29 de junio de 2011

La jungla de las rebajas.


Visitantes de Babia,
Cuando aprendí a hacer crepes, me salían tan tan buenos, que no necesitaban nada más, que si le ponías chocolate, te podías morir del gusto, pero ya volabas comiéndolos solos. Era una especie de tortita, ya que el grosor era mayor que el de un crepe...qué tardes aquellas...

Estoy nerviosa, en tres días comienzan las rebajas, y me estoy preparando, física y mentalmente para tal acontecimiento. Soy esclava de mi imagen, de la de mis hijas y de la de mi casa.
Pedirme el día libre y perderme en los grandes almacenes durante horas, es una experiencia que me extasia.

Allí estoy yo, metida en el coche, son las nueve y media y queda media hora para que abran, como tengo algo de orgullo y vergüenza, prefiero no ponerme en la puerta, para no salir en la imagen de portada de los periódicos, pero si careciera de ellos, me abriría paso a codazos entre la multitud.
Hago caso omiso de los consejos del buen consumidor, haz una lista de lo que necesites, observa el artículo varios días antes y ve a por él. No es mi lema el ser un consumidor responsable, yo soy una loca de las rebajas, y no sé lo que es ser ¿respon...qué?.
Conforme entro a la tienda hago un barrido visual tal, que podría desintegrar literalmente la prenda que ha desechado mi yo-rebajero-selectivo,  esto si, esto no, esto me gusta a mí, me lo quedo yo. Sí, soy la Xima Bayo de la ocasión y la oferta, soy lo más macarra que te puedes encontrar, si estás interesada en la misma prenda que yo, y sólo queda esa, cuidadito, mis tretas para conseguirla rozan la perfección en cuanto a mi  interpretación. Es posible que te mire con mucho horror, a tus ojos-detrás de ti-a tus ojos-detrás de ti, me llevo la mano a la boca para contener un grito a lo Psicosis, mis ojos se salen de las órbitas, y cuando te vuelves para ver que clase de psicópata se te está acercando por tu espalda, aprovecho, en un rápido y eficaz repelón para quedarme con La Camisa, que más tarde dejaré abandonada en un montón porque una vez que la he conseguido ha perdido totalmente el interés...
El momento casa es quizás el peor (para el bolsillo claro), porque aquí no te para el probador, tan sólo tu pensamiento, y os recuerdo que yo NO PIENSO, entro en trance y no me recupero hasta que llego a casa y compruebo lo que me he gastado. Velas, palitos de aromas, portafotos, espejos, toallas, estas cosicas tan bonicas de bolas que no sabes lo que es pero que tiene que ser super-práctico...pero dónde vives Yolanda, tu casa está desnuda, pues a vestirla que no se resfríe.
El momento ropa-niño, mejor, vivirlo sola, porque mis hijas han heredado ese don de la locura y el desenfreno por la ropa y los zapatos, y mientras corren de punta a punta del establecimiento,simulan zambullirse a una piscina (de pantalones y camisetas) cual futbolista celebrando goles, gritan, practican el lanzamiento del zapato, lloran, me aseguran que su hermana les ha sacado el ojo con una percha, dicen palabras que nunca han dicho, e invocan a los poderes de la oscuridad (os lo juro que esto es verdad), a mí comienza a bajarme unas lágrimas por mis mejillas, juro que no volverán a ver las Winx,  me empieza a  subir un ardor, desde el estómago que cuando roza mi garganta me produce tal alarido-rex (como el del dinosaurio, igual de primitivo), que por un momento, el gran almacén se calla, se paraliza, y aprovecho, para con, el poco orgullo que te queda, recoger a esos dos alien-predator que tienes por hijas, agachar la cabeza cual avestruz, y salir pitando cual gacela acechada.

Nos compramos en Babia.

28 de junio de 2011

Yo y mi llama.

Hola habitantes de Babia,
Hoy estoy muy básica, y ahora mismo, lo que me apetece es un buen vaso de leche y unos sobaicos. Me comía los ocho, en una sentadica, en fin... en otra vida podrá ser, en esta, me he empeñado en estar guapa y esbelta...a ver si lo consigo un día de estos.
Hay cosas que vives cuando eres pequeño, que si no sabes cerrar la herida, pueden marcarte de por vida. ¿Un ejemplo?, yo de pequeña nunca pude ver el final de Marco...¿Habrá una historia más cruel que esa?, un niño que se va en busca de su madre, solo, acompañado, menos mal, por un monico muy gracioso??, debería exigir responsabilidades morales a sus creadores, por la de pesadillas que tuve con la historia...
Y Espinete, ¿alguien salió en su sano juicio después de ver todas las tardes una sesión de ese barrio amigo?, porque para mí Espinete, era mi gurú, mi líder espiritual a seguir, yo quería vivir con unos vecinos como los de Barrio Sesamo, tener una caseta verde como la de ese animalillo rosa tan simpático, cantar y bailar ante cualquier hecho cotidiano, como por ejemplo cantar que me gusta rascarme la barriga con muchísimo interés...un erizo como yo...cuánta sabiduría y qué salero más grande, miarma. Y mi Chema?, que por él sentía yo, otra vez, un black or white, (leer anterior entrada para entender), que me daba rabia-que qué gracioso era-que qué insoportable, por Dios!!
Mi sentimiento por Don Pimpón, literalmente, era visceral, que salía, y me iba al wc directa..chico, qué aversión más tremenda, no sé si era por el pez que llevaba de bolso, o porque iba de listo el pobre diablo, pero yo no lo soportaba ni lo creía, que encima era mentiroso, que decía que era Trotamundos, pues no estaba gordo ni ná,  para decir que andaba tanto...
A los que adoraba y adoraré de por vida,  es a mi Epi y a mi Blas, qué naranja el primero y qué amarillo el segundo, que yo siempre entendí lo de los premios de la prensa gracias a ellos, Premio Naranja (Epi-gracioso-bueno), era para alguien bueno; Premio Limón (Blas- odioso- refunfuñón), era para un vinagre...
Ah!! Otro síntoma Barriosesamero, no sé contar hasta 12, sin cantar la canción del 12(1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12 dururudurududu duruduruduruduRu dududadú, (vamos, que os dejo el enlace para que lo recordéis http://www.youtube.com/watch?v=b-XOoL7LDkM)
Desde esa época, no puedo ver llover sin cantar...está lloviendo hoy el cielo está gris..., no puedo ver una llama  (por cierto, un animal muy común en las calles de Eche) sin tararear...yo y mi llama, pues llama se llama (qué juego de palabras, qué maestría verbal), no puedo mirar al cielo y no decir...es un pájaro, es un avión, no es SuperCoco, ni sé estar paradica, sin pensar sin oír en mi cerebro, maná-maná pa dudu dururu....y que siempre quise llamarme Pepa Pérez, tener un cuervo llamado Viriato y decir cuando más se me necesitara ...  Espita-gorgorita lo que se da no se quita, conviérteme en...Pepitaaa Pulgarcitaaaaa.

Creo que esto me lo tengo que tratar, sufro barriosesamitis aguda, cuánto daño madre, cuánto...

Cantamos en Babia.

27 de junio de 2011

El misterio del pastel y el lince.

Qué tal, embabiados,
Ya sé que no es la imagen de dulces que suelo poner, pero es que hoy, precisamente, he comido dulces, y bastantes. ¿Quién tiene la culpa? Pues el haber estado hoy en Guadix, el  pasar por la Plaza de las Palomas y el no saber-poder-querer contenerme a entrar a la confitería La Oriental, y  transportarme  y convertirme de nuevo, en unaYolandica de 6 años.
No hay cosa en este mundo que me guste más, que el misterio en cualquer historia, que soy una especie de Jessica Fletcher de lo arcano, y en este caso, queridos lectores,  por culpa de mi madre, que  me contó cuando era pequeña, que en la confitería de la imagen, elaboraban unos pasteles de los que sólo su dueña,  que murió hacía muchos-muchos años y la persona en la que confió su legado, conocían la receta...(que todo misterio requiere puntos suspensivos)
La historia me tuvo que sobrecoger, porque yo, adicta al chocolate desde que nací, nunca, mejor dicho, NUNCA, me hubiera comido un pastel que no lo llevara, y mucho menos, que me gustara...(que quiero explicar, que no soy mucho de pastelitos, sino más bien de bollería fina, o basta, que no quiero ser yo selectiva en este caso)
Desde entonces, esa leyenda me apasionaba (que en la historia ya había una muerta y todo), y yo sabía que lo del mito era cierto, ya que, en ninguna confitería de Guadix ni de ningún sitio (entiéndase sitio como pastelerías de Elche) había yo visto pastelitos como aquellos (que una está licenciada en Recorridos Pasteleros y Confiteros, y doctorada en la especialidad Encuentre las Diferencias),  y no hubo viaje a Guadix sin saborear esa maravilla de la repostería.
De apariencia son como un trozo de brazo de gitano, solo que no lleva chocolate, como mucho  están cubiertos de trocitos de almendra, merengue o nada (que son los que más me gustan) y están rellenos de esa deliciosa crema amarilla-verdosa-transparente, LA MISTERIOSA, vamos, que cuando me dijeron que la coca-cola también tenía una formula secreta, me reí poco de los americanos...

