinta y muchos años, no están todos los que son, pero son todos los que están, y creía que había sufrido, vivido y disfrutado todo tipo de conversación, pero creanme que hallar un hilo conductor sobre la estrellita de color y la estrellita blanca; la sinrazón de la repugnancia al colorismo; berrinches y preguntas...para esto, queridas, no estaba yo prepará.

Quién me mandaría a mí ser colorista, ay.

Y yo sé que esto, léase que mis hijas coman poco y mal, me viene en forma de castigo divino o del destino, que te las devuelve con efecto boomerang dónde y cuándo más te duele. Porque a infante puñetera no me ha ganado nadie ¡no señor!

Todavía con 18 años las lentejas me deban naúseas, me tragué mi primer garbanzo a los 24 y a día de hoy, no me hagan repetir la edad, no he probado una cereza porque tiene hueso y esto me lleva a la mayor de mis aversiones. Las olivas. Puaj. 

Así que...¿por qué narices hago debate sobre el color de las estrellas?

¿Cuál es la razón de mi disgusto: educar; razonar estupideces; desvariar; lijar el ánimo hasta el punto del desgaste??

No señoras, la razón es ser madre puntoypelota.

Este tipo de madre es la antigua porquelodigoyoypunto que ha evolucionado como Pikachu, y ha acortado caracteres para poder tuitear su identidad sin que la corten, porque si algo irrita a la madre puntoypelota es:

-Una interrupción en su monólogo.

-Un debate sobre el menú.

-Un escolimado frente a un plato de comida dando arcadas.

Un halo de inteligencia, tan fugaz como productivo llegó a mí, y me hizo recapacitar si aquella star wars merecía la pena...por lo que, sin que sirviera de precedente, me olvidé de mi lado oscuro y acordamos un nipatí-nipamí, medio plato de sopa y el pescado. Y en falsa calma y tras dejar un firmamento de estrellas en mesa, azulejos y plato, tan naif como comestible, nos retiramos al baño a remojar los ánimos.

El Amorado.

No me negaréis que ser madre es como estar en la casa de Gran Hermano, todo se magnifica.

El dolor de un hijo te duele a ti más, las alegrías las disfrutas el doble, las rabietas las sufres de manera proporcional...

Hace poco, me preguntaban si de verdad no había tenido, de forma fugaz, leve, pero sentido al fin al cabo, en un momento de agobio o estrés enloquecedor, el pensamiento de que sin ellas estaría mejor. Y no. Verdad es que me lo preguntó alguien que no es padre...porque no me cabe en la cabeza pensar eso, al menos de momento, cuando llegue la temida etapa espinilla ya veremos.

Que nos cambia la vida, y que el día que cierras la puerta de tu casa y te abren las del paritorio ese día desapareces del mundo como "una" y te conviertes en "erase una vez una señora a un niño pegado"...pero tan ricamente que lo haces todo, y todos tus valores, metas y objetivos caen cual castillo de naipes, el niño o los niños llegan como ventisca que tambalea tus cimientos o como una ola, de fuerza desmedida... Pero qué feliz que eres. Sin ironías.

Pues bien, una, que peca de ser corriente-montonera con gracia, eso sí, se siente pava e incluso orgullosa cuando ve que los bellezones que tiene por hijas, porque lo son, se están convirtiendo en unas rompecorazones.

Como veis, la objetividad y la falsa modestia viene de serie al adquirir, en este caso parir al niño.

El otro día, en el coche, mientras que mama mediocre conducía camino de la casa de la abuelita, mis hijas mantenían un balance de rechazos a su favor, que me dejó, cuanto menos, asombrada. Con seis años han rechazado más que su madre en toda su vida, y en vez de sentirme fea, me sentí orgullosa. Que conste que la palabra rechazo no me gusta, pero es que es la que usan ellas...lo sé, estas niñas ven demasiada serie glitter.

Pero desencajada me quedé ayer en el supermercado...y muerta de la risa, las cosas como son, cuando una vecina me confesó el amoramiento que siente su niño por mis hijas.

Lo gracioso del tema, es que el galansote tiene tres años, considerando que mis peques tienes seis, simplemente es un valiente, porque cuando tenga 33 y ellas 36 tan sólo serán tres años...pero ahora mismo le duplican la edad.

