La fontana di merdi.

Sacado de la wiki

Tiene mi odiado parque una fuente tan perniciosa como fea.

Allá cuando el arquitecto y el ingeniero tuvieron a bien construir una horrible fontana en pendiente y a ras de suelo, tenían que estar en horas de muy bajo ingenio. Os invitaría a verlo si no quisiera mantener mi intimidad resguardada en este relativo anonimato que me reconforta en cada entrada.

La fuente  está compuesta por una especie de fosas de color marrón caca, con dos chorros de agua en cada una de ellas y un desagüe o coladero en la parte baja, para supongo, ir pasando agua de foso a fosa gracias a al pendiente, a la gravedad y a la madre que parió a panete (friquerizo, me la quedo). Sigue.

Tiene mi barrio la cualidad de ser ventoso puñetero, y aquel ingeniero y su amigo el arquitecto, en aquellas locas horas de guiño al mal gusto, tuvieron a bien decorar el barrio con árboles de hoja caduca. Los mismos y desde el principio sufren de alopecia y caspa. Por lo que cualquier estación del año cubre de manto hojaresco las calles de este mi barrio, que diría el Fary.

El viento, juguetón, empuja y juega con ellas al pilla-pilla, formando remolinos, bucles e incluso tornados, para dejar su torbellino refrescar ¿dónde?, en el desagüe de las fontana di merdi.

¿Resultado? Desbordamiento de segunda fontana y medio parque inundado.

No contentos con la tremenda obra de arte, decidieron poner vallitas liliputienses a los fosos, tan inútiles como espantosas. La incógnita sobre su colocación bien podría ser uno de los secretos mejor guardados del mundo:

¿Hacer más puñetera la caída en la fosa?  ¿Servir de asiento y trampolín al niño incauto que se siente sobre ella? ¿Atrezzo?

No conozco infante que no se haya dado un chapuzón involuntario. Hasta a un niño de comunión vestido de almirante he visto sacar de sus cloradas profundidades, con todos su galones haciendo aguas.

 Y sí. Mis hijas también. Seis años seis hemos tardado en bautizarnos en las turbias aguas de la fontana.

La otra tarde, Berrinches, con todo el berrinche que fue capaz de generar, vino al banco donde placenteramente leía la que les narra, pisando con un fatídico chof-chof, filtrando agua a través de su mochila y seguida de un halo acuoso que caía, cual catarata, de su vestido.

Según mi hija, relatando el hecho entre lágrimas y lamentos, se le "resbalizó" la mano mientras estaba sentada en el cercado de la fosa y cayó de nalgas, en un preciso carpado hacia atrás tan húmedo como mortal.

Quede inaugurada la fuente, ele.

Madrerosi vs Madrepinza.

By Yolandica

No encontrar a la rosi y a la pinzas dentro de la variopinta fauna de las madres sería como un jardín sin flores.

La gran diferencia de madrerosi y madrepinza es que la primera es de manual y de utopía (aunque haberlas haylas) y madrepinza está curtida, demasiado, en estas lides maternales:

-Madrerosi es una madre abnegada, es la que se levanta sin rechistar ante la llamada del niño porque, se ha meado, tiene sed, siente miedo-sientogente-sientoquinse-sientoveinte, está malito o simplemente para ver a su retoñico soñar con los angelitos. Es la que no molesta al padre que duerme plácidamente, y lo arropa cuando pasa por su lado en cada viaje de ida y vuelta a la cama. 

-Madrepinza si tiene una noche de estas en el segundo viaje ya le ha dado una coz al maromo para ver si  despierta, narices, y oye entre ronquido y ronquido al niño. Si al pasar, en uno de los viajes, le diera un beso a su respectivo, te aseguro que se lo daría en pleno oído, de los sonoros y en metralleta, jeje seguro que se despierta XDDDD.

-Madrerosi dispone de un plan estratégico matutino que elabora todos los fines de semana. La noche anterior prepara la mesa con el desayuno, se levanta una hora antes, prepara zumos, café y tostadas, almuerzos de niños. En los aseos, los uniformes del cole están dispuestos y etiquetados con el nombre de cada uno de los retoños.

