L'amour.

Las princesas y el pirata.

Fiel a mi pronóstico, ya echo de menos el verano.

Ahora, desde la lejanía del...tercer día de trabajo, o sea, a cuatro días de haber dado por finalizadas mis vacaciones recuerdo mis estancia en la playita como pasada por filtro...el de la nostalgia.

El amor, ese loco sentimiento que hace florecer en mis pequeñas chispas de amor en las pupilas nos ha visitado.

Ah....l'amour,

lo trajo el estío y la brisa de mar,

lo trajo su madre, su padre y el car.

Sí. Mis hijas conocían por fin, al niño que prometía hacer olvidar a Lucas el Grande, por belleza y porque la distancia y el tiempo están contraindicados para el mal de amor, las cosas como son.

La cita, en un lugar mágico para mis hijas, el castillo de Bárbara. 

Según ellas, Bárbara es una princesa, amiga del tío Enrique, que espera a su amado el pirata, llamado El Pirata, que vuelva de los mares, de navegar, luchar, pescar jamón de mar o mejillones en escabeche, nadar con las focas y dar sustos al Goma Esponja (mi madre lo llama así).

En varias ocasiones hemos visitado a la princesa, no encontrándose en sus aposentos por estar en la "moda" de una prima-princesa en Londres (ciudad que fascina a mis hijas...y de la que piensan que es una pedanía de Elche). Tampoco hubo suerte en esta ocasión y no pudimos encontrar a los ilustres habitantes del castillo...y eso que habíamos visto amarrada la ¿barco? de El Pirata en puerto.

El pretendiente esperado (NiñoNinja) había cortado sus rizos, pero al contrario que Sansón, ni había perdido fuerza ni belleza.

Juntos, al embriago del encuentro, subieron y bajaron riscos cual cabras montesas, al dulce son del berrido materno: "Niños que os despeñáis!!!".

Conseguir bajar del castillo es toda una aventura, sí, y es que cuando en los años sesenta te bajabas en burro, a pata o de culo, ahora, en este gran siglo de faraones políticos, del torreón y su montaña te apeas en ascensor, en uno, y si tienes suerte, con mucha gente, mucho calor y mucha claustrofobia... ideal para contar historias de miedo tales como "El ascensor que se quedó parado"; "La crisis que recortó el telefonillo del ascensor" "El día que caí en picado"ó "Cómo echarse una siestecita sobre la cabeza de 15 personas"...

Un agujero negro fruto de la desazón vertical y del bosón de higgs que de forma espontánea se generó en nuestros adentros nos fundía el estómago, por lo que fuimos a cenar. Los juegos no cesaron...hasta que llegamos a puerto y allí, cansados de tanta emoción, Berrinche, Coletillas y NiñoNinja decidieron sentarse en un banco y dejarse atontolinar por el olor a mar, donde el suave compás de las olas mecían los barcos haciéndolos tintinear...como el amor...

En la siguiente cita, ni vaivén, ni barcos, ni amor en vinagre...chorretazos de arena caldosa a discreción y cañonazos de arena por babor (hups, al señor que lee el periódico)... por estribor (hups, a la pareja de tortolitos)..por popa (hups, a mi vecina Tere) y por proa (me k go en tó). La arena y el chorrete a pistoletazo ruló como un porro en una comuna de hippies...que daba gusto. De nuestro círculo más cercano no salió ni el Tate sin un efecto gotelé color tierra, por no querer ser demasiado escatológica en la comparación...

Tras desmontar, despiezar y destrozar todo juguete de playa que tuviera más de medio verano en su haber, decidimos marcharnos a hacernos un alisado a golpe de ducha y zambullida en boooomba en la piscina de la urba.

El resto de la velada pasó sin darnos cuenta...entre apretón y apretón de NiñoNinja...guantazo de Coletillas a Berrinche...colleja de Berrinche a Coletillas...alarido de una madre ticosa...risas...lloros...carcajadas... y unas cuantas "cangre-burguer"...

Estoy segura que aquella noche,  mis hijas soñaron ser Bárbaras (más aún). Si te metes en su sueño, podrás ver desde lo más alto de la montaña la silueta de la ¿buque?  La Nintendo,  capitaneada por el gran pirata NiñoNinja que junto a sus dos princesas Bárbara Berrinche y Bárbara Coletillas de Alicante y Tres Tabarcas, surcarán nuevos mares en busca de nuevas aventuras...y ya de paso se pasan por Londres y se van de "moda".

(Una de las cosas más maravillosas que me ha dado este blog es haber conocido personas tan encantadoras como La familia NiñoNinja. Muchas gracias por esas tardes-noches-madrugadas...).

El final del verano.





Sí, ya huele a eso,al final del verano... que por fin...llegó.

Sinceramente, creo que nunca me había alegrado más. Y soy consciente que en menos de quince días maldeciré mis palabras, pero así es una, de contradecirse y esas cosas.

Huele a recogida, a tormenta, a lápices y a madrugón.

Sueño con el fresquito de las mañanas...y de las noches, al solitario café de mis madrugadas y a desear que las vacaciones de agosto vengan pronto, si los mayas y su pronóstico no lo impiden antes (pues no soy yo nadie contradiciéndome).

Como todos los años, con propósito de enmienda...este año me organizo las noches, las tardes y mis días..si será por ilusiones...que se comerá septiembre en medio bocado y en menos de un día.