Y en esa confitería me encontraba yo hace unos diez años, cuando quise demostrarle a, mientoncesnovio-hoymarido, el secreto mejor guardado de la historia, la creme de la creme(nunca mejor dicho). Entramos, nos compramos uno cada uno, y lo observé, no quería perderme ese gesto de placer e intriga a la vez, iba a morder algo a lo que yo nunca le había sacado el ingrediente, lo miré con detención, el corazón me latía fuerte y rápido, una gota de sudor y expectación me bajó por la frente mientras que él hincaba el diente, y cuando me encontraba con un Qué...(guiño incluído) en la punta de la lengua, me suelta, sin piedad, sin compasión, sin palidecer, SIN DUDAR... Esto es pasta de boniato...

!!!!!!!¿¿¿¿¿¿???????!!!!!!!!!   O_o   ??????¿¿¿¿¿¿?????
(Ahí estaba yo, mirando con cara de mehaschafao-quélistoeres, que yo puedo sentir dos antónimos a la vez hacia lo mismo...black or white, nifrío- nicalor,  que yo soy un Michael Jackson de la emoción...

¿Así? ¿De esa forma? ¿Tan fácil? ¿Cómo eres capaz...?  Que una tiene sentimientos, sueños e historias que no quiere descubrir!!! Que me gustan los secretos por desvelar, que no quiero que me los cuenten!!!! Que te puedo asegurar que no tengo interés en que me cuenten lo que no me quieren contar, que si me lo cuentan lo escucho, pero si no me lo dices ME-GUS-TA-LA-IN-TRI-GA, y me regodeo en mis pesquisas, que muchas veces me gustan más que la mejor de las realidades (bueno no).

Bueno, hoy me he comido dos, cubierto de nada y  cubierto de merengue, y os puedo asegurar, que ya puedo decirle con orgullo a mi madre, Qué buenos están los pastelicos de boniato, y qué lince de los sabores es mi marido...

Nos desgustamos en Babia.

PD: Hablando de pasados...

22 de junio de 2011

Fueguecito sanjuanero.

Mis queridísimos embabiados, [cada vez más adeptos y fieles (entiendase como un reproche)]=Xy/rd

El 23 de junio por la noche es,  la noche mágica por excelencia, ¿excelencia de quién?, mía por supuesto.
Llevo años de estudio, investigación y ensayo de todo-ritual-sanjuanero (como los ajos) que cualquier brujilla del tres al cuarto propague en televisión, radio, o en la red. 

Tengo tan claro lo que tengo que hacer, que mi semblante esa noche es serio, responsable, de líder (sí, esa es la palabra), de persona encargada de guiar al grupo que te acompaña qué es lo que tiene que hacer para que el resto del año tenga suerte. Embabiados, por una vez, y sin que sirva de precedente, lo compartiré con todos vosotros, y así, de esta manera, soñar que nuestros deseos se hacen realidad...

Paso primero, en un papel en blanco apunta todas las cosas que te han sucedido,  hasta la anterior noche de San Juan, que no te hayan gustado, que no quieres que te vuelva a suceder. Mi aportación: yo lo suelo escribir en negro, que le quiero yo dar esa simbología.
En otro papel en blanco, escribirás todos tus deseos. Y éstos los suelo escribir en verde, ya sabes, el color de la esperanza (soy así de básica y plana en mis pensamientos).

El papel en el que has escrito tus deseos, antes de irte, debes dejarlos en un cuenco cubiertos de plantas aromáticas, es aquí donde yo aprovecho para deshacerme del bote de albahaca seca, tomillo, romero, pebrella, orégano, en fin, todo bote de especia verde que tenga en mi especiero...

Como no todos vivimos cerca del mar, voy a dar opciones:
OPCIÓN PLAYA, a partir de ahora OP, y OPCIÓN BALCÓN, OB.

OP:Prepara la leña, los palés y las cosas viejas que lleves para quemar, hay que hacer una gran hoguera, calcula el tiempo, tiene que estar para las 12:00 de la noche ardiendo.
OB: Prepara en un cuenco o cenicero en el que puedas quemar algo, unas cerillas, palillos mondadientes, papel del aseo...eso ya depende de lo grande que quieras hacer tu fuego...

OP: Son las 12, quema en el fuego tu papel en el que anotaste los hechos que no quieres que se repitan.
OB: Quema en tu cenicero la nota de tus malas experiencias.
(INSISTO EN MAYÚSCULAS, LOS NO DESEOS SE QUEMAN, LOS DESEOS SE CUBRE DE YERBAS) porque yo no lo he probado, pero como el resultado sea también a la inversa, ya la hemos hecho...

OP: Salta la hoguera en un salto magnífico (porque la hoguera es la leche de grande). Este salto lo hago siempre mirando a la Luna y pensando en mis deseos con mucha fuerza...y mucho dolor, porque en pleno salto y despatarre  me he depilado de manera rústica. Consejo: haz la hoguera cerca de la orilla, para que en pleno salto puedas caer de culo al agua y apagar tus fuegos internos (nunca mejor dicho).
OB: Salta el cenicero, como tendrá poca grandiosidad, hazlo muchas veces y de forma mística, levantando los brazos, izquierda-izquierda, derecha-derecha,  haciendo la danza del vientre y cantando "Hay un gallego en la Luna, Luna..." (que ellos entienden de meigas, no está mal que los nombres). Consejo: Ten cuidado de que,  con tanto aspaviento,  apagues el fueguecito, y se te fastidie el invento.

OP: Salta en las primeras 9 olas que vengan, tras las doce de la noche, tras quemar tus no-deseos, tras saltar la hoguera. ¡Que no te hagan perder la cuenta, que si no no vale!
OB: Con tu pie derecho pega varios golpes secos en el barreño, de tal forma, que crees una marejadilla artificial que bañe tus pies en 9 cortas, pero igual de buenas, ondas.

OPyOB, a la mañana siguiente, guardad los deseos, que teníais enterrados en plantas aromáticas, en una cajita de madera...y hasta San Juan de 2012, a ver qué se ha cumplido...

Desead en Babia.



20 de junio de 2011

Chocolate, molinillo, corre-corre que te pillo.

Buenas embabiados,
A malas penas puedo escribir estas palabras, sin llenar mi teclado de lágrimas. Que difícil me resulta en días como este, no perder la cabeza por una buena dosis de chocolate, aunque sea a la taza, como sea, pero lo necesitoooooooooooooooo, snif, snif, snif, aaaaayyyyy, snif, snif, snif!!!

Sí, estoy en esos delicados días del mes, en el que el humor escasea, las lágrimas están a pie de lagrimal, el orgullo por los suelos, un ladrido siempre preparado en tu boca y una extraña forma de combinar colores en atuendos aún más extraños...
Cuando estoy en este plan, pienso, qué le habría costado a Dios, darle este regalito a Adán, sin quitarnos, eso sí, el don de embarazarnos, que a todo esto, y ya que inventaba, lo podía haber hecho sin dolor.
Ser madre es una de las experiencias más maravillosas que existen, tener un bebé recién nacido, que acaba de salir de ti, en tus brazos,  es tan mágico, que no me cambiaba por el mejor de los hombres, así que, si por esto, hay que estar "cruzadica" varios días al mes, se está, que bien merece la pena...

Pero claro, hay que sufrirlo, y no somos nosotras solas, lo sufre todo aquel que te rodee, ejemplos...

1) EN CASA, te levantas dolorida, manchada y cabreada con el mundo. No sabes qué ponerte, sacas todo tu armario, y decides ponerte, aquella falda de color difícil que te compraste el mes pasado, justo cuando estabas en la misma situación que hoy (reglosa) y esa camisa estampada que no te atreves a tirar, porque, casualmente, una vez al mes caes en la cuenta que la tienes. Se te hace tarde, no puedes tomarte el café, porque no te da tiempo, y se suma  una falta del exterior: CAFEÍNA, a tu estado natural de carencias: B12 por los suelos; falta de vigor matutino; tensión arterial rozando cifras negativas...vamos, que ni un zombie,y  todo esto, intentas arreglarlo con un maquillaje, espeluznantemente marcado o, directamente no arreglarlo y no maquillarte, que no sabes qué es peor. Resultado, de tu casa no sale Yolanda, sale Eduardo Manostijeras preparado para hacer el camino del Rocío. Te miras en el espejo del ascensor, e irremediablemente, te pones a llorar, mientras comentas ¡¡¡Dónde vas así de fea!!!! ¡¡¡¡¡Qué cruel  has sido conmigo madre-naturaleza!!!, y salvajadas de este estilo...