-Madrepinza va a salto de mata, por lo general se toma un café helado, prepara desayunos mientras plancha uniformes, le pone la falda de pliegues al marido mientras se mal coloca la pinza del pelo y se queja del sueño que arrastra esa mañana.

9:00 HORAS

-Madrerosi llega siempre seis minutos antes de que suene la sirena, mientras, espera pacientemente y juega a la vez que enseña a sus niños la valiosa lección de cómo hacer una buena fila india, lo valioso de ser el primero y la importancia de la puntualidad inglesa.

-Madrepinza, nadie sabe quién es ni qué cara tiene porque llega cinco minutos después de que suene la sirena. Por supuesto no sabe lo que es una fila porque nunca la ha visto. En pleno sprint hacia el cole recuerda que Miguelito no lleva almuerzo y le compra un paquete de donetes (mal, madrerosi ha hecho bocatas de pan que ella mismo amasó)

17:00 HORAS

-Madrerosi lleva esperando diez minutos en la verja del cole, esperando con toda el amor que le salen de sus adentros que sus niños le cuenten la jornada. Mientras, comenta al resto de madres lo buenos que son sus nenes, lo bien que leen, suman, restan y lo bien que le comen.

-Madrepinza, después de una mañana de perros en el trabajo tiene poco humor, llega dos minutos antes y desea con todas sus fuerzas que los niños salgan cansados y no les apetezca ir al parque, entre otras cosas porque ha olvidado la merienda. (Madrerosi lleva además de bocatas,  fresitas cortadas en un tupper, no se lo digas a la pinzas que es peligrosa). Sólo escucha medio minuto del discurso de madrerosi, se queda en shock-traumático o simplemente lo parece.

20:00 HORAS

-Madrerosi sueña con el momento del baño de sus retoños, es la que prende velas para dar ambiente al baño y la que de fondo armoniza la escenita con los maravillosos cantajuegos, nunca tiene suficiente.

-Madrepinza  llega al baño con las ojeras hasta las rodillas, en la rebosante bañera de agua con jabón Miguelito decide hacerse pis a la vez que escribe con el mismo su nombre en la espuma. La pinzas llora desconsolada y continua su tarea.

22:00 HORAS

-Madrerosi escribe en su blog lo maravillosa que es su vida de madre y lo que le llena el alma y se permite el lujo de aconsejar a madres primerizas.

-Madrepinza cae exhausta a la cama, antes de caer y en pleno vuelo ya está roncando. No está ni pá blogs ni pá redes sociales, su vida esta llena de horas ocupadas.

Lo mejor para la maternidad será darle un poquito de normalidad y no estar poseída por ninguna de las dos anteriores. Yo en ocasiones, veo madrerosis.... y a la pinzas también.

NOS VEMOS EN BABIA.

Quiero ser madre-julipán.

Hola embabiados, 

Sí, lo sé, no tengo por costumbre poner vídeos, pero cómo describir a la perfecta madre-bocata, como pretender  ser una super-madre-merienda, sin hacer mención al Gran Julipán y a la Señora de la Butifarra y el Pernil.

Cuando estás en el parque, el momento sacar merienda del bolso es una ocasión en el que se masca la tensión y la rivalidad entre todas los clanes de las madre-parque. Es un instante de alta tensión, que se puede cortar con un cuchillo y donde los movimientos los recordarás ralentizados. 

Sentadas en un banco, de pie junto al tobogán, sentada en la terracita de cualquier café, una buena madre-parque aprovecha el momento idóneo para desenfundar el bocata de su niño y deslumbrar al resto de la manada con su elaborado y amoroso BOCATA. La magia del momento estriba en quien lo saque primero, pero también en el que acapare más miradas, por eso, en el parque de mi casa (que no es particular, cuando llueve se moja como los demás) hay una verdadera, dura y estresante competición.

Como todo buen concurso que se precie, existen los siguientes galardones:

.Premio al bocata más grande.

-Premio al bocata más elaborado.

-Premio al bocata más oloroso.

-Premio al bocata Tres estrellas Michelín.

-Premio al bocata clásico.