La madre del falleninlove asegura que no las distingue, por lo que esta enamorado de un tándem inseparable (Berrinche y Coletillas), que echa de menos (según me confesaba) entre suspiros cuando ve la televisión o camina por la calle:

-Echo de menos a Berrinches, ay...y a Coletillas también, hace mucho que no las veo.

La etapa niño también es Granhermaniana, el mucho posiblemente sean horas, pero tooodo se magnifica cuando eres pequeño y está enamorado ¿o no?

Lo que más enfadaba a la madre del estado de ensimismamiento, me contaba mientras me mostraba incapaz de contener las lágrimas de la risa, es que ella sabe cuándo están cerca mis hijas porque su niño empieza a hacer caras raras, y a decir cosas extrañas y cuando las Glitter están al lado, se mete en cualquier rincón en el que esconder su palpitante corazón de amorado, con la excusa de que está cansado...la emoción de ver a sus amadas le embriaga. Qué romántico.

Y digo yo...¿esto pasaba antes o es cosa de la evolución que un retaco galansote de tres años caiga en las redes del amor?

Madre mía del amor hermoso.

Hoy estoy rosi ¡¡¡ALARMA!!!

Que me despierten diciendo felicidades mamá, con un besito en el colorete y me traigan esta rosa recién cortada (por el padre, claro) que además olía de maravilla (la rosa...el padre también XD), no tiene precio y a mí este tipo de detalles me empavecen a niveles peligrosos de soportar (avisados estáis).

Es mi quinto día de la madre y conforme me besaban ayer por la mañana y me regalaban unos dibujos perfectamente plegados y "lacrados" con pegatinas de las Monster (para ellas lo más) en los que ilustraban a su mami mientras me decían "ereslamejor", yo me iba hinchando por momentos y me perdía en la inmensidad de mi endiosamiento pasajero.

Entre lagrimilla de emoción, esbozo de sonrisa y suspiro de orgullo y satisfacción (sí, ayer fui yo la reina) me asaltó una pregunta...¿soylamejor?... porque intensamente sólo conozco a una madre, que es la mía, y no tengo muy claro estar a su altura, aunque le saque cabeza y media.

Pues lo seré...digo yo ¿no?, aunque no vaya comiéndome lo marrón de la fruta, aunque empiece-apure los botes de nocilla, aunque robe algún donete de la nevera, aunque esconda algunos juguetes, tire otros cuantos, permita lavado y corte de pelo a muñecas, haya odiado a los cantajuegos hasta el punto de su censura, no sepa sacar una mancha a la primera ni amasar dos croquetas del mismo tamaño y no haga las coletas tan tirantes como ella lo hizo (entre otras cosas porque no quiero que mis hijas vayan sonriendo por culpa de un peinado demasiado tenso...) ¿por qué no serlo?

En pleno fragor de la batalla, es decir, en esas noches recién parida, con dos bebés minúsculos a los que alimentar cada tres horas exactas (puntualidad de novata) que luego resultaban ser dos porque tardaba más de una hora en despertarlas- hacer microbiberones - darselos y hacerlas eructar (éso último como norma que jamás salté, todavía no sé porqué) me sentía la peor madre del mundo, sobre todo cuando me dormía  en las escasas dos horas que me quedaban para dormir y no las oía, porque a mí otras madres me habían asegurado que cuando nace un niño al más mínimo quejido te despertabas, pues miren no fue mi caso, a mí ese sentido se me desarrolló con el tiempo y el reposo.

Los años, en su devenir, me han ayudado a valorar que en mi estado, mi escasa experiencia práctica y con dos peques muy peques no lo hice tan mal, es más, estuve a la altura, vamos que si lo tuviera que hacer de nuevo, no sé si lo haría tan bien.

Ahora bien, mamá, porfavortelopido, como sé que no me lees te voy a decir una cosa (oleyoli!), cuando ME pregunten cómo lo pasé al principio no contestes tú: Bien, no lo pasamos mal, fue llevadero. Entre otras cosas, porque tú NO estabas por las noches... por lo demás, GRACIAS por echarme el capote, cuando yo lidiaba con dos novillos y tú toreabas al bravo Miura.