2) EN LA OFICINA, llegas estrafalaria, decaída, con los pies arrastrando y con todo el rímmel corrido, porque durante los veinte minutos que dura el trayecto de casa-trabajo, no has podido parar de llorar por todo lo que se ha cruzado en tu camino:  por el perrito que camina sólo por la calle !qué vida más perra!; por esos pobres niños que van al colegio ¡lo que les queda por pasar todavía!!!; por esa mujer que caminaba por la calle ¡¡qué pena más grande arrastra!!!; por ese idiota que se ha saltado un stop¡¡¡¡¡GUAU, GUAU, GUAU!!!!! (no quiero traducir).  Cuando llegas tu cara lo dice todo, tevoyaladrar comodigasalgo,  y se genera un vacío en torno a tu persona, que te hace llorar de forma desconsolada cada vez que entras al aseo ¡¡¡¡qué solica estoy en el mundo!!!!

3) CASA, se te ha secado el lagrimal, llegas a tientas,  porque las lentillas de tus ojos, que te tiran de lo resecos que se han quedado con tanta sal, éstan nubladas, de tal forma, que has vuelto inmersa en una neblina espesa-londinense en pleno Elche. Estás ojerosa, cansada, hastiada y...decides comer un bocadillo de Nocilla, un gran bocata relleno de casi un bote de leche-cacao-avellanas-y-azucar!, arriesgas tu vida al limpiar el cuchillo con tu lengua pero,  Ay!!... Oh!!... qué bien me siento!!! Dios Mío!!! ¡¡¡Gracias!!!, pero, ¡¡¡¡quién inventó esto!!!, y llego a la siguiente conclusión, que es la del día, sin duda alguna, el cacao lo creo Dios, ergo, Dios es mujer.

Nos sufrimos en Babia

Un sueco, un español y un tornillo ELECTRÖN.

Amigos embabiados, 
Aunque parezcan varitas del Capitán Pescanova, es un platico de leche frita, y me he dicho cuando lo he visto, sí, esto es lo que ahora me metería entre pecho y espalda. Atención a los que estéis haciendo dieta, esto es una bomba de grasas que va directo al michelín, para estos casos recuerdo siempre una frase: un segundo en tu boca y TODA la vida en tus caderas...(y qué más da, ese segundo merece mil años de pena)

Hablando de penas, a mi marido no le gusta ir al Ikea. La tercera vez que fui, que por supuesto, era con mis hermanas (a las que saludo desde aquí, porque son fieles seguidoras de mi blog), descubrí que Ikea no sólo era un gran pasillo que llega hasta las cajeras de manera rapidica y sin interrupción,  no, hay vida en sus alrededores (entiéndase vida por muebles inertes y demás complementos).
Claro, no me gustaba ir, porque no disfrutaba, pero aquel día, aquel maravilloso día, me hicieron abrir los ojos a una realidad que se me había ocultado y, es más, ese día descubrí, cuántas cosas básicas faltaban en mi casa.
¿Por ejemplo?, ¿cómo he podido yo vivir, sin tener velas con aroma a vainilla, que luego cuando se gastan puedes usarlo de vaso? ¿de qué manera comíamos en casa sin tener unos bajo-platos de rafia? ¿cómo narices cerraba las bolsas de fideos, arroz, patatas, sin esas pinzas pequeñas tan bonicas? ¿cómo cortaba antes la pizza? ¿y esos nórdicos tan baratos...pero cómo he podido dormir con ese nórdico tan caro a conjunto con toda tu habitación y cortinas, si por 16.99€ puedo dormir con uno la mar de "apañao"?...
Podría seguir,  porque, enloquecí...¡¡¡¡¡mi casa, hasta aquel momento, había sido el reino de la anarquía!!!!! después de ese día, llegó la república, roja-amarilla-y-"morá".

Cuando llegué a casa, satisfecha, feliz,  cargada  con multitud de bolsas, hasta con adornos de Navidad en pleno agosto (jo, pero eran tan bonitos, y luego cuando los buscas no los encuentras...), mi marido me miró de soslayo, con esa mirada que sólo ellos saben hacer para decirte, Te has pasado guapa, y se dan media vuelta sin articular palabra (que este gesto nos lo han copiado a nosotras, más que nada porque te llega el mensaje...) y no se interesan para nada por lo que llevas, ni por tu alegría comercial, ni por tu vida en general durante cuatro o cinco horas...

Después de la tensión, lo convences para que vaya, el solico, y te compre esa estantería Lack, tan funcional, tan preciosa y tan...pesada de meter en el coche. Esa pared de tu casa, está verdaderamente desnuda sin una Lack, ponga una Lack en su vida.

Le indicas el sitio exacto donde la puede recoger, cargar y pagar, y le explicas LO BIEN que lo va a pasar montándola en casa, con lo manitas que es él, y lo que le gusta el bricolaje, y lo guapo que está hoy, narices!!!, qué-guapo-narices-ay-que-te-que-te.... Lo tienes en el bote y va.

Cuando llega con tu Lack a casa, se pone manos a la obra. De repente, deja de ser José Miguel, y se convierte en Kristian Pielhoff (el presentador de Bricomanía), se pone un peto vaquero, le crece el pelo y se hace coleta, coge su caja de herramientas, y me dice con acento vasco, Pongámonos a la faena, pues...

Despues de seis horas, (en el minuto uno ya había matado a Kristian y había resucitado a José Miguel), de insufrible infierno, de lamentos tales como Aquí me faltan tornillos, se han equivocado y me faltan tres... (pues no son listos los suecos, pienso yo, que se van a equivocar sólo en tu pedido),y literalmente hacer un agujero en el parquet con el taladro, porque se empeñó en que el tornillo ELECTRÖN (gordo) entraba en el hueco preparado para el tornillo JUÄNSSON(muy fino), después de atornillar un estante al suelo y de darle tres veces la vuelta a las lejas, que al final resultaron ser los laterales de MI estantería, quedó montada...y yo que he sufrido el montaje como la que más, de repente, y sin buscar ese sentimiento, aborrezco con todas mis ganas ese maldita estantería Lack, y pienso, si no hubiera sido mejor comprar la Billy, o esa fabulosa Expedit...o mejor, no haber puesto nada, que en esa pared vacía siempre quise poner un espejo de pared.

Que mejor me callo, que no está el horno para suecos...

Hablamos en Babia.

16 de junio de 2011

Blanca y radiante.

Que tal embabiados,
Si sois capaces de mirar durante 15 segundos este tremendo brownie, y no saliváis, sinceramente me dais mucha envidia, porque yo me muero por pegarle un bocado....ReDios!!!, por qué engordan los dulces??

No sé por qué, pero los días que se supone que debían ser los más felices de mi vida, siempre han tenido un toque cutre. Por ejemplo, el día de mi primera comunión. Soy la segunda de tres hermanas, y con todo el dolor de mi corazón y de mi estilismo particular, tuve que heredar el vestido de mi hermana. Ese es un golpe difícil de encajar para una niña que soñaba con volantes y volantes de tul, rematados con bordados rosa y flores con purpurina, que otra cosa no, pero que sensillica he sido siempre, de pensamiento,  palabra, obra y omisión. Más incluso, cuando el vestido, me quedaba, que parecía que iba a explotar en , 3, 2, 1....

Ir al catecismo, no me creo ningún trauma, tengo un don, yo lo llamo mi CONVERTER particular, y es que puedo convertirme en piedra. Me quedo calladica, no me muevo, no molesto, no participo, pero en mi interior mantengo acalorados coloquios-debates; sí, mi cerebro, al más puro estilo Mª Tere Campos, plantea una pregunta, por ejemplo, al azar, .-Querido estómago amigo.-mi cerebro se quita las gafas que lleva del mismo color del vestido, o sea, rosica-órgano-interno, y se levanta, para darle profundidad a la cuestíón.-¿Tiene usted hambre?. Bueno, lo más granado y selecto de mi interior participa, tengo mi higado Mila X., que discute de forma impetuosa con mi páncreas V. Sandoval, que siempre está llorando. Tengo a mi intestino delgado Ángel Antonio que nunca está de acuerdo con mi intestino grueso Jorge Javier, chico, un batiburrillo visceral que ni te cuento...
Y mientras, la catequista nos pide que recemos el Credo, y yo, que siempre he sido muy selectiva con las cosas que tengo que memorizar, no me lo sé, PERO, desarrollé una técnica , que es, la articulación de la boca sin decir palabra, que es prodigiosa, cuando llegaba a la frase que me sabía, lo decía en voz alta "que fue concebido por obra y gracia...", vuelvo a callar, y mis labios a moverse de nuevo, mientras que en mi interior se debatía quién de los dos protagonistas de Galáctica era más guapo, si el rubio o el moreno... AMÉN.