Vuelvo de vacaciones con tres kilos más, una maleta repleta de ropa que no me he llegado a poner y un coche que decidió descargar su batería justo en el momento que lo habíamos cargado de los tristes bártulos de la vuelta, que suelen ser el triple que de la ida.

Este verano, por cortesía de la crisis,  nos hemos quedado con mis padres en la playa, como novedad trajo un abono de temporada en un parque de atracciones, hospedó en mi ojo izquierdo un tic reacio a abandonarme, me regaló alguna salida romántica, me obsequió con varias quedadas con bloggeras de bien y me bendijo con la compañía de mis mejores amigos.

Mi turné por todo parque de atracción que se precie, ya sea de cocherito-leré o acuático terminó por la puerta grande, como los toreros y en pleno Benidorm y gracias al cubazo de agua de una atracción infantil la braga de mi bikini decidió ofrecer al tendido un vaporustedes al grito de olé.

Berrinche y Coletillas se han encargado de la canción del verano...con poco misterio su éxito, de tonillo cansino, repetida hasta la saciedad y de letra pegadiza: "Mama maburro", a todas horas, por la mañana, por la tarde, por la noche, durmiendo, en el coche, en la gloria o en pleno tobogán...

Mi paciencia, pobre, no pudo soportarlo más y me dejó, me abandonó, se fue por patas y me dejó la muy ladina dejándome al tic bailando como un tarimero de polígono endrogao en lo más alto de mi párpado izquierdo.

He vivido un mes en la más absoluta y total de las ignorancias, y creo que eso me ha hecho engordar (eso y las cervecicas, las tapas y otros manjares de guardar). Nada que un poco de actualidad y una miaja de dieta no puedan solucionar, lo que me hace recordar que tengo que comprar fibra, porque tanto las noticias como mi régimen me estriñen.

El verano se marcha por donde vino (bueno no, que vino por primavera y se va por otoño)  y como viene siendo habitual desde que nací, se llevará una cifra de mi añada y me sumará una más.

Aquí te espero 29 de agosto, sin miedo alguno... no te temo ni a ti ni al año que me traes, que soy como el vino del malo...peleona... toda tuya.

La gloria

La genética, a veces puñetera, me ha sonreído en esta ocasión.

Mis hijas son de fácil mareo. Y creedme que a la hora de viajar lo odio, porque como vomite una, como vomite, empezamos a hacer la ola en plan cascada en el coche, en todo un visceral homenaje a las cataratas Victoria, por babor, estribor y proa...ains.

Por esta razón, hasta ahora me había librado de algo, los parques de atracciones.

Mis hijas hasta este verano veían un carrusel, sonaban cuatro canciones del verano a la vez o las cegaban  unas luces de colores y su reacción ante tal estímulo era NADA. Y yo respiraba, porque los viajes en carrusel están más caros que viajar en business y porque con el tiempo mi buen gusto por la música me ha hecho intolerante a cualquier canción de verano, por lo que una sobredosis me podría volver mu loca, señores.

Ay, aquellos maravillosos años.

 Este verano, pese a sus mareos y sus miedos no ha habido más remedio. En su mundo de cinco años, en una urba que tiene cerca (entiéndase cerca varios kilómetros a la redonda) un parque de atracciones no eres nadie si no tienes el abono.

Tomamos la decisión tras someternos a un duro entrenamiento de valor y coraje. Tras encerrarme en una habitación, con la tenue luz de una vela y el sonido de mi aaaammmmhhhhhhhh interior que me decía:

Yolandica, tú eres fuerte.

Yolandica, el Teló es sinfonía, adagio,sonata y Georgie Dann másaaaaammmmmhhhhh.

Determinar qué abono hacer es una tarea difícil. Requiere de dos noches de discusión con la almohada:

Almohada -Que te digo que es mejor el mensual...

Yolandica - Qué sabrás tú, saco de algodón, el de temporada sale más barato.

Almohada - A mí no me ofendas, saco de carne, el del día ni lo pienses.

Yolandica -A que lloro y te mojo, desagradecida, yo que te regalo sueños todos las noches. El de temporada a la una...

Almohada -¿A que te pongo dos pesadillas esta noche...?

Yolandica -...el de temporada a las dos...-sorda de razón.

Almohada -...después vendrás con tus lamentos...-sobrada de razón.

Yolandica -...el de temporada a las tres- hala!

Y así, de esta forma tan tonta, dejé de hacer caso a mi hasta ahora consejera, la almohada, para hacer caso a mi sinrazón, porque por ella y sólo por ella, tengo hasta noviembre fines de semana de atracción y diversión - yupihey, y canciones del verano en bucle en mi ya dañada mente.

La atracción preferida para mis hijas es "la gloria" , la noria para el resto de los mortales. Bajan dando traspiés y blancas como la cal al grito de yupiarghhhh. No hay dolor que les frene.

Ocurrió en la noche de ayer, de repente, empecé a notar un escalofrío, el frescor de la premonición me hizo mirar de soslayo al marido y a cámara lenta, para dar más profundidad al momento y al grito de noooooooooooo con  esta cara de espanto 

 descubrí  que miraba con recelo la montaña rusa.
 

Acto seguido,  me veía subida en el cochecito, dispuestos a subir a la cima cosaca. Recé lo que me salió en ese momento, tres avesmarías y un gloriaalpadre. Agarré con fuerza el bolso con mi izquierda, mientras abrazaba a mi peque con la derecha, resoplé y grité: mamáaaaaaaaaaaaaa.

La recordé en la subida, en la cumbre y en tres de las bajadas.