Es por eso que aunque creo que mi nivel de exigencia conmigo misma es demasiado elevado, sobre todo por acostarme con la sensación que lo podría hacer mejor al día siguiente, les tomo la palabra a mis hijas...y si ellas me dicen que SOY LA MEJOR, sin duda alguna y para ellas, sólo para ellas,  así lo seré, manque me esfuerce todos los días en serlo un poquitín más y mejor.

Nota: Escrito y censurado el día de la madre por Yolandica por exceso de rosi y empalago. Publicado lunes porque sí y porque yolovalgo.

Como vaya verás

Esa era la amenaza de mi padre ante cualquier charla acalorada, discusión o pelea que tuviera con mis hermanas, de una en una o con las dos, poco me estresaba la multitud contra la que luchar.

Evidentemente, ser la segunda de tres significa sentirte como el jueves, siempre en medio, pues en ese plan me encontrabais, dando y recibiendo, (en realidad más lo segundo que lo primero), por lo que el mote que me puso mi madre de Bocabierta era realista como la vida misma.

Cuando la niña sirena se activaba  sólo se desconectaba de dos maneras:

-Con el "como vaya verás" de mi padre desde la lejanía.

-Con la galleta de mi madre.

La verdad sea dicha, con el "como vaya verás" entrabas en una especie de PAUSE momentáneo, poco eficaz, porque se desbloqueaba la pausa y la algarabía volvía cual boomerang.

La galleta tenía su misterio, lo sigue teniendo, que entre todas las que te estaban cayendo la distinguieras a la primera y en forma de pellizco retorcido, una mano independiente de un cuerpo que seguía en la cocina amasando croquetas,  te sacara en volandas del remolino de niñas enzarzadas entre sí, no me negareis que es un chapter mínimo del That's Incredible!

Eficaz 100%. La trifulca cesaba.

Las galletas de mi madre no avisaban, eran felinas de movimiento y silenciosa como una sombra, de la nada te caía y a la nada volvía.

El "comovayaverás" era de naturaleza noble. Siempre avisaba y no porque se anunciara más que un trailer de película mala, sino porque por el largo pasillo de casa el comovayaverás iba expulsando un poltergeist que vomitaba acciones escatológicas en todo el santoral y en  una fémina de virgo dudoso (sí, mi padre se cagaba en la virgen del triki-triki O.O)

El día que el "comovayaverás" se hizo realidad me activó un sensor en la cabeza que hasta entonces no me lo habían presentado. Me dio la risa. Sin parar, sin pudor, con lágrimas y con dolor de barriga, como hay que reírse en esta vida, con ganas y cesando con un ay para volver a arrancar. Fue un ataque tan de sorpresa, que con ese gran derroche de hilaridad y esa maravillosa cascada de carcajadas expulsé al poltergeist hecho cuadricos y mi padre volvió al fútbol oe-oe con un "que no tenga que venir más".

Ese día me presentaron a la palabra estupor. Yolandica-estupor caradetumadre; estupor caradehermanas- Yolandica. Encantada.

La genética, que es caprichosa y vengativa (todavía nos regala el rabillo del culo para que nos duela cuando caemos) me ha dotado del "comovayaveréis", la galleta ha evolucionado en

TACHÁN

La mirada bastaya: dícese de los ojos que se casi salen de sus cuencas para indicar la ira, que se tornan encarnados para mostrar la furia y que se muestra en un movimiento que va del soslayo al frente en un pis-pas. 

Efectos: PAUSE momentáneo. Acompañado de un paso al frente causa dispersión.

De sirenas y sardinas.

Llegó la hora del baño y como todas las noches acudimos al deber de asearnos.

Ya en él, nos despojamos de todas las capas que llevamos encima, la de las etiquetas, la de la aventura del día, la que te ha hecho sentir como una reina o la que no y la que en definitiva te ha hecho  vivir disfrazada, un día más, del personaje que hoy el capricho o el destino te ha querido vestir.