Y llegó el gran día, y acompañada de mis dos grandes amigas, que tuvimos en común hasta el día de nuestra comunión, nos fuimos en comitiva hacia la parroquia.
He de reconocer, que iba un poco nerviosa, porque a mí me habían elegido para leer el Padre Nuestro, en el púlpito y con el MICRO, Dios mío de mi vida!, el micro, que no lo puedo explicar, pero el hecho de hablar por un micro me gusta más que una galletica de coco. Que yo he ido a la feria, y me quedaba loca observando al señor de la tómbola cuando gritaba .- Ona, Ona, señora se lleva la Chochona.- qué maestría, que derroche de voz, que talento, que micro más grande, (que si encima era de los que tenían pelotilla de esponja...me llegaba a erizar.)
Hasta que salí a leer, estuve toda la misa intentando descifrar que era lo que mi madre, por señales, me indicaba, subía las manos como si de un director de orquesta se tratara, y vocalizaba algo, que no podía comprender, y por eso, cada vez lo hacía más exagerado, y mi atención se perdía más .-Que no te entiendo.- vocalizaba yo, y mi madre seguía abriendo la boca de forma exagerada, y otra vez subía las manos.
Total, que cuando me quise dar cuenta, estaban esperándome para rezar el Padre Nuestro, la catequista de forma amable, como son ellas, me cogió del brazo con un fabuloso efecto, ya que por delante se veía un brazo-amable-que-dirige-a-la-empanada-a-leer y por detrás era un brazo inquisidor-reparte-galletas-pellizcador-de-empanada-que-todavía-no-ha-salido-a-rezar.
Lo leí bien, me quede satisfecha, le quise dar y le di, un tono SER O NO SER (Padre Nuestro, que estás en los cielos...)que me quedó muy dramático, pero bueno, la oración lo merecía...

Os estaréis preguntando que me señalaba mi madre con tanta insistencia, nada que no sea algo cutre en mi día, me senté sobre el aro de mi cancán, y esto hizo que me levantara la falda casi 90 grados para arriba...pero yo estaba converter en piedra, y debatiendo en mi interior  cómo sonaría mi voz, a lo  perrito piloto o a la muñeca chochona...

Nos perdemos en Babia.



15 de junio de 2011

Lore, Jeny y Jony y otros frikis del montón.


Ains, que veo una caracola, y tengo una regresión a mi época de estudiante. Lo que me gustaba, dejar de estudiar y bajar a tomarme un café con una caracola, con sus pasicas y sus nueces, y es que, a veces, aún en el  peor de los momentos, como entonces eran los exámenes de la uni,  tienes que buscar tu momento dulce del día.

Los humanos, por regla general, somos egoístas y raros. Y que conste, que a mí no me gusta generalizar.
Como ya os habré contado, odio conducir, pero no tengo más remedio que hacerlo. Cuando una persona se pone en manos de un coche, sufre una metamorfosis extraña, que no los cambia, no, simplemente les da la vuelta y los pone del revés.
Quiero decir, que si tú, en el fondo, eres una persona cerrada, introvertida y egoísta, el típico que piensa, tó-pá-mí, tó-pa-mí, y se ríe para dentro haciendo ruiditos de cerdito con la nariz, ya sabéis, ¿no?, pues en cuanto te montas al coche, sacas todo lo malo que hay en ti, además del hígado y los intestinos.
Los reconocerás porque son los que NUNCA te deja incorporarte al carril , y por más que los mires, su mirada está fija al frente, imperturbable, siempre miran por encima de las gafas, y coge el volante por la parte de arriba, más a menos a la 1 menos 5, suelen ser bajicos o el coche le viene grande. Total que hay cola y siempre va ir un coche por delante de ti, pero el es egoísta (y feo como el sólo) y no deja pasar porque tiene que llegar primero.
Y yo, que creo que estoy demasiado tiempo en los atascos, me pongo a pensar, a este tío no me gustaría encontrármelo en el fin del mundo, donde sólo quedas tú y él y un bocadillo de jamón. Que sería más o menos como Gollum del Señor de los Anillos, mi tesoro, mi bocata de jamón, mi puesto en el atasco...

Sin querer ser machista en mi reflexión, que lo mío es un estudio de campo contrastado en el tiempo y en las distintas ocasiones que se me han presentado, fíjate, cuando vas como peatón, quién es el que se para en un paso de peatones...en raras ocasiones verás a una mujer.
En pocas ocasiones te dejarán pasar (me vuelvo a meter en el coche), y aquí voy a hacer dos distinciones:
  - La abuelica que va pegada al volante, que lo coge a las 3 menos 15, con una fuerza tal, que si la Tierra dejara de girar por un instante, saldrían del coche despedidas por la fuerza centrífuga resultante,  dando vueltas en el aire, pero asidas al volante, por si tiene que torcer.
   -La macarrilla, que suele ser también pequeñica, o el coche grande de más, que suelen conducir tumbadas, que coge el volante a las 3, porque con la izquierda va tocándose el pelo, y que suele ir poco atenta a la carretera, porque va hablando con su amiga la Lore, por el manos libres, mientras que escucha Pablo Alborán (que qué bien canta tía y qué bueno está,  Lore)
Por regla general, la amiga de la Lore, tiene un novio de su misma condición, suele llamarse Jonathan y suele ir más depilado que la Jeny (que me acaba de decir la Lore el nombre de su amiga). Con la diferencia que el Jony, en ocasiones, ve muertos, digo, deja pasar...

Hay más especies, la ratón de biblioteca, la chunga, la despistada (que siempre le pica la cabeza, qué casualidad, por el mismo lado que te quieres incorporar tú (noteveo-notedejo), la chula (quenotedejohostias), y entre todos nosotros, el friki-macarra, que donde no hay hueco se coloca, y siempre, siempre lleva un cincuentón calvete con bigote y gafas ahumadas, en el asiento trasero,  que te lanza besos cuando lo miras queriéndole matar...

Navegamos en Babia.

14 de junio de 2011

Una lágrima cayó en mi pena.

Buenas embabiados,
Oy yo yoy, o yo yoy, que este postre es superior a mis fuerzas, es típico de Semana Santa, y en mi casa los hacemos en plena fiesta del colesterol y del ácido úrico.
Que como siempre he sido tan marujilla, ayudaba a mi abuela a hacerlos, y ella, por culpa del alzheimer, no recuerda la receta. Pero para eso estaban los años que estuve con ella al pie del cañón, y recordando frases sueltas, y todas las imágenes y sensaciones que me causaba estar en pleno lío, pude recuperar los borrachuelos en sólo un par de pruebas.

No me gusta llorar en el cine, pero me apasionan las historias de amor imposibles, de esas que terminan: chico no puede estar con chica por razones de peso, léase;  se muere uno de ellos, soy un chico con tijeras en las manos y asusto; soy una indomable sureña enamorada del actor más feo jamás elegido para hacer de Ashley y le hago la vida imposible al tremendo Red Butler; soy un fantasma que trata de ayudarte; soy un vampiro (el rey de los vampiros, no estos nuevos de ahora) a quien le queda las gafas de cristal azul como a nadie, etc...pues eso, que me voy aguantando, poquico a poco, hasta que, encienden las luces, y allí estoy yo, a moco "sacao", tirando lágrimas como chorros por los ojos, ay que desazón...

En estas situaciones te suele acompañar dos tipos de personas;
Persona que llora como un loco con la escena (y aquí voy a subdividir mi reacción);
   - Que me guste y diga, además de guapo sensible, lo tiene tó...
   - Que no me guste y diga, además sensiblero...
Persona que se troncha cuando te ve llorar (aquí también voy a distribuir mi reacción);
   -Que me guste y diga, Déjame llorar en paz!!!!!
   -Que no me guste y diga, Vete a la mierda!!!!, me levanto y lo dejo sentadico y planchado.
Huy!, he encontrado a una tercera y cuarta persona;
Persona amiga que le da igual que llores o no.
Persona que le aburren las historias truculentas de amor, y se queda dormido en el minuto 1.35 (les presento a mi marido, no se asusten , ese ruido ensordecedor son sus ronquidos...)