-Premio al bocata innovador.

(Se están estudiando otras categorías)

Alguna que otra gran-madre-merienda ha acumulado, en la misma edición, varios premios. La conozco, y sé que no trabaja, se dedica a sus labores, entre ellas:

 "La investigación intensa del bocadillo casero: estructura, desarrollo y resultado".

También sé que es la culpable de atraer a las avispas, su niño por casi muere devorado por tres de ellas, atraídas por el fuerte olor a chorizo de cantimpalo. Pero ella, orgullosa de sus conocimientos, nos ha confesado al resto de madres:

- Hoy mi Allan come proteína -confesaba mientras que nos guiñaba el ojo.

-Amén -hemos rezado el resto de madre-mediocres-merienda.- "De chorizo y avispa".

Estoy en clara desventaja, ¡¡¡Gran-Madre-Merienda, yo trabajo!!!!, no puedo dedicarle tiempo, soy tan nefasta que bajo de merienda un batido y unas galleticas, que meto, sin precaución y decoro, en el interior de mi gran bolso (también te digo, que en cuanto saco las galletas los niños se me acercan como a Hamelín o a su flautista), cosa que tú sólo consigues con las avispas. Aun así te admiro, por tu abnegación, por tu entrega y por tu buen hacer.

Ahí queda eso.

Nos merendamos aquí,

EN BABIA.

Cómo ser madre-cumplebolas.

By VaportiYoli!

Mis embabia de mi vidica y mi corazón,
¿Quién dice NO a esto, en plena tarde de sábado tras una siesta?, y no se aprecia bien, pese a que mi amigo VaportiYoli! hizo la foto con un súper móvil, pero esta magdalena era la madre de las magdalenas, razón, la de MADRE, que hoy me viene al dedo, porque hoy, queridísimos amigos, hoy hay una nueva entrega de madre-post...
 Si te gusto Madre-parque o Madre-cita, no dudes en seguir leyendo el de hoy, porque por fin ha llegado.......................................(música de suspense)

MADRE-CUMPLEBOLAS 

Sí queridas, lo evitaba, lo quería retrasar pero me ha sido imposible obviar un tema TAN duro y TAN sufrido para nosotras, y no me refiero ser madre-cumplebolas-desuspropiosniños o madre-cumplebolas-deniñosdeamigas, que estos episodios no son de terror, son sólo para tomarse unos paracetamoles cuando vuelvas a casa, no, estoy hablando de madre-cumplebolas amiguitodelcole...ARGGGGGGGGHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(a lo escenita de Psicosis).

Hay momentos en la vida que vas sorteando, esquivando o aceptando como buenamente puedes, hay cumples-café, cumple-merienda, cumple-domingo (ay qué pena, no puedo ir...), cumple-plaza, algunos llevaderos y otros no tanto, pero el cumple-temático (tema:bolas) sinceramente, me pone los pelos como escarpias. Y crea un efecto totalmente inverso en tus hijos.

Mis hijos duermen con la invitación, la guardan en su caja de los tesoros, donde guardan un trozo de galleta, la mascota de las Winx, una pieza de un collar, el palo de un Pirulo y una etiqueta de ropa. Tú, que eres una madre, eres una mega-madre-todo-por-ellos, ¿vas a quitarle esa ilusión?

Camino del matadero, digo del parque de bolas, vas interiorizando: puedo con esto y con más, son sólo tres horas y media, qué felices son...) y conforme vas acercándote, una luz cegadora provocada por un millar de focos iluminando una fachada pintada del color más fosforito jamás creado y utilizado, rematado con flores, globos y demás motivos infantiles, coloreados en tonos muy vivos (vamos, hablan si los miras directamente) provoca en tu cabeza un giro, no sé cómo explicarlo, como a un endemoniado el agua bendita, más o menos. Pero dentro de ti sale una especie de bilis que tenemos las madres que hace empujar la puerta de entrada con todas las fuerzas de tus entrañas y cual vaquero a la entrada de un Saloon, entras batiendo puertas.

Acudir a estos parques requiere tener el necesario "Máster en Protocolo de Parques de Bolas I", si no guapa, estás perdida...