A mí de pequeña me bañaban a granel, con todas mis hermanas. Recuerdo de forma especial la noche de los viernes y en las que, empijamadas y enturbantadas (con los arrullos de toalla de cuando fuimos bebés, mi madre que nunca tiró nada y a todo le buscó su segunda utilidad) corríamos por el pasillo perdiendo parte del bocadillo en el intento (entiéndase literal) al grito de Que empieza el Un, Dos, Tres!!!!!!!!

A veces la prisas, las ganas o la escasez de paciencia me hace caer en ese baño revuelto pero cuando la cordura me inunda, en escasas ocasiones, la verdad sea dicha, intento darle a mis peques un relajante y solitario baño, como a todos nos gusta.

En pleno relax, con olor a jabón del que se añora cuando lo dejas de usar y a temperatura de sueño en pleno invierno mi peque se sincera...

-Mami, ¿dónde estaba yo cuando el papi y tu os fuiste de moda? (entiéndase boda por moda)

-Pues no estabas todavía con nosotros...

-¿Y la tata?...

-Ni la tata ni tú, pero estabais en mis sueños y dentro del papi y de la mami.

-Claro, yo os vi con un catalejo desde la barriga.

-Aaaah!

-¿Sabes que tengo novio y se llama Jorge?

-¿Pues no decías que eras muy pequeña para tener novio?

-Sí, eso fue el otro día, hoy ya soy mayor -convencida de su gran razón- Pero Jorge no lo sabe...

-Vaya, pues yo creo que si es tu novio debería de saberlo...

-Ajaaá, se lo diré cuando tenga el bebé...

-O.O (¿Lo cualo?) Ah, que me vas a hacer abuela, ¿Y cómo piensas alimentar al bebé?

-De la teta, como el primito.

Mientras me arranco los cuadros de mi persona, mi peque sigue en el agua jugando con su Barbie preferida, una que ni siquiera lo es, sin brazos y unida por la cintura con precinto del bueno.

Y entre el vaho y el calorcito de la estufa aparece en escena mi peque dos (en este lugar por entrar la última al baño) preguntándome:

-Mami, ¿hoy me dejas nadar?

-Sí hija, hoy puedes jugar a sirenas y no a sardinillas en aceite. 

Doña Etiqueta y su crítica sibilina.

-¿Sabes que la mamá ha leído tu blog?

-Qué me dices, ¿y te ha gustado?

Atención, gesticodelseñor, arruga la boca y la ladea, cruza las piernas (aunque esté de pie) y mueve de manera incontrolada un pie, se lo va a dislocar, ya verás...

-No, no me ha gustado... (arruga más si cabe la boca que ya la tiene a la altura del ojo)

-¿Y eso?

Brainstorming: Como soy de naturaleza permeable, me afecta hasta la crítica más sibilina. Lluvia de pensamientos: qué entrada le habrán enseñao...qué he dicho malo de ella...tengo que pasar por Mercadona y comprar piña en su jugo.

-No me gusta que le digas a las chiquillas Manolarga y Bocabierta.

O.O

-No, no me gusta y menos para que lo vea todo el mundo.

-Pero si eso no lo lee nadie- (mi alentadora hermana)

Brainstorming: A quién contesto primero...qué actitud tomo la de chula o la de ofendida...por qué tuvo que morir Chanquete...y de qué.

-Primero, sí, lo lee mucha gente (chula). Segundo "eso" es mi blog y tercero no le he puesto ninguna etiqueta a las niñas, es tan sólo una anécdota (ofendida)...

Mientras les explico la razón de mi entrada, mi hermana acude a socorrer a la que llora porque la que reparte le ha metido el dedito en el ojo, mientras mi madre asiente a mis explicaciones a la vez que no pierde detalle de su programa favorito "Ay que se cae". La Sra. Etiqueta (mi madre) sigue opinando igual de sus nietas, desde que es abuela se ha vuelto ciega.

-Además, ¿qué narices me criticas si tú eres la reina de las etiquetas?

-¿Yoooooooooooo?

-Soy Yolandica, Yolanda o Yolandón según la ocasión (tomaya!!), de amigas en el cole tuve a la ardillica, al punto (yo era la i), la lista, la bonica, la inteligente y la gordica...¿sigo?

Se parte

-Pues si era verdad...