Sí, siempre creí que había encontrado a la persona ideal, que compartíamos gustos y aficiones, pero nos desune una gran desavenencia:  su odio a los romances de película y su amor al fútbol, (hale, temica de debate).
Cuánto puede separar a dos personas que en una cadena den Ghost y en la otra la final de la Champion (en el que juega su equipo favorito, pero tampoco hace falta), si encima tus niños quieren ver Los Pingüinos de Madagascar, y sólo hay dos televisiones, tiene todas las de perder, que eres madre-coraje-todo-por mis-hijos, y renuncias a todo por ellos, ahora, el drama lagrimero-mártir-ofendido que le espera a tu marido por tu parte, lo dejará suave esa noche...que no hay nada que se me de mejor que poner cara de ofendida, consiste más o menos en esto:
Arruga el morrico y cada vez que pases por su lado hazlo más deprisa de lo normal, deja como rastro de tu fugaz presencia un viento huracanado,  si lo acompañas de algún golpe seco con algún objeto, que de repente, has querido coger y cambiar de lugar, de forma caprichosa,  mejor...
A la pregunta de Te pasa algo... haz girar tu cabeza 180 grados al lado contrario donde él esté posicionado, con tal velocidad e impulso, que si te cruje y/o te haces una contractura en el cuello, aún lo podrás culpar de algo más.
Nunca contestes a sus provocaciones en un idioma que te entienda, si te dice, ¿Me bajo al bar?, controla ese, Haz lo que te venga en gana, con tu voz clarita y vocalizada, intenta hablar con el estómago, como José Luis Moreno, si consigues el tono del Monchito afónico, lo estarás haciendo MUY BIEN.
Por último, y no menos importante, acuesta a los niños mientras farfullas (recuerda el tono recién explicado), Nada más que sirvo pa esto;  muchos deberes y ningún derecho; esta es mi penosa vida; sólo era la décimo sexta vez que veía la peli; yo quería ver como en el minuto 35.6 a la Whoopi Goldberg se le cae una pestaña; menos fútbol y más pelis marujonas!!!; y demás lamentos venideros.
Acuestate, y mantente despierta, para cuando venga a la cama, pegar un respingo ofensivo, y de un salto, calculado y magnífico, y en pleno vuelo seas capaz de girarte toda tú (vamos que ni el Bruce Lee), hacia el lado contrario y caer a la cama con un golpe seco y preciso.


Soñad con Babia...



13 de junio de 2011

Y más grande fue la caída...


¿Estáis ahí embabiados?,
No puedo, ni por un momento, pensar en gominolas y no relacionarlas con una tarde de cine y de amigas.  Si en algo he notado que me estoy haciendo mayor, es que ya no como apenas, ni me gusta ya desayunar viendo dibujos, el tiempo pasa...

Si me gusta reírme de algo, si con algo consigo llorar de la risa y que me duela la barriga a rabiar, es recordando ciertas caídas, que soy así de simple, pero como te caigas, que sepas que me parto, sin contemplación y prudencia, en tu cara, porque tu lo vales.
El súmmum de las caídas, la mejor de la historia, el Top Fall, lo tiene mi amiga X (quiere guardar el anonimato, saludos...), no te ofendas, queridísima amiga, que "pa" caerse como te caíste hay que tener maestría, salero, unas plataformas beige, un escalón con un antideslizante despegado que sirva de obstáculo entre tu pie y el siguiente escalón, un buen par de tetas para amortiguar la caída y dos piernas bien fuertes para salir pitando de la escena. Si a esto, le añades, unos brazos extendidos (como cuando volaba Superman), y unas piernas, que, quizás impulsadas por la fuerza de la gravedad, tal vez para impulsarte mejor, iban flexionadas hacia arriba, como si del alerón trasero de un avión se tratara, hizo que bajaras veinte escalones, en un pub lleno hasta la bandera, a una velocidad que dobló la de la luz.
Yo, desde arriba, con ese amor que derrocho a todos mis amigos, te miraba maravillada, parecía que surfearas entre los escalones, se oía cómo cortabas el aire con tremendo impulso, incluso llegué a pensar, que tus piernas se flexionarían tanto, de hecho tus tacones llegaron a golpearte en la nuca, que darías un triple mortal, y al final de la escalera caerías de pie, levantando tus brazos, cual gimnasta olímpica, y saludarías a la boquiabierta masa que te contemplaba.
Impagable la actitud de tus amigas, que salieron cortando del lugar, las que iban delante de ti, y las que nos quedamos detrás, paralizadas (de temor-angustia-verguenza) y no acudimos en tu ayuda. Ser una amiga así requiere actitud y aptitud, no todo el mundo sirve para ser así, queridísima amiga X, valóranos por, cómo, media hora después, (después de literalmente, mearnos de la risa), te preguntamos si te encontrabas bien, y tú,con la cabeza bien alta,  ni siquiera notaras tus heridas físicas, y es que (este es mi razonamiento de hoy),  hay veces que el orgullo hace más daño al alma y  nos hace más pupica que la mayor de las hostias.
Si tu supieras, que cada vez que me acuerdo lloro de la risa, si supieras, que ya pueden pasar los años, que lo recuerdo fresco, fresco, como cuando lo conté-dibujé en la biblioteca (y la cara-perro me echó), yo creo, que te volverías a caer, y yo a partirme de nuevo...
Nos leemos en Babia, besicos.


12 de junio de 2011

Madre-cita del alma querida...

Hola embabiados,
No soy muy aficionada al chocolate a la taza, la verdad, pero si hay que acompañar a estos roscos, se acompaña con lo que sea, yo  los prefiero mojados en el café con leche de la mañana, desde luego, el día, de esta manera, es imposible que empiece mejor, y con ese buen rollito, muy difícil que te vaya mal el día, bueno, o con esa intención sales de casa.

Pero tu niño se levanta con mocos repentinos y tos de perro. Llevar a tus hijos al pediatra, en plena época de resfriados, es una de las cosas que consiguen ponerme la piel de gallina, me causa sudor frío, me revuelve el estómago y me saca la fiera que llevo dentro.
Procuro tomármelo con tranquilidad, respirar varias veces mientras pienso en el mar azul, (me aporta relax), y decir .- Hoy, Yolandica, de buen rollo, no me voy a enfadar, voy a sonreír, todo va a salir bien-; también pienso .-Lo mismo no hay nadie-
Cuando llegas a la consulta está abarrotada, de niños llorando, de madres compungidas, de niños que pese a estar enfermos bailan break-dance en el suelo mientras su madre le cuenta a la del niño que está subido en la silla intentado batir el record en salto de silla-de-la-sala-de-espera-del-consultorio-médico-hasta-el-infinito-y-más-allá, lo mal que han pasado la noche.

Me pone mal cuerpo, de entrada, la aglomeración de seres y virus, y el buen rollito y las buenas intenciones se me quedan en la puerta. La cara de perro se me pone de forma instantánea, soy así de transparente y clarita, llevo cara de Nomepidasfavoresquepaesoestoy.
Llegas con la hora de la cita raspadica y deseando que  el pediatra lleve un retraso, miras la lista, compruebas que está tu hijo en la lista (primera interpretación de la tarde, si sabes la hora de la cita y el día, ¿por qué narices lo haces?). Está claro, es para hacerte de notar, cuidadito, que he venido y tengo cita. Si no eres padre, o simplemente eres una persona buena y bondadosa, pensarás que ese gesto es absurdo, pero no lo es, la sala está llena de madres con papelitos blancos (cita de urgencia, que se tiene que esperar a los que sí tienen cita, y entonces, entrarán por el orden que llevan el papel), el problema de esto es, que como madre-urgencias que son, procurarán entrar en el momento que no se encuentre una madre-cita en ese momento, y claro, si llegas en el momento que está apuntico de hacerlo, puede haber una confrontación de miradas, ademanes e intenciones truncadas,  de lo más incómodo...
La segunda interpretación de la tarde, coge al niño, siéntalo en tus rodillas, tuércele la cabecica y pégala a tu regazo, tócale la frente, retírale el cabello mojado de la frente( no es de fiebre, es de la carrera que se ha pegado con su hermano en la camino al centro de salud), dale incluso para darle más dramatismo a la escena un beso largo y sonoro, así, en el papel madre-cita-preocupada mejor interpretado de la historia, haces pensar a la madre-urgencias que tienes delante, que tu niño tiene fiebres altísimas, de esta manera evitarás la preguntica .- me dejas pasar, es que el niño está con 38...- (y yo estoy aquí para hacer amigos, no te digo)...se inflexible, contéstale sólo con tu mirada de malísima, deja que la de al lado, que va detrás de ti diga que a ella no le importa, para tu decir, la verdad es que mi niño también está muy mal...

Total, cuando entras, te dicen que es un resfriado común, que no te preocupes, que saques el jarabe de siempre y se lo des. Has pasado mala tarde, pero sales henchida de orgullo, eres una gran madre, has hecho lo que debías, pegas un rugido cual leona, te largas de la selva y vuelves a Babia, tu reino.

9 de junio de 2011

La psicosis de Doña Conchita, chiriví.