También nombré  al ingeniero que la inventó, al herrero que la forjó y al feriante que la montó, y recé por su buen hacer.

Resultado de la aventura rusa: 

- Pérdida de mi dignidad, de mi voz y de mis siete chacras, creo que se me cayeron en el tercer giro tras la primera bajada.

-Nos pernaron las tiemblas, y a mi no me engaña, al marido también.

-No hubo necesidad de buscar aseos, Coletillas se mareó y por eso se hizo pis en la segunda bajada.

-Siguen pensando que la gloria les gusta más, a mí también, saludando desde el banco.

Cuando calienta el Sol.

En este estado de tontuna y despreocupación me gustaría estar.

Y es que cuando se inventó el verano, allá cuando Adán y Eva estaban en el paraíso, antes de que ella la cagara comiéndose la manzana (qué se puede esperar de uno que nace del barro y otra que lo hace de una costilla...) vuelvo, decía que allá por entonces no estaba previsto que trabajáramos. 

Es por ello que una época estival de temperaturas agradablemente cálidas, sin más indumentaria que unas hojicas de parra, junto al estanque divino donde refrescarse, no era una mala época cuando todo se ideó.

Pero mira por donde, fueron a comerse la manzanica...signo evidente que era invierno, y no sabían lo que se les avecinaba, si no, se hubieran comido una mandarina, te lo digo yo.

Porque , ay Adán, si te llegan a decir que tendrías que ponerte traje en pleno julio las serpientes se habrían extinguido desde casi su inicio.

Hete aquí, que con el devenir de los tiempos, seguimos castigados por el delito de los abuelitos y nos vemos trabajando, y eso con suerte, en verano, cuando lo que tendríamos que estar haciendo es disfrutar del paraíso, ya sea en forma de playa Thelma, de montaña Louise, o de pueblo Manolo, pero al fin y al cabo, en el paraíso.

Y es que me matan los calores, me matan las olas siberianas en pleno julio en la oficina y me mata mi coche a 45 grados a la sombra cuando me monto en él todos los mediodías y sobre todo, lo que me mata del todo, son los resfriados de verano por culpa de los primeros matas.

Meterte en un centro comercial en pleno julio es arriesgarte a que se te caiga algún miembro congelado y que te compres en plenas rebajas un abrigo de paño. Pero salir de él es un infierno, mira, de donde era la serpiente que nos metió en el lío.

El verano tiene sus cosas buenas, allá por vacaciones, cuando te abandonas al zángano que llevas dentro y te vas de chiringuito en chiringuito, de playa a piscina y de hamaca a cama, nos teletransportamos en una especie de flashback a nuestra época de esplendor, o mejor dicho, la de nuestros antepasados, y somos conscientes de lo que perdimos por la dichosa manzana, la maldita serpiente y la escasa fuerza de voluntad que presentaba nuestros ancestros.

Pero no es todo el verano vacación, tiempo libre y disfrute, porque yo la gran mitad me la paso madrugando, jugando al tetrix intentando encajar a las niñas: hoy en casa de la abuela, mañana en casa de la tía, pasado en casa de la otra abuela y el lunes dios dirá, para lo que previamente habré tomado la decisión de no llevarlas al cole de verano... ¿ves? otra consecuencia del verano, con tanto frío y calor, mi mente se dilata y se contrae cual piedra del desierto y chica, no rige como debiera en esa tontuna continua de sensaciones térmicas y mis sesos tienden a dispersarse.

Es en este estado de dispersión y dentro de la espesura que me invade es cuando prometo que para el año que viene tomaré en invierno las decisiones del verano,  porque éstas y mis arrugas, en frío, se conservan mejor.

Y qué hubiera sido de nosotros si no hubiésemos tocado el manzano ¿te imaginas?...

Canzacionez. Última parte.



By Yolandica



Queridos embabiados,

Vamos a finalizar la trilogía de las Canzacionez, entre otras cosas porque ya casi ni las recuerdo, con una cremita de queso. Esta crema en particular no es que fuera el súmmum de los postres caseros, pero es como la fea que viste de lujo y además es simpática (¿Carrie???) que sin tanto adorno y buen entorno estaríamos hablando de un cardo, y sin embargo lo mantengo como un recuerdo agradable...

Estar de vacaciones te hace reflexionar sobre tu rutina diaria, y ésta  última saca conclusiones de tus "canzacionez", yo he obtenido estas:

-Volvería a irme de nuevo de vacas., aunque de momento no me encuentro en el punto de YA!!!, sino en el punto NoMeImportaría.

- Creo que me he hecho mayor: razón, pegarte una culada bajando una cuesta en plena montaña mientras le estás dando la lección a tus hijos, Oh! vulgar caminante de asfalto!, No se pisa la arenita, se pisa la roca, porque si no resbalaaaaarrrrggghhhhhh!!!!, caer con toda la fuerza de los kilos que te ha dejado la dieta + los que has recuperado con tanta cremica de queso y clavarte una piedra en forma de escalón = a descubrir que tienes isquiones y que dos lagrimillas espontáneas broten de tus ojos y  se sumen al veloz pensamiento, Mierda, me he roto mínimo la cadera... y es aquí donde llego a mi conclusión, creer que te has roto la cadera en una caída = a estar muy mayor de mente. Alegrarte cuando te levantas porque puedes caminar = jodidamente mayor...