-Además sé que te he heredado el don, pero yo por lo menos soy Doña Posit, igual te pongo una etiqueta que te la quito y se la pongo a otro.

Mute

Brainstorming: Jo!, pero si en la siguiente entrada las llamo TicoTaco...lo cambiaré por CarÑicos que por lo menos es cariñoso...si ya me lo dijo Elmarío... Tú y tu manía de poner nombres, Larasa y Lacompli, eso no hay quien lo entienda...tengo que pedirle las croquetas para la cena...¿puse la secadora cuando salí de casa?...mañana es jueves...y quién maneja mi barca, ¿quién?, que a la deriva me lleva.

CONCLUSIÓN: El miércoles que es día de entrada me acosté a horas poco decentes, incapaz de escribir una entrada jocosa que se ajustara a la críticas recibidas, escribí tres y borré cuatro.

CONCLUSIÓN DE LA CONCLUSIÓN: Daros por etiquetados, nombrados y criticados todos los que estáis en la entrada de hoy. EA!!!!!

Madre-Christmas and a Happy New Year

Lo sé, soy pesada con las Navidades, pero madre-christmas es la madre de las madres por todo lo que implica, os voy a detallar lo que, en menos de dos semanas llegamos a hacer:

-Ser madre festivalera en cualquiera de  sus versiones:

            -madre creativa: está para hacer pancartas, idear disfraces, etc...

           -madre animadora: para esto hay que nacer, es la que jalea a los duendes de la Navidad en pleno desfile al grito de uh, uh, uh!!, guapos!!!!, viva el profesor!!! (suele ser pelota) la que organiza cafés-tertulias monotemáticos,  la que baila a ritmo de reggaetón los villancicos de los niños, la que graba al niño mientras hace todo lo anterior y además tapa al resto de padres. Suele ser la que reparte el chocolate en las chocolatadas (si hay música te los sirve bailando aunque se achicharre). También es conocida como la madre-hiperactiva, por la cantidad de cosas que puede hacer a la vez sin inmutarse.

            -madre lotera: es la que de manera desinteresada, y cual Manolita, dispone papeletas y décimos a todos los padres. La que pega cartelitos por el cole diciendo, Va a tocar, ¿quieres seguir siendo pobre en un cole de ricos?...lo que toca es la fibra ludópata y el bolsillo…

            -madre tesorera: es aquella que se encarga de llevar un listado de padres que tiene que dar un dinero para comprar regalitos a los profes. Esta madre es de acción sibilina, nunca se ve pero todo el mundo sabe que existe y la busca.

            -madre que simplemente acude a ver al niño al festival.

-Ser madre decoradora también en sus distintas versiones:

            -madre belenista-conservadora: aquella que monta un bonito Belén de piezas de escayola pintado con betún de judea (hecho por ella misma, regalado por su vecina Mari Puri que hace trabajos manuales en el Centro Social del Barrio, comprado en cualquier tienda de decoración)

-madre belenista-clásica: dícese de la que pone el Belén como toda la vida se ha hecho; papel de cielo estrellado grapado a la pared, piezas de plastiquillo barato, gallinas más grandes que ovejas, río de papel albal, nieve de bolitas de corcho (¿en el desierto nieva?), tierra del arenero del parque, tres camellos y dos reyes magos, figuritas del Kinder  nadando en el río, recuerdo de las casas colgantes de Cuenca en el fondo simulando ser casitas colgantes de Belén, un pesebre y los protagonistas.

- madre belenista-new age: puede poner un Belén como el de la clásica, pero al camello del rey mago desaparecido le pone un cartelito que rece  "yo también estoy indignad@", y lo sienta con las demás figurillas en una acampada reivindicativa en pleno desierto.  O bien monta un Belén de clicks de Playmobil, Fisher Price, o demás muñequitos vistosos (sinceramente la primera idea me parece que le da un toque real-life que me encanta me considero muy new-age con gusto vintage).