Queridísimos embabiados,

En cuestión de Donuts, soy clásica, segura y firme. Nunca he dudado a la hora de comprarme uno (que si son dos, mejor), ¿De qué lo quieres, bonica?.- DE CHOCOLATE NEGRO.- contesto seria, sin rodeos, sin pensarlo, sin debates internos, sin contemplación, sin pestañear, con entereza, que ya quisiera yo tener las cosas tan claritas como eso.
Lo sacas de la bolsita, le das un bocado despacio, el chocolate cruje y te dejas llevar por el momento...


Mi madre nunca me dejaba comprarme donuts o pastelitos para ir al colegio, insistía en hacerme bocadillos de pamploné (casi "ná" el pestuzón que llevaba en la cartera), y de postre un plátano  (nunca me han gustado), al que yo dejaba en el fondo de la mochila hasta que se florecía y/o una mandarina, que solía tener la misma suerte que su compañero.
Mientras, en el recreo, "niños afortunados" despreciaban el Bollicao que su madre les había comprado, y se comían sólo el bollo, el chocolate lo tiraban, y allí estaba yo, miraba al niño, miraba el chocolate, el chocolate me observaba desde la papelera diciendo, pobretico de mí,  mientras el pamploné de mi bocadillo, se reía de mi mala suerte, apestando más si cabía. (Yo no tengo nada contra el chorizo, pero todos los días se hace insufrible)
Algún día que otro, mi madre, supongo que influenciada por la Luna (si es capaz de provocar las mareas, no te digo nada sobre el humor de los madres) nos dejaba elegir pastelito, y aquí venían mis dudas cuando a la Milagros se le habían terminado los Donuts, ¿qué elegía,? el Gitanito, un Phosquitos, una Pantera Rosa? ay, que indecisión!!!, ¿y si te equivocabas al pedir, y lo que se pidiera tu hermana te iba a apetecer más? Por eso, me pedía lo mismo que ella, así es posible que no me gustara, pero no me daría envidia...
El tema del anhelo a la hora de comer era algo que sufría mucho mi generación, no creo que suceda eso hoy en día, por ejemplo, empezábamos a comer una copa de chocolate y nata a la vez, claro, el mérito lo tenía la que se lo comiera más lento, porque así, al final dabas pelusilla...y no disfrutabas lo más mínimo de lo que comías, entre otras cosas porque lo hacías en tan pequeñas cantidades que  no sabía a nada, disfrutabas del placer de ver a tu hermana mirándote mientras que tu te relamías con esa pizca de chocolate que se había quedado pegado en el fondo del vasito.

Y es que, los niños son muy crueles, aparte del temido bocata de chorizo, si había algo que odiara más en el recreo,  era jugar a la goma. Lo siguiente que aborrecía era la frase, Yolanda es de azúcar..., y esto no significaba que fueras muy dulce, con esto te decían que eras MUY TORPE, que no te rechazaban, podías jugar, pero que no perdían el tiempo contigo, vamos, que si eras incapaz de saltar por las rodillas CA-NA-DA (y lo pongo así porque no era seguido) sin que hicieras un nudo marinero con tus piernas y las gomas, eras de lo peor...aún resuena en mi interior una horrible canción, me suena como en una peli de miedo, con voz de niños de ultratumba y el sonido de varios violines rechinando como en la famosa peli Psicosis...Doña Conchita chiriví, se corta el pelo, chiriví, con las tijeras, chiriví, y el peluquero chiriví, y el peluquero, chiriví, se llama Juan, chiriví-chirivá. (Arrrrrrrrrggggggggghhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!)
Otro día, que me encuentre mejor, que el miedico me ha dejado muy mal cuerpo, analizaré a fondo el contenido y significado oculto de esta terrible letra, ¿qué es chiriví?, ¿quién es Doña Conchita, y qué edad tiene para llamarla Doña? ¿por qué le corta el pelo con tijeras y no con navaja, que  para el pelo desfilado es mejor?, ¿acaso Doña Conchita lleva melena igualada?, ¿por qué se aclara que Juan es el peluquero?, ¿quién iba a cortarle el pelo si no, Juan el charcutero?, y por último, y no menos importante, ¿por qué se añade chirivá al chiriví?

En mi próximo viaje a Babia prometo desvelaros este y algún misterio más...


Bye-Bye Dr. Jekill y Mr. Hyde



Hay días en los que necesitaría una inyección de chocolate, en vena, por favor...que me de vidilla.

La última vez que me comí un croissant relleno de chocolate estaba en un parque acuático, descansando, tumbada en el césped, alimentando mi ego ya que, momentos antes, se me había desintegrado...
¿Dónde?, en el temido Kamikaze, aaaaaaaahhhhhhhh!!!! (grito de espanto)
Entonces tenía una especie de Dr. Jekill y Mr Hyde habitando en mí, el uno era comedido, prudente, tranquilo y con una GRAN sentido del ridículo, y el otro era alocado, atontado, bocazas y con  un interés inmenso en dejar a su otro yo en el más rotundo y seco de los ridículos.

Pues sí, que tengo yo un vértigo que no os podéis imaginar, y me voy, acompañada por un familiar y  mi ego imbécil, al Kamikaze, venga, ya verás que guay...(aún así yo lo dudaba...), subimos siete pisos de escaleras metálicas, de las que entre escalón y escalón no hay nada y puedes ver el vacío...cuanto más subía, más me iba mareando y mi ego tranquilo prudente surgiendo de las cenizas...que sólo por no tener que bajar por ellas otra vez, me animé a llegar al final.
Y allí estaba yo, debatiéndome por cuál me quería tirar, por el tubo o por el tobogán, analizando la pendiente, la velocidad a la que tienes que bajar, y mi vértigo, decido, pensando que la segunda opción tenía el peligro añadido de salir, en el primer bote, volando de la atracción, elegir el tubo.
Uso lentillas, y soy de las que no se las quitan para ir a la piscina, entre otras cosas, porque sin ellas no veo nada a 20 cm, vale, pues cuando comienzas a bajar, la pendiente es tal, que tu espalda no llega a rozar el tubo, caes en la nada, bueno, en la nada llena de agua, que te va entrando, cual torrente, en tus ojos, y no tienes más remedio que cerrarlos, primer bote, abres los ojos, la lentilla del ojo izquierdo, caladica de cloro se te está pegando y se está moviendo hacia la parte de tus ojos que no se ve, sí, la de atrás. Cuando quedan milésimas para llegar al agua, la lentilla del ojo derecho se ha ido al mismo lugar que su amiga, llegas al agua de la piscina, esquiando sobre tu culo, más o menos tres metros, mientras que parpadeas como una loca, tratando de bajar tus lentillas a su lugar, abres la boca, sacas el labio inferior exageradamente (como si quisieras frenarte con  la cara) ,  y el bañador, siguiendo una fuerza centrífuga extraña, sigue avanzando y se te queda a la altura de las rodillas, en ese momento, Jekill y Hyde me abandonan a mi suerte.
 Desinflada, temblando, agachada colocándote el bañador, pestañeando por las malditas lentillas, y sonriendo al público y al monitor, (que otra cosa no, pero cumplida soy un rato), salgo de la piscina.

Así que no he vuelto a subir más a un tobogán ni me he vuelto a comer un croissant de choco, si saqué una experiencia buena fue que los dos okupas que vivían en mi interior se marcharon, avergonzados, para no volver más...si los veis por Babia, no les digáis que vengo a menudo....

8 de junio de 2011

¿Dónde están mis sueños, matarile, rile, rile?

Saludos embabiados,
Ahora mismo, sin pensármelo dos veces, dejando atrás el sentido común, mis normas, mi rutina, mis remordimientos, mis temores y sobre todo, mi dieta, le hincaba el diente a tremendo muffin. Al pie de página os pondré el enlace de un  blog maravilloso de recetas para golosos que he descubierto ahora mismico, y a Dios pongo por testigo!!!, que cuando termine esta maldita dieta, que me está dejando con tipo y sin humor, me pondré con las manos en la masa, como Elena Santonja, para jugar a las cocinillas, y después, en el calor del hogar, y junto a los míos, devorar mis obras mientras me ceban con elogios sobre mi maestría reposteril.