-Encontrarme una vaca en plena subida (la mía), ella bajaba,  por un sendero muy estrecho, que me siga cuando vio que yo la esquivaba, y correr los San Fermines en pleno parque natural del Pirineo aragonés me trae dos conclusiones:

1.Subo más deprisa que la vaca: Vaquilla  1 - Vaca 0.

2.Mi grito de espanto asusta hasta a las águilas del lugar.

3.Es posible que mis hijas no quieran comer ternera nuca mais .

4.Es la segunda vaca que me encuentro face to face,  y que decide atacarme, tendré que hacerme ver ésto...(creo que en mi otra vida fui vaca, y tuve que hacerle una putadilla a estas dos...)

-Usar un TOMTOM para conducir puede traer muchas discusiones porque se vuelve loco en las rotondas, porque te hace salir de la vía principal para hacer una rotonda que en realidad es una semi-rotonda y después incorporarte de nuevo a la vía principal y porque hacerlo tres veces en una recta de 4 Km es una putada. Conclusión,  no chafes tu relación ni tus viajes de placer, recurre al mapa, como Dora, usa el-ma-pa-el-ma-pa-el-ma-pa-soy-el-ma-pa!!!

_Conclusión de agosto en pleno septiembre: unas vacaciones largas y aprovechadas al máximo pueden canzar y pasar a ser Canzacionez!!!!

Nos vemos en Babia.

Canzacionez. Parte II



By Yolandica



(Con voz hueca y con eco) Marchando una de lionesas barra!!!

Oins-oins-oins qué buena que estaba madre, quegüena!!!. En cuanto vi en la carta "Lionesa", supe que el destino me lo había dedicado a mí, y siendo humilde y aceptando mi condición de ignorante por no saber qué era aquello le pregunté a la amable camarera de un pueblecito de Lleida, Esto qué es lo que é?, y ella, como quitándole importancia a tal magnífica maravilla de la repostería me dijo con tono catalán-rumano; Es un hojaldre con nata y chocolate. Así como si dijera, Parece que hoy hace calor (en pleno agosto). A Dios gracias, que tengo un sexto sentido hiper-desarrollado y supe intuir que "eso" que me decía como si fuera una nimiedad era una "Lionesa", La 8ª Maravilla de la Repostería, es de esos postres que al comerlo es difícil abrir la boca y que no se te escape una babilla...A mí no me pasa porque soy muy fina, pero seguro que a alguien le habrá pasado alguna vez...

Pues eso, que ahora, de nuevo sumergida en la rutina y en mi dieta, me comía de golpe cuatro, sin respiro, de un tirón.

Aquel día decidí no hacer ascos a ningún postre que me presentaran durante mi estancia en aquel hotel. También descubrí que con la barriga llena,  una imaginación prodigiosa, y tras un cortado sin "nescafeinar" no puedo dormir, es más, puedo sufrir algún ataque de pánico. Acompañando a tremendo desvelo, un caserón de 1765 con alguna habitación vacía, un viento que se empeñaba en golpear el cristal del tragaluz del hueco de la escalera, que parecía que algún alma perdida estuviera golpeándolo para entrar, una sombra negra en el rincón de la habitación (que con la luz de la mañana pude ver que era un cabezal de una cama, qué coño hacía un cabezal sin cama? pues no lo sé, por eso no recordé ese detalle) y un ventilador de techo que parecía estar medio cogido al techo, a punto de caer sobre nuestras cabezas... Acompañando a tales elementos, el recuerdo de unas imágenes que había colgadas en las escaleras, la primera la de Jordi Pujol inaugurando el garito (que diría mi marido), la segunda, una imagen de niñas de los años veinte haciendo la comunión, que si sería terrorífico (el cuadro de las niñas), que el cristal estaba hecho añicos. Claro, y mi cabecica, a las dos y media de la madrugada pensando, Lo ha roto seguro el alma en pena que circula por la casa...

En estos casos de insomnio suelo buscar en mi mente recursos para escapar de mi miedo y recuerdo cosas que me han divertido mucho, ejemplos:

1. La caída de mi amiga X (ya sabéis, quiere guardar su anonimato)...la habría empujado algo tenebroso?

2. Verano Azul, qué serie más chuli, pero... no se murió Chanquete? muerto = ¿fantasma?

3. Martes y Trece.....aaaaayyyyy! qué numerico!!!!

4. El sketch de Kenny G de Muchachada.....vamos muchacho ven a bailar...(imaginatelo cantado por espíritus, da más miedo aún.)

Y como no funcionó conté ovejas saltando una valla, luego carneros, después caballos, tras ellos una manada de Little-Ponnys distintos y de alegres colores, después una simpática cuadrilla de Osos Amorosos que saltaban dando cabriolas y lanzando besos a la vez (por eso son amorosos), después dispuse a los protagonistas de Barrio Sesamo (Espinete saltando, Ana saltando, Chema saltando, Ruth saltando, la madre y el padre de Ruth saltando...y Don Pimpón tirando la valla, ya os dije que éste de trotamundos tenía poco, que era un pobre diablo que iba de bar en bar, de ahí su nariz roja y lo gordito que estaba)....hasta que decidí visionarme comiendo Lionesas, una, dos, tres, cuatro, maaaaaaaaambo  ZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzz.

Shhhhhhhhhhissssssshhhhhhhlencio en Babia.

Canzacionez. Parte I.