-madre árbol: y a pensar, motivo, tema, color, trama, material, elporquédelavida, etc

-Ser madre porteadora de niños y carta a los tronos de Sus Majestades y tragarte las horas de espera. (Como me he reconciliado con Papá Noel, nueva tarea, llevarlos al sillón del mismo)

-Ser madre-desfile: esta tiene mérito, aguantar frío, impaciencia de los infantes, peso de niños en hombros, ganas de hacer pis entre la muchedumbre, soportar cansancios, sufrir comentarios del abuelo de atrás porque no ve a Baltasar ya que la niña sobre los hombros de mi marido (tamaño 4X4) le tapa, aguantar imperiosa la lluvia de caramelos y como reina del carnaval de Tenerife (solo que no llevas tocado, llevas niña) recoger caramelos del suelo con una estupenda sonrisa y perfecta compostura. CONSEJO: cierra la boca cuando lancen los caramelos, motivos: 1. Los usan como armas arrojadizas. 2. Te puedes quedar sin piños (que ya hay jurisprudencia sobre el caso, y la demanda de una señora contra el rey Baltasar fue desestimada, pobretica...)

Pero compensa, vivir con ellos esta ilusión te hace sentir otra vez un niño

 EN BABIA.

Madre-coraje y las tardes de lluvia.

By Yolandica

¿Te espera una tarde de borrasca y no sabes qué hacer? 

Como buena madre-coraje que soy, te mostraré cómo poder emplear una particular tarde de lluvia en un divertidísimo crepúsculo, gracias a la programación lúdico-festiva que he preparado con todo mi amor. Aquí os la dejo:

PROGRAMACIÓN LÚDICO-FESTIVA PARA TARDES DE LLUVIA, RAYOS Y SENTELLAS.

Destinatarios de la programación

Fierecillas poco-nada domadas (ni falta que les hace)

Objetivo general:

-Entretener.

-Evitar combates.

-Rehuir del zafarrancho de juguetes entodalacasa.

-Usar programaciones infantiles a discreción.

Contenido:

 Módulo de gastronomía repostera integral

Concepto                                                Procedimiento                                 Actitud

Ingredientes de las galletas            Comprensión de la receta                  Ganas de perder un ratico

Técnicas de amasado                    Seis manos en un cuenco                             Pastosa                  

Módulo de teatro titiritero

Concepto                                                 Procedimiento                                  Actitud

La caja del frigo del vecino         Coordinación de mano-tijeras-caja/vecino       Habilidosa

Las marionetas de mi casa                Planificación de un guión                           Ingeniosa  

Módulo de danza contemporánea

Concepto                                                  Procedimiento                                 Actitud

Sensación y percepción del ritmo           Sincronización                                      Danzante           

La sintonía de los telediarios                Movimiento pierna-pie-tibia-y-peroné    Bailo todo el día  

Módulo de repaso

Concepto                                                  Procedimiento                                 Actitud

La maestría de la Srta. Rotenmeyer           Adelaida!!!                                        Agria     

Los planetas                                            Redescubrir a Enrique y Ana              Cantarina

Actividades:

-Elaboración de galletas con forma de oso, si consigues que queden como un partido de Volley en plena bandeja de horno serás la leche, le harás una foto y la pondrás en tu blog.

-Realización de un teatro en 3-D

-Desarrollo del guión de una historia en la que aparezca una caperucita, un lobo, una abuelita, una oveja, un cocodrilo y un bombero (que son las marionetas que tenemos en casa)

-Repaso de los últimos conocimientos adquiridos.

Actividad grupal

Proyección del video Los Planetas de Enrique y Ana (con el que conseguimos un tres en uno: disfrute, baile y repaso del Sistema Solar. Toma enlace… Enrique y Ana - LA CANCION DE LOS PLANETAS - Karaoke

Temas transversales:

La abuelita no se complicaba tanto en las tardes de lluvia o educación para la salud.

No sería más práctico mojarse en el parque bajo la lluvia o educación ambiental.

Criterios de evaluación

Grado de implicación de las fieras.

Organización.

Ambiente distendido.

Muchas ganas, muchas.

Evaluación contínua, no continues si no ves los cuatro criterios anteriores, no te desgastes.

Observaciones de la madre-coraje y recuerdos del pasado:

Cuando yo era pequeña mi madre nos dejaba como el sol cuando amanece.