Cada vez me acuerdo más de una niña pequeña (de edad) que soñaba con ser mayor, con fumar, lleva faja y conducir,  que divagaba sobre su futuro profesional, un día quería tener una tienda de chorizos y tacones (dos tiendas en una), otra soñaba con ser escritora, pastelera, cantante, madre responsable, ser extraterestre mala como Diana de V...vamos, que ya desde pequeña tenía las cosas bien claritas, y me pregunto, ¿estaría orgullosa de mí misma si pudiera hacer un viaje al futuro y observarme?
Y es que mi vida entera es una contradicción, si hay un lugar con el que siempre soñé, y me encantaría conocer es Nueva York, ¿qué me lo impide?, mi TERRIBLE miedo a volar. Que no soy persona, que cierro tanto los ojos cuando el avión despega, que es posible que un día me salgan por la nuca...Que rezo más que las Clarisas, sin parar, un Padre Nuestro, y otro, y otro, y otro...vamos hasta que llego al destino. Que estoy en todo momento escuchando el sonido de los motores por si se paran. Que viene turbulencias, vuelvo a sacar mis ojos por la nuca, y veo al señor de atrás que va tan tranquilo, ¡¡¡Por qué va usted relajado!!!¡¡¡¡Vamos a morir!!!¡¡¡¡Cómo esto se caiga no se libra nadie!!!!
Tarea pendiente, cruzar el charco, para alcanzarla, otra tarea pendiente, superar el miedo a volar.

Lo de la tienda de chorizos y tacones, he decidido abandonar el sueño, y dejarlo como lo que es...que los sueños, sueños son...
Madre responsable y pastelera, realizado!!!!
Escritora, bueno, nunca he dejado de escribir...
Ser extraterrestre como Diana de V, mala a rabiar, con los pelos grifados, y con un mono rojo que me siente genial y una voz que suene doble, como si estuviese acoplada...de momento, no lo rechazo, ni lo mando al cajón desastre, porque en cierta medida, no sé por dónde cogerlo...pero algo se me ocurrirá, que siempre he querido yo ser mala, y nada, que no lo consigo, ¿o sí?...aquí pega poner una carcajada malvada, JA JA JA JA JÁ!!!

Voy a escribirte y a contarte;

Querida Yolandica, te escribo desde el futuro, créeme, he hecho lo que he podido, pero no todos los sueños se han realizado de momento.
Estoy adelgazando para meterme en el mono rojo, que La Diana estaba muy flaca, hija, y no insistas, no me pondré tu adorada faja marrón, que en estos tiempos, está algo demodé (como la palabra).
Fumar fumé y lo dejé, ya sabes, soy esclava de las tendencias, y ahora, tampoco se lleva eso. Pero no llores, conducir, conduzco...mal, pero tengo el carnet rosa, te lo juro!!!! Y ahora mismo navego por mi planeta, sí, que me he comprado uno, y se llama Babia...


PD: ladulcemagdalena.blogspot.com/


7 de junio de 2011

En el reino de Oz


Queridos embabiados,
Hay ocasiones en la vida que me recuerdan al chocolate negro, amargos y oscuros...a estos momentos tienes que sacarle algo bueno por pequeño que sea...porque supongo que tu realidad la podrás ver desde muchos cristales...
Si tengo que elegir la sensación que me causa el chocolate me quedo con su increíble sabor, y que siempre me sabe dulce...

El sábado estuve en el hospital, odio los hospitales, como supongo que a todo hipocondriaco.  Pero estar en la sala de espera puede llegar a ser, cuanto menos, interesante...
A mi derecha tenía a un señor que no paraba de hacer ruidos extraños, y no era sólo toser, era una especie de alarido-grito-tos carrasperosa-y algo más...lo acompañaba su señora, que estaba ofendidísima porque "SU" hospital privado les había derivado al público, vamos, con la de quinquis que hay aquí- le explicaba a su amiga, Cuqui, que había llamado para interesarse por el estado de Ignacio (vamos, que la tipa me hizo sentir zarrapastrosa, como dicen en las tele-novelas...), tras veinte minutos de tormentosas hazañas por parte de la casi desgañitada garganta del señor en cuestión, una chapa de las que ponen a los pollos para identificarlos, salió del fondo de la boca de Ignacio,  a una velocidad que  casi rozó la de la luz...A media sala, que nos tenía expectante con tremendos sonidos, nos dieron ganas de aplaudir al caballero, que victorioso recogió del suelo la chapa y levantando el brazo y girando sobre sus pies, la ofreció al tendido, cual torero en la plaza mostrando orejas y rabo...mientras que Cuqui, que le faltaron piernas para salir de aquel apestoso lugar en el segundo cero del feliz desenlace, esperaba, ya sentada, en su fantástico Mercedes. Que pienso yo, qué le habría dolido más, que se muriera Ignacio o que lo hiciera allí, en Quinquiland, no lo tengo muy claro, la verdad...

De repente, una voz en off, nasal y acatarrada,  dijo.-Por favor, Yolandica, siga la línea amarilla.- ...¿la línea amarilla, la línea amarilla? Me sentí Dorothy, me levanté, recogí del suelo mis cesto de mimbre, y me fuí saltando sobre mi pie izquierdo, y después sobre el derecho, siguiendo el camino amarillo, cantando "We're off to see the wizard" y esperando encontrarme tan pronto pasara la puerta transparente a León,  Espantapajaros y al Señor de Hojalata...

En las entrañas del hospital,  en urgencias, hay varias especies, díficiles de distinguir en un principio, porque todos van de blanco...si eres un lince en los detalles observarás que en el bolsillo de la camisa pone, escrito con rotulador verde, el clan al que pertenecen, Médico, Enfermera, Auxiliar, Celador...si va de blanco, pero no pone nada, posiblemente vaya detrás de un carrito, es la limpiadora. Pero si no te has percatado, tranquillos, que lo descubriréis, un ejemplo, estáis ingresados en Urgencias, en esas camas alineadas y separadas unas de otras por cortinillas amarillas, y tu enfermo pide que preguntes si puede beber agua...decides ir al mostrador que tienes justo enfrente, y ves a cuatro vestidos de blanco, están sentados, no le ves el bolsillo (mierda, quién es...) y ninguno levanta la cabeza, preguntas a la que tienes delante .-Perdona, puede el paciente de la cama 21 tomar agua?.-  Bien, contesta la que hace tres y  está más lejos, sí, pone enfermera, y es de las simpáticas, porque te contesta ella y no la señora de la limpieza...la que tienes delante se levanta, sigue sin mirarte, ni lo hará y entonces lo entiendo todo....Médico (en verde) en el bolsillo de la camisa...ella no está allí para contestar tonterías de aguas ni leches...Es la misma, que cuando se acerca a la cama donde está tu familiar, vomitando como la niña del Exorcista,  le toca el abdomen, apunta en su carpetilla, relee los resultados de la analítica, y os hace preguntas tipo, qué ha comido usted hoy, y aquí viene lo bueno nos dice sonriendo, ¿no habrán comido pepino?.- HALE!!!! FESTIVAL DEL HUMOR!!!! a  cargo de la señora doctora, vamos, que mi marido para de vomitar para partirse el alma riéndose, qué desparpajo, qué gracia, qué saber estar, con todos ustedes....Médico en Verde Pintado en mi Bolsillo de la Camisa... uh, uh uh!!(que diría José Luis Moreno en Noches de Fiesta) ¡¡¡O la bruja del este que viene a robarte los zapatos, Dorothy!!!

Pasar la noche en el hospital es duro, sobre todo para el acompañante, en esas butacas horribles, con ese frío polar de las noches que sale de manera huracanada  por las rejillas del aire acondicionado, con el recital de ronquidos y demás ruidos corporales permitidos porqueestoymalo y nomeloaguanto, etc...
Si estás cerca de la ventana, cuando ya las luces están apagadas, y estés contando las horas, los minutos y los segundos...busca la Luna en lo alto y canta...

Somewhere over the rainbow
Way up high,
There's a land that I heard of
Once in a lullaby.

Somewhere over the rainbow
Skies are blue,
And the dreams that you dare to dream
Really do come true.

Someday I'll wish upon a star
And wake up where the clouds are far
Behind me.
Where troubles melt like lemon drops
Away above the chimney tops
That's where you'll find me.

Somewhere over the rainbow
Bluebirds fly.
Birds fly over the rainbow.
Why then, oh why can't I?

If happy little bluebirds fly
Beyond the rainbow
Why, oh why can't I?


Nos vemos en Babia...

4 de junio de 2011

Ser o no ser madre-parque




Hola embabiados,
Sí, es posible que estéis diciendo que no se dice almojábena, que se dice almojábana, que queréis que os diga, yo siempre lo he llamado así, que lo segundo me suena  a "laj almohadaj tienen jabanaj". Pues sí, así me encuentro, blandica...

Ser madre no me ha dado seguridad, al contrario, me ha causado conflictos internos que jamás pensé que sufriría...¿un ejemplo?;

MOMENTO PARQUE

 Yo pensaba que ese momento estaba "chupao", pues no, "el parque" es un lugar donde tienes que ir preparado, físico y mentalmente.