By Yolandica

Hola visitantes de Babia,

No me pude resistir, vamos, que ni lo intenté, en cuanto vi los carritos vendiendo horchata y fartons, después de un caluroso día en el Parque de los Peces más grande de Europa (o al menos eso dicen ellos), me pasé al famoso dietista por el forrillo, vamos, sabrá el francés este de calores, de horchatas o de días sofocantes al sol, de todas formas ya me había comido un bocata de tortilla de patatas, aun así, juré por mi talla y mi bonito peso llevar cuidado al día siguiente, vamos poco más o menos hice lo que Escarlata O'Hara, cerré mi puño lleno de agua de la fuente, y mirando al cielo dirección Francia dije con voz desgarrada; Y a Dukan pongo por testigo, que jamás una chambilera hará peligrar mi seis meses de hambre...Pues eso, que esa noche cené pizza.

Lo malo de acudir a cualquier parque temático(ya sea de peces, piscinas...) en verano es que la banda sonora es SIEMPRE la canción del verano, y los humanos que acudimos muchas veces parecemos borregos, nos dejamos llevar, y las bailamos, desinhibidos por qué, porque estamos de vacaciones, porque sabemos que ESA es LA canción, y mola, porque nos lavan el cerebro nada más entrar... Este año tocaba la de "la mano arriba, cintura suelta....", ay Dios mío qué mareo más grande... 

Consejos útiles parqueriles (que como las lentejas, si quieres los coges, si no los dejas)

1. En el parque-pez armarte de valor y curiosidad (intenta buscar todos los peces de las fotos en el acuario, engaña a tu mente, ¡¡¡¡engáñala !!!!!)

2. Si vas a ver los peces del Trópico lleva un abanico o en su defecto, practica con el folleto que te dan en la entrada la lección 1 de parvulitos: "Cómo hacer un abanico con un trozo de papel".

3. Yo de ti me iría a ver los peces del Ártico, que se está mas fresquito.

4. Localiza a Nemo lo antes posible, saca de dentro de ti el humano-entusiasta, rodeate de niños y sientete flautista de Nemelín, los demás padres te mirarán con recelo por haber sido TÚ quien lo ha descubierto.

5. Vuelve en invierno.

6. En la sección pájaros lleva gorra, en su defecto, practica con otro folleto la lección 2 de parvulitos; "Cómo hacer un gorrito de papel, con cualquier cosa".

7. Si no tienes nada que ponerte por montera, directamente, pasa la sección de los pájaros haciendo muchas fotos, y luego en la sombrita de casa los ves...

8. Échale ilusión y sientete  un chiquillo, grita como un loco que has visto a Patricio,  al Sr. Cangrejo, a Los pingüinos de Madagascar, bancos de medusas, a Bob Esponja, a un lenguado sin hacer a la plancha, canta la melodía de Tiburón cuando te ronden en  el túnel por encima de tu cabeza, intenta comunicarte con la ballena beluga por telepatía intentando reproducir su sonido, si les cantas la canción del verano y te oye lo mismo hasta la baila...

9. Y sobre todo, si sufres por los pobres pececillos que están encarcelados en la pecera, desea con todas tus fuerzas que el que tuvo la genial idea de estos parques en su próxima vida sea delfín y le hagan bailar un rock and roll sobre su cola.

10. Ahí queda eso.

Continuará...

Mi camino playero.



Ay! mi blog querido precioso, ay! mi blog divino, ay mi cosica, que su mami está de vacas desconectada DE TODO y no tiene internet ni ná, ay que su mami no lo olvida, ay que te como, ay que le acabo de hacer una pedorreta a mi pantalla del ordenador másdivinoymáspresioso, ay que me has engordao, ¿tú no cariño?, pues la mami sí, que se está desquitando...

A partir de ahora las imágenes que os ponga no serán meros deseos buscados por la red, no, mis queridos lectores, a partir de ahora las imágenes serán realidades que han pasado por mi glotis, tranquilos, las imagenes las tomé antes de tragármelo...me parece que para septiembre Eli vuelve a mí cuerpo con más fuerza que nunca, ay que no tonta!!

El hecho de estar ociosa me permite analizar a la raza humana con más detenimiento, con la mente más virgen y menos viciada por el asqueroso estrés que nos turba nuestros pensamientos y obras (en esta ocasión no hay omisión).

De camino a la playa, cuando voy cargada de silla, bolsa, etc...veo todas la tardes un aquelarre, sí, habéis leído bien. Jugando al chinchón, tintadas de rubio, sentadas en la terracita de, supongo, la bruja mayor, se encuentran todas las tardes del señor un aquelarre de brujas jugadoras de cartas, que yo, cada vez que paso por delante, no tengo más remedio que ver (os lo juro que lo evitaría, pero me niego a cruzar de calle y andar por la solana en mi camino a la playa). Procuro ladear la cabeza al lado contrario, acelerar el paso y sólo mirar de reojo (por si se les escapa un conjuro poder esquivarlo) pero qué miedico que dan, no me gustaría ser presa de sus cotilleos.

Junto al aquelarre de brujas chinchoneras se encuentra la terracita de la señora que lee el Semana con su cabeza repleta de rulos. Esta imagen hace que me plantee un debate interno, si alguien es tan coqueta como para querer llevar su pelico arregladico, ¿por qué coño sale a la terraza con semejante facha?:

1. ¿porque no es lo suficientemente presumida y se lo hace?

2. ¿porque no tiene sentido del ridículo, ni se lo han presentado?

3. ¿porque ella en su casa (aunque esté en una terraza de una planta baja por la que pasa toda una urbanización entera para ir a la playa) va como le dice su instinto(ella no lo diría así)?

4. ¿porque es rebelde y la vida la ha hecho asín?