En esas tardes de pressing-catch intelectual, mi hermana la mayor que era una especie de Hull Hogan de la imaginación inventaba macabras historias sobre el busto de la  Dama de Elche y la cabeza-de- chino/mortero-de-piedra que adornaba el mueble del comedor de mi casa (piezas de alta decoración donde las hubiera).

Yo que soy de naturaleza asustadiza, aterrorizada con la siniestra historia, me defendía como buenamente podía, llegado el punto de ebullición necesario se liberaban todos los estreses del día con una lucha-libre (ahora nada intelectual) en casa Yolandica, teniendo de luchadoras a Socarrona (Hull Hogan) y a Boca-abierta (presente) y de parcial moderadora a mi madre (lo de parcial es porque fuera de quien fuera la culpa había galleta para todos).

Pd. Señores educadores de infantiles, primarias, secundarias y demás, soy una vulgar y total aficionada a las programaciones, no se hagan cruces con lo que hayan podido leer aquí hoy,

EN BABIA

Madre-café y la envidia cochina.

By Yolandica

Llegó chicas, por fin otra nueva entada dedicada a las madres, ya están aquí con todos ustedes (uhuhuh!!!)

LAS MADRE-CAFÉ

Sí lo reconozco, soy de las que critican a las madres-café.  Los días en los que he estado de vacaciones o postrada en el sofá  sufriendo una lumbalgia del copín y a través de mi ventana, por cierto nada discreta, he podido comprobar con toda la rabia que me permiten mis  adentros,  como grupos de madre después de dejar a sus retoños en el cole se sientan en las terracitas de los cafés de mi barrio a dialogar con las demás mamis.

Analizo la escena y en un primer (y último) momento pienso con mi vesícula biliar:

-Qué desocupadas que están, cuánto tiempo para malgastar.

No os ofendáis madres-café, el problema lo tengo yo y no es más que la más asquerosa de las envidias, la primera por poder levantarse  con los peques, peinarlos,  ayudarles a vestirse, darles el desayuno y saber con toda seguridad que se han lavado los dientes, además de  acompañarlos etc… y después por tener taaaannto tiempo, que perder una horita al día tomando café no os supone ná.

Por pertenecer a una naturaleza estresada que vino de serie conmigo junto con otras cualidades, aunque me pudiera permitir “ese lujo” no lo haría, ¿por qué? Pues ya lo he dicho, porque sufro de estrés crónico y me es muy difícil relajarme. Si yo me sentara con vosotras sería incapaz de mantener una conversación tipo  madre-café, sin pensar en las camas que tengo que hacer, comida, libros por leer, películas por descubrir, armarios por ordenar…

-Claro, aquí forman sus clanes cerrados, qué digo cerrados, estancos, por los que una madre-trabajadora-vulgar-pocosociable-onada cuesta de entablar conversación y se siento sola en las estupendas tardes de las madre-parque.

-Cuál será el tema de su conversación?:

.el conserje del cole es tontoelculo.

.la directora es una estirá.

.cuándo van a enviar el chándal del cole.

. mi niño no come bien.

.critiquemos a la rara que se baja con el libro al parque (eh! Bloggera de tres al cuarto, que esa soy yo) mimportauncarajillo.

. demás temas válidos compatibles con café-cigarrillos-pocas ganas de profundizar en el misterio de la vida-voluntad de cambiar el sistema político del país-soluciones a la crisis económica mundial-mi marido los tiene cuadraos-lo mal que está la cosa, nena, lo mal que está…


-Seguro que el resto del día se lo pasan comentando los temas por el face, votando con un me gusta, tan solo por simpatía por la que comenta y mandando mensajes a las otras criticando a la comentarista, que el face es como mi ventana, poco discreto...la más avispada tiene un hashtag increíble para cada ocasión que al segundo es trendic topic y encima en unos cuantos caracteres, sin contar con la almohadilla, hace una sinopsis pluscuamperfecta del desayuno.


-En las tardes-parque, ¿retoman las conversaciones como si de una segunda edición se tratara o en esas cabecicas hay pa eso y pa más?

Pues nada chicas, que si me veis mirándoos raro, sólo es eso…

Nos criticamos

EN BABIA

Estado de congestión.