Físico: Descarta taconazos, ir corriendo a coger la niña que se ha metido en la fuente hasta la rodillas, recogerla, gritar como una posesa a la otra niña para que venga, y largarte a casa diciendo barbaridades, es, como poco, nada elegante y refinado, por eso, ponte un buen zapato cómodo para desaparecer corriendo de la escena. En este momento, ya puedes fijarte en las madres que te rodean, la que sonríe benévola es de tu clan, la que te mira como si estuvieses loca es "la enemiga a evitar".

Mejor ponte casco, aunque esté prohibido jugar al fútbol, se practica, y es posible que te lleves un balonazo, y ante eso puedes hacer dos cosas, o les dices a los niños, con cara de madre comprensiva, que lleven cuidado o sacas el demonio que llevas dentro, les dices algo feo de sus mamás y lanzas el balón al primer balcón deshabitado que veas (tras esto es conveniente ir cómoda y salir cortando, porque normalmente, el niño macarra tiene una madre que lo es el doble...repito, zapato plano otra vez)

Prepara tu bolso como si fuera el mejor de los botiquines, debes llevar, además de tus cosas imprescindibles, ya sabes, (pintalabios, espejo, cepillo de dientes, pinzas del pelo, macro-funda de gafas, llaves (todas), móvil, cartera, billetero, monedero, etc...) pañuelos de papel, toallitas húmedas, tiritas, el Arnidol para los golpes, el Dalsil por si le entra fiebres repentinas, agua, galletitas, bocadillos, caramelos, juguetes....vamos, que en vez de un bolso, parece que lleves el almacén entero de los Kinder, por la cantidad de sorpresas que llevas en el interior... (reitero, zapato cómodo, con taconazo imposible llevar ese peso)

Mental:  Licenciada en Artes Maternales Innatas, con Master Oficial en Cuidado del Menor Enrabietado y a punto de doctorarte en Aplicaciones Expertas en SuperNany.
Conocer todas las canciones de los Cantajuegos, que si te las sabes del revés, serás la leche, y si lo acompañas de baile, y sacas de ese bolso fantástico que tienes, una camiseta roja, un peto vaquero, te rapas la cabeza y te pones un bombín, serás  Top  Mother-Park.
Ser capaz de mantener una conversación de dos horas, en la que SÓLO hablas, de lo mal que te comen las niñas...mientras que madre-perfecta te dice que su Iñigo se lo come todo...(que no me extraña Mari, así está el niño...)

Poco más, queridos viajeros, yo habito en Babia y mi especie, posiblemente está a puntico de extinguir, pero me niego a pertenecer al clan de las MADRE-PARQUE.


PD: Las almojábenas se compran, y están muy secas, tienes que melarlas, meterlas en el frigo, y cuando  estén fresquicas y "chorretosas", te las comes...





3 de junio de 2011

Se acerca el veranito...

Que tal embabiados,
Se acerca el veranito, y gracias a mi gran esfuerzo y fuerza de voluntad, he podido dejar unos cuantos kilos, pero claro, me es inevitable seguir soñando con...


 No os penséis que me gusta el verano, lo único bueno que tiene, es que te pasas once meses soñando con  agosto, y cuando por fin llega dices, qué asco de mes, de calor y de gentío en todos los sitios. Pero que no te den un agosto de vacaciones y verás como lo echas de menos...vamos, que he tenido reuniones en el trabajo para distribuir vacaciones, y os juro que me he llegado a poner verde, romper la camisa por la espalda, hacer jirones, sólo de tobillos a rodillas mis pantalones y gritar ladeando la cabeza de izquierda a derecha a la vez que enseño los dientes y las encías y saco centímetro y medio mis ojos de las cuencas, que si encima puedes abrir las aletas de la nariz, das mucho miedico y te conviertes en "La Masa Enloquecida por Agosto", que al fin y al cabo, la ley de la oficina es la misma que la de la selva, la del más fuerte.

Y agosto, dentro de lo que ya he comentado, de mes caluroso-sofocante a la vez que tormentoso, tiene sus tres vertientes;
Grupo de amigos: vámonos a la playita, nos levantamos tarde, vamos a la playa, nos tostamos, comemos, vamos a la playa, volvemos, nos ponemos bien guapas, cenamos, buscamos un lugar donde haya chicos guapos y tomarnos unas copicas...(en fin, esos tiempos...)
Pareja sin niños: vámonos cariño a un lugar paradisiaco y desierto, donde sólo estemos tu, yo y nuestro empalagoso amor (que no lo encuentran, porque ya sabemos que es agosto, pero están en ese momento que sólo existen ELLOS)...
Pareja que ha superado la etapa anterior y con niños: Te despiertas a las 7.30, porque la niña ya no tiene sueño, y te grita en la oreja que quiere lechita... dando un respingo te levantas (aquí el humor ya depende de la semana en la que nos encontremos, evidentemente, la primera es gustosa, la última asqueada), preparas el desayuno a toda la familia, arreglas el apartamento que has alquilado, porque es más barato que irte de hoteles con toda la tropa. Cuando ya sales a la calle, uno, tienes claro qué vas a hacer de comer cuando vuelvas de la playa, o dos, ya te has dejado la comida preparada...Cargada como una mula, con la silla, la bolsa de las toallas, la bolsa con el libro, el Ipod, el móvil, llaves, cremas, peines y revista, la neverita para el agua y la fruta, y la bolsa de los juguetes de las niñas, detrás tu marido que lleva la sombrilla, el periódico y las crías de la mano.
Cuando llegas te toca situarte en tercera fila, ya que, la primera y segunda está ocupada por sillas y sombrillas cerradas de jubilados que a las seis de la mañana las han colocado, aún así, y por el peligro de no ver a tus niñas bañarse, decides abrirte hueco donde no lo hay, y te colocas, entre la señora de Zamora y la familia de Albacete.
Aquí, si tienes suerte que tu pareja juega con las niñas, puedes distraerte un ratico. Siempre me ha hecho gracia ver a las señoras que se bañan de cuclillas, y mueven los brazos como si aletearan, mientras que el resto del cuerpo está estático...que luego cuando se levantan y salen del agua te explicas el porqué del aleteo...a la mayoría de mujeres, a partir de los setenta, se nos hace cuerpo de pollico, redondicas, redondicas y dos paticas de alambre...

Y bueno, que no voy a seguir con el día, que me deprimo...sólo sé que cuando te acuestas estás más cansada que en pleno febrero...y que todos los años juras y perjuras lo mismo...QUE PONGO UNA HUCHA, PERO YO EL AÑO QUE VIENE ME VOY A UN HOTEL QUE TE LO DAN TODO HECHO...

Y por la noche soñarás con tu destino preferido, estás en Babia, descansando...


PD: La receta de los gofres tampoco la voy a poner, que hay unos puestecicos que te lo dan hecho y no tienes que fregar después...

2 de junio de 2011

Semana avinagrada

Hola embabiados,
Que sí, que sí, que ayer publiqué dulce y hoy publico salado, pero así estamos...en plena semana de cambios e incertidumbre...y yo me siento, más que nunca ...
Es curioso, me monté hace unos años en un tren que hace un recorrido circular, y que te deja SIEMPRE en el  mismo punto de salida...y a ver qué haces, tirarte en marcha, o esperar que la locomotora cobre vida, ate al maquinista a su asiento, y me lleve a otro distinto punto de salida, (que de llegada parece que da mal rollico...),o mejor, te pide que te bajes... en ese plan me encuentro. Pero mientras, mi mente, deseosa de emociones, especula mi posible suerte venidera jugando al solitario...venga va, no me digáis que vosotros jugáis solo para tener la satisfacción de colocar todas las cartas en su sitio...qué va, le hacemos pregunticas como...¿Me va a tocar la lotería este año?, si lo consigo es que sí....
Yo mato mi tiempo muerto con preguntas sobre mi destino, por ejemplo, que voy en el coche y el semáforo me lo encuentro en rojo, me paro, miro al del coche de al lado (...otro que se mete el dedo en la nariz...no, si ya te lo digo yo, que venimos del mono...) y formulo mi pregunta-deseo...si antes de que cuente doce se pone verde se concede lo que pidas...chicos, que me lo llego a creer y se pasa un rato ameno...
También lo hago cuando busco aparcamiento...en la siguiente vuelta encuentro seguro, y entonces es porque me van a ascender ...que en la vuelta número veinte, tu cerebro seco de esperanzas y hartica hasta las narices, decides irte un poco más lejos y aparcar a varias manzanas, en ese descampado que te llena de polvo el coche, y que chica, aparcar antes tu coche no te va a cambiar la vida, sólo te hará llegar antes...

Que me encanta navegar en Babia...que parece que el regusto a vinagre se me ha pasado, y me encuentro boquerón nadando en el mar azul...venga, si el primer pez que pasa es un salmonete...


PD. La receta de los boquerones no os la facilito...que los mejores siempre serán los que haga tu madre y el bar de la esquina (eso sí, que primero los congelen...)