Lo asombroso es, que pases el día que pases SIEMPRE lleva los rulos, con lo que he llegado a la conclusión: para esta señora los rulos son como al hippy las rastas, como a Ana Rosa el cardado superior, como a mi Mari Tere las mechas,  como al pino sus hojas, PERENNE, no se caen y siempre están igual.

Dos terracitas más cercanas a la playa,  un matrimonio tranquilo, él lee la prensa diaria y ella hace unos crucigramas. Estos señores tienen el don del orden y de la decoración. Nos sorprenden a los viandantes playeros, con el colmo de la sofisticación, sí, decoran su terracita con un perrito de porcelana dejado de forma "casual" al pie del escalón,  un chucho de cerámica que levanta su patita sonriéndote, con su lacito en la cabecica, con la lengüica sacada (que le da un toque más simpático si cabe) (el artesano que lo hizo se tuvo que tomar algo MUY fuerte antes de crearlo porque "eso" sobrio no lo haces...) A mis hijas les vuelve locas el perrito, y cada que vez que pasan se paran, durante unos minutos, que a mí se me antojan horas (¡por lo que me duele la vista! que mis sentidos sienten, sí, qué pasa?)

En fin, otro día describiré unas cuantas terracitas más, que son muy cañeras, y contarlo todo del tirón puede dejar en muy mal estado a uno, yo lo soporto a diario y aun así me ha salido callo en los ojos.

Nos sentimos en Babia.

Oda al frío polar

Habitantes, ya seáis propietarios o "alquilinos" en Babia, contribuyentes de Babia, al fin y al cabo,

-¿Unas milhojicas de crema? -Si se empeñan...

El verano perjudica seriamente la salud, que yo soy más de invierno, de mantica, batica y tarde oscura. Es que en mi otra vida fui nórdica, y añoro el frío, el moco perpetuo y sentirme cobijada en mis cuatro paredes, mientras doy cortos (y no sonoros, que me da un asquillo la gente que cual oso hormiguero aspira el café, profieriendo un sonido tal que así...Ccchhhhrrruppp, ay! Churrruuuppp, ay! (suspiran porque se queman y les gusta, digo yo)) sorbos a mi café calentito.

¿Qué tiene el verano que a todos les gusta?

-Para empezar, creo que esta sería la estación ideal para estar corto de sentidos, en concreto de olfato y vista, porque casí ná lo poco que gastan en desodorante más de uno.. Debería estar prohibido, que el género masculino usara camisetas de tirantes, al más puro estilo Fiti de Los Serranos (repelús), de esos que enseñan pelambrera aunque el ala esté cerrada. Estos individuos, suelen acompañar tremenda prenda, con unas bermudas espinilleras (porque tiene ese largo, por las espinillas(de las piernas)), que digo yo, que debe ser super-fresquito llevar 1/6 de las piernas al aire, y como colofón al cojuntito, lo acompañan de sandalia ¡¡¡¡¡¡blanca!!!! (que habrá algo más hortera que un zapato blanco), y mejor no les mires los talones....(voy a cambiar de tema).

-Piscina caldosera, agua turbia a temperatura ambiente, repleta de adolescentes en plena explosión de hormonas y cuerdas vocales, niños saltando en bomba, jubilados nadadores equipados de gafas de nadar que llevan en la frente y churro para no hundirse, patosos buceadores que se impulsan bajo el agua dándote una patada donde más te duele, maridos que pierden anillos de compromiso en mitad de la piscina, patrulla de buscadores de anillos, cuatro avispas flotando, una libélula y Yolanda, intentado buscar a Wally, haciendo largos a hostiazos.

-Gracias a Dios, el temita "Canción del verano", ya no existe (o yo no lo quiero oír).

-Tema granizado de limón, que tienes mucho calor y mucha sed, y te lo pidesen tu heladería amiga. Le pegas tal trago que tiene las siguientes consecuencias:

1. Las comisuras de tus labios se expanden de tal forma, que llegan a engancharse de tus mandíbulas.

2. Esa expansión labial provoca que tu cuello marque, en un solo gesto, todos los tendones y venas.

3. El sorbo de forma inmediata congela tu dientes, garganta y cerebro.

4. Te llevas la mano a la frente para dar calor a la zona.

5. En dos sorbos y medio el vaso está lleno de hielo y nada de limón, pero tú, aún intentaras con unos sonoros churruuppp, sacar un regusto alimonado.

-Conducir al toque, esto es, cuando no puedes asirte, como el reglamento manda,  al volante de tu coche, por peligro de fundir tus palmas en el mismo, provocado por, otra consecuencia del verano...(siguiente epígrafe)

-No hay sombras, es un misterio aún sin resolver, pero en verano no se sabe qué fue de la sombra ni dónde se fue, que yo creo que está tomándose unas cervecicas, refrescándose, que hace mucho sol.

-Mal humor general, tanto calor no es bueno, lo dilata todo.

-Llevar a mi padre en coche, que cree que el techo del coche se vuela si no lo sujeta con la mano, y siempre lleva la ventanilla bajada, que en plena autovía, y entrados tifones por las ventanillas, te hace una gracia...

- Elección de lugar de vacaciones:

               Tu marido: camping, en plan agitanao, que si es de acampada libre, más guay. (Es una opción que NUNCA se ha hecho realidad, por lo surrealista que me parece, vamos...)

                Tú: playa o turismo rural, siempre en hotel, que te lo den todo hecho...