España va bien 

Siniestros saludos a todos,

Pensaba enseñaos el peazo bizcocho de calabaza que había preparado para Halloween, pero como veis, aquí está todavía el ingrediente principal, en su sitio y las ganas de prepararlo, missing.

Resulta que desde que me dejé de fumar, todos los años, cuando llegan los fríos y las tardes cortas, siempre pienso lo mismo, este año, Yolandica, estás fuerte, porque ya no fumas, claro, y no te vas a resfriar. Este año, NO.

Bueno, pues este año, como siempre SÍ.

Y en eso estamos, con congestión, dolor de cabeza, escaso humor, tos y con la n que se ha ido de parranda y ha sido sustituida por su buena amiga la "ede" que tan poca credibilidad te da.

En momentos como estos, me acuerdo de la Oda al frío polar escrita con los calores del verano, pues como soy una mujer de palabra y firme en sus creencias y pensamientos, digo, yunamierda, estoy del invierno que acaba de entrar hasta las narices (nunca mejor dicho), donde se ponga el veranico, con su playica, su piscinica y sus vacaciones, que se quiten los tristes inviernos. Como veis, donde dije Diego ahora digo Julián.

Lo peor del estado de congestión es que no esté legislado en la constitución, como si lo están el estado de sitio, de alarma y/o de excepción (cuánto sé madre y de poco ma servío). ¿Acaso un vulgar resfriado no puede variar el destino de un país? porque os puedo decir que el mío sí, aquí está la propuesta de reforma de la constitución que mandaré al próximo gobierno para que lo tengan en cuenta:

Artículo 116 Bis 

1. El estado de congestión lo declarara el gobierno de tu casa, o sea, tú misma, a no ser que vivas en una casa Ikea, en la que, como es república independiente, sinceramente desconozco quién lleva el mando. No es tu caso, que vives y reinas (por los siglos de los siglos) en una monarquía parlamentaria (yo parlo mucho con mi marido, de ahí lo de parla-mentario). Será declarado por decreto del Consejo Marital del Matrimonio, previa autorización por el Congreso de tu casa (o sea, tus niños, o sea, mala barraca..., porque estos se pasan por el forro que tú estés mala o dejes de estarlo).

2. No se podrá disolver el Congreso de tu casa mientras esté declarado este estado (lo que os he dicho, a levantarse como todas la mañanicas y a ponerse pilas si las energías se las lleva el viento de tus estornudos, porque de toda la vida del señor, los niños son insolubles), quedando convocadas las Cámaras (madre y/o suegra) si no se estuviese en época de sesiones (madre mía, cómo explico esto...guapica, tú verás, tú decides la gravedad de tu estado y si es necesario que vengan a echarte un cable o no, yo prefiero a Madre.congreso y/o Suegra-senado cada una en su casica, aunque tenga que pegarme una compresa con alas en la nariz debido a la cascada de mocos que me caen por la nariz) Su funcionamiento, así como el de los demás poderes de tu casa no podrán interrumpirse durante la vigencia de tu estado ( eso está claro).

Disuelto el Congreso (esto es para divorciados) si se produjera la situación para la declaración de este estado (de congestión) las competencias las tomará la Diputación permanente ( o sea, tu madre y/o tu suegra, que pasan de ser meras Cámaras a estar presente de forma permanente en tus vidas)

3.La declaración de este estado no modificará el principio de responsabilidad de la madre y de sus agentes reconocidos (tu marido).

¿Queda claro, no? Pues en pocas palabras, nadie en tu bendita casa tiene la culpa que tengas la mala fortuna de haber cogido el moquillo-continuo, así que, arreando que es gerundio...

En cuanto a trucos, sugerencias y demás consejillos para encontrarte guapa en estos críticos días tan solo se me ocurre:

-Para ocultar el color encarnado de las aletas de la nariz pinta tu cara del mismo color, será poco favorecedor, pero no se notará nada.

-Introduce dentro de tus fosas nasales dos trocitos de tampón-súper.

-No hables.

-No estornudes, por Dios, que te salen los tampones a propulsión...

- Mejor no salgas a la calle y deja tu estado sufrir en la intimidad.

Nos estornudamos,

EN BABIACHÚS.