                Niños: Donde sea, pero que haya piscina caldosera (Arrrrrrggghhhhh!!!)

Nos asamos en Babia.

Master of Universe

Hola embabiados,

Qué graciosa que está la coca boba con sus puntillicas, pues eso, que con unas onzas de chocolate...ay, qué forma de salivar!!!!.

Sé hacer una coca boba que puede quitar el sentido y lo hace, te quedas ciego, sordo, chato y manco, pero por unos instantes, te hago la persona con más gusto del universo, ahí es ná, un Master Taste of Universe con sólo un bocado, que yo soy así de generosa-mágica-desprendida.

Hablando del Universo, esta tarde he estado en una piscina de una urbanización playera cualquiera, y he podido llegar a la conclusión, que en el gusto por la elección de atuendo playero-piscinero hay colores y gente no sólo de otras regiones de España, sino, directamente, de otro planeta.

Que soy gran "fisonomista", que diría mi padre, y sólo con verte el bañador y tus hechuras  te sé poner en un punto cardinal cualquiera de la península, pero si me lo pones difícil, sólo con oír dos palabras tuyas, te sitúo en una provincia, ejemplos prácticos:

-Larguirucha blanquinosa, con orejas grandes puntiagudas, mejillas sonrojadas y pelo SIEMPRE corto, su bikini tiene varias temporadas y le importa un pimiento que el color marrón cagueta con estampados en amarillos, le resalte aún más si cabe, su palidez antinatural que luce. También suele llevar bikini deportivo de Adidas, mínimo con dos décadas de antigüedad. Pista sonora, os pongo algo más de dos palabras: Iratxe, Irune, ven con aitá!!! y epa!! coge gafas de nadar!! (Los habitantes de esta región no utilizan mucho los artículos, o no se los oigo yo, no sé...NORTE

-Estatura media, blanquinoso, con pelos en espalda y pecho, con lorzas. Como bañador usa un pantalón que igual sirve para jugar la final de futbito, estar comodico en casa o ir a la piscina de la playa, rompiendo esquemas. Es posible, que para demostrar que son modernos, llevan algún pendiente. Pista sonora: Zagaaaaaal!, Buena torta y mal pan!!! MESETA

-Pequeñico, con bigotico recortadico, siempre engominado, con bañador de cuadros y zapatillas de rejilla, su señora, siempre lleva bañador estampado con tirantes algo ya flojicos, por la cantidad de lustros que acumula (la señora también). Aquí dejo pista pero no sonora: Vienen del mejor sitio del país, y allí es TODO mejor que aquí...hasta la playa (ja, ja). CENTRO

-Rubia permanentada, delgada y con manicura y pedicura perfecta. Risueña, suele usar dentadura postiza dos tallas superior a la suya. Su tono de voz, agudo y elevado. Su bañador, impecable, como mucho tiene dos temporadas. Pista sonora: Paquita, "larrós" en costra, lo millor del món. ILISITANA.

-Hombre y mujer de bronceado acartonado, de color marrón oscuro brillante, que siempre verás en la orilla de la playa, caminando a una velocidad ultrasónica, y que sólo ves en la piscina cuando se duchan. Conforme se introducen en el agua, un vaho-spa-center, emana de sus tostados cuerpos e inundan el ambiente, con una ligera fragancia a aceite de coco-nivea-varón dandy.  FORANEO JUBILADO Y RESIDENTE PLAYERO.

-Chica guapa con estilo, luciendo tipazo. La llaman la TOMTOM del bañador, enseñale uno y te lo localiza,  al instante, en un punto geográfico. Poco dada a generalizar, vamos, poco o nada, por lo general. Pista sonora: ¿Yo? Yolanda.

Nos refrescamos en Babia.

Bye-Bye Dr. Jekill y Mr. Hyde

Hay días en los que necesitaría una inyección de chocolate, en vena, por favor...que me de vidilla.

La última vez que me comí un croissant relleno de chocolate estaba en un parque acuático, descansando, tumbada en el césped, alimentando mi ego ya que, momentos antes, se me había desintegrado...

¿Dónde?, en el temido Kamikaze, aaaaaaaahhhhhhhh!!!! (grito de espanto)

Entonces tenía una especie de Dr. Jekill y Mr Hyde habitando en mí, el uno era comedido, prudente, tranquilo y con una GRAN sentido del ridículo, y el otro era alocado, atontado, bocazas y con  un interés inmenso en dejar a su otro yo en el más rotundo y seco de los ridículos.

Pues sí, que tengo yo un vértigo que no os podéis imaginar, y me voy, acompañada por un familiar y  mi ego imbécil, al Kamikaze, venga, ya verás que guay...(aún así yo lo dudaba...), subimos siete pisos de escaleras metálicas, de las que entre escalón y escalón no hay nada y puedes ver el vacío...cuanto más subía, más me iba mareando y mi ego tranquilo prudente surgiendo de las cenizas...que sólo por no tener que bajar por ellas otra vez, me animé a llegar al final.
Y allí estaba yo, debatiéndome por cuál me quería tirar, por el tubo o por el tobogán, analizando la pendiente, la velocidad a la que tienes que bajar, y mi vértigo, decido, pensando que la segunda opción tenía el peligro añadido de salir, en el primer bote, volando de la atracción, elegir el tubo.
Uso lentillas, y soy de las que no se las quitan para ir a la piscina, entre otras cosas, porque sin ellas no veo nada a 20 cm, vale, pues cuando comienzas a bajar, la pendiente es tal, que tu espalda no llega a rozar el tubo, caes en la nada, bueno, en la nada llena de agua, que te va entrando, cual torrente, en tus ojos, y no tienes más remedio que cerrarlos, primer bote, abres los ojos, la lentilla del ojo izquierdo, caladica de cloro se te está pegando y se está moviendo hacia la parte de tus ojos que no se ve, sí, la de atrás. Cuando quedan milésimas para llegar al agua, la lentilla del ojo derecho se ha ido al mismo lugar que su amiga, llegas al agua de la piscina, esquiando sobre tu culo, más o menos tres metros, mientras que parpadeas como una loca, tratando de bajar tus lentillas a su lugar, abres la boca, sacas el labio inferior exageradamente (como si quisieras frenarte con  la cara) ,  y el bañador, siguiendo una fuerza centrífuga extraña, sigue avanzando y se te queda a la altura de las rodillas, en ese momento, Jekill y Hyde me abandonan a mi suerte.
 Desinflada, temblando, agachada colocándote el bañador, pestañeando por las malditas lentillas, y sonriendo al público y al monitor, (que otra cosa no, pero cumplida soy un rato), salgo de la piscina.

Así que no he vuelto a subir más a un tobogán ni me he vuelto a comer un croissant de choco, si saqué una experiencia buena fue que los dos okupas que vivían en mi interior se marcharon, avergonzados, para no volver más...si los veis por Babia, no les digáis que vengo a menudo....

Se acerca el veranito...

Que tal embabiados,
Se acerca el veranito, y gracias a mi gran esfuerzo y fuerza de voluntad, he podido dejar unos cuantos kilos, pero claro, me es inevitable seguir soñando con...

 No os penséis que me gusta el verano, lo único bueno que tiene, es que te pasas once meses soñando con  agosto, y cuando por fin llega dices, qué asco de mes, de calor y de gentío en todos los sitios. Pero que no te den un agosto de vacaciones y verás como lo echas de menos...vamos, que he tenido reuniones en el trabajo para distribuir vacaciones, y os juro que me he llegado a poner verde, romper la camisa por la espalda, hacer jirones, sólo de tobillos a rodillas mis pantalones y gritar ladeando la cabeza de izquierda a derecha a la vez que enseño los dientes y las encías y saco centímetro y medio mis ojos de las cuencas, que si encima puedes abrir las aletas de la nariz, das mucho miedico y te conviertes en "La Masa Enloquecida por Agosto", que al fin y al cabo, la ley de la oficina es la misma que la de la selva, la del más fuerte.

Y agosto, dentro de lo que ya he comentado, de mes caluroso-sofocante a la vez que tormentoso, tiene sus tres vertientes;

Grupo de amigos: vámonos a la playita, nos levantamos tarde, vamos a la playa, nos tostamos, comemos, vamos a la playa, volvemos, nos ponemos bien guapas, cenamos, buscamos un lugar donde haya chicos guapos y tomarnos unas copicas...(en fin, esos tiempos...)

Pareja sin niños: vámonos cariño a un lugar paradisiaco y desierto, donde sólo estemos tu, yo y nuestro empalagoso amor (que no lo encuentran, porque ya sabemos que es agosto, pero están en ese momento que sólo existen ELLOS)...

Pareja que ha superado la etapa anterior y con niños: Te despiertas a las 7.30, porque la niña ya no tiene sueño, y te grita en la oreja que quiere lechita... dando un respingo te levantas (aquí el humor ya depende de la semana en la que nos encontremos, evidentemente, la primera es gustosa, la última asqueada), preparas el desayuno a toda la familia, arreglas el apartamento que has alquilado, porque es más barato que irte de hoteles con toda la tropa. Cuando ya sales a la calle, uno, tienes claro qué vas a hacer de comer cuando vuelvas de la playa, o dos, ya te has dejado la comida preparada...Cargada como una mula, con la silla, la bolsa de las toallas, la bolsa con el libro, el Ipod, el móvil, llaves, cremas, peines y revista, la neverita para el agua y la fruta, y la bolsa de los juguetes de las niñas, detrás tu marido que lleva la sombrilla, el periódico y las crías de la mano.

Cuando llegas te toca situarte en tercera fila, ya que, la primera y segunda está ocupada por sillas y sombrillas cerradas de jubilados que a las seis de la mañana las han colocado, aún así, y por el peligro de no ver a tus niñas bañarse, decides abrirte hueco donde no lo hay, y te colocas, entre la señora de Zamora y la familia de Albacete.

Aquí, si tienes suerte que tu pareja juega con las niñas, puedes distraerte un ratico. Siempre me ha hecho gracia ver a las señoras que se bañan de cuclillas, y mueven los brazos como si aletearan, mientras que el resto del cuerpo está estático...que luego cuando se levantan y salen del agua te explicas el porqué del aleteo...a la mayoría de mujeres, a partir de los setenta, se nos hace cuerpo de pollico, redondicas, redondicas y dos paticas de alambre...

Y bueno, que no voy a seguir con el día, que me deprimo...sólo sé que cuando te acuestas estás más cansada que en pleno febrero...y que todos los años juras y perjuras lo mismo...QUE PONGO UNA HUCHA, PERO YO EL AÑO QUE VIENE ME VOY A UN HOTEL QUE TE LO DAN TODO HECHO...

Y por la noche soñarás con tu destino preferido, estás en Babia, descansando...

PD: La receta de los gofres tampoco la voy a poner, que hay unos puestecicos que te lo dan hecho y no tienes que fregar después...