Debes saber:

-Si en ese parque dan el regalito las animadoras o se lo da tu hijo:

1. Debes marcar el regalito con el nombre de tus hijos
2. No es menester.

-Lleva SIEMPRE unos calcetines en el bolso:

1. Si es verano porque si no tienes que volver a casa a por ellos o pagar los del parque a precio de lencería fina.
2. Siempre de color, ya sea invierno o verano. (Este es un truco del Máster de Protocolo, pero del II).

-Nunca olvides:

1. Toallitas: la tarta siempre-siempre mancha.
2. Barrita mágica apaga chichones.
3. Un bolso MUY grande para guardarte todas las napolitanas, gusanitos, pataticas, huesitos y demás chuches (Hombre, lo han pagao y seguro que lo ponen en otro cumple -dice una madre-cumple-bolas-experta con gesto serio.
4. Dosis de paciencia.
5. Conversaciones de madre-cole, tipo, tendríamos que tomarnos un café, uniforme, profesora, patio, el conserje, la clase de al lado, la web del ampa, el espantoso chándal (pero que es lavao y puesto), lo bien que comen las lentejas, lo cara que está la vida...(prepáralo un día antes).
6. Un cronómetro (pero con la cuenta hacia atrás, para que te diga lo que te falta)
7. Dejar la dieta en casa, porque, con lo que se han gastao, cualquiera dice que no a la merendola.
8. Una bolsita

3,2,1,0....ya ha llegado la hora, los animadores te piden que te vayas, jamás te será más placentero el  que te echen de un sitio, recoge a tus hijos, no los toques, te puedes quedar pegada al sudor-babadeotroniño-tarta que llevan asidos a su cuerpo, repite el ritual de entrada pero a la inversa, es decir, monta niño en mostrador, quita calcetines, guardalos en la bolsita herméticamente, espérate a que le den el globo de tamaño XL y por fin, vaquera, sal del Saloon cual heroína.

Nos vemos.

Canzacionez. Parte I.

By Yolandica

Hola visitantes de Babia,

No me pude resistir, vamos, que ni lo intenté, en cuanto vi los carritos vendiendo horchata y fartons, después de un caluroso día en el Parque de los Peces más grande de Europa (o al menos eso dicen ellos), me pasé al famoso dietista por el forrillo, vamos, sabrá el francés este de calores, de horchatas o de días sofocantes al sol, de todas formas ya me había comido un bocata de tortilla de patatas, aun así, juré por mi talla y mi bonito peso llevar cuidado al día siguiente, vamos poco más o menos hice lo que Escarlata O'Hara, cerré mi puño lleno de agua de la fuente, y mirando al cielo dirección Francia dije con voz desgarrada; Y a Dukan pongo por testigo, que jamás una chambilera hará peligrar mi seis meses de hambre...Pues eso, que esa noche cené pizza.

Lo malo de acudir a cualquier parque temático(ya sea de peces, piscinas...) en verano es que la banda sonora es SIEMPRE la canción del verano, y los humanos que acudimos muchas veces parecemos borregos, nos dejamos llevar, y las bailamos, desinhibidos por qué, porque estamos de vacaciones, porque sabemos que ESA es LA canción, y mola, porque nos lavan el cerebro nada más entrar... Este año tocaba la de "la mano arriba, cintura suelta....", ay Dios mío qué mareo más grande... 

Consejos útiles parqueriles (que como las lentejas, si quieres los coges, si no los dejas)

1. En el parque-pez armarte de valor y curiosidad (intenta buscar todos los peces de las fotos en el acuario, engaña a tu mente, ¡¡¡¡engáñala !!!!!)

2. Si vas a ver los peces del Trópico lleva un abanico o en su defecto, practica con el folleto que te dan en la entrada la lección 1 de parvulitos: "Cómo hacer un abanico con un trozo de papel".

3. Yo de ti me iría a ver los peces del Ártico, que se está mas fresquito.

4. Localiza a Nemo lo antes posible, saca de dentro de ti el humano-entusiasta, rodeate de niños y sientete flautista de Nemelín, los demás padres te mirarán con recelo por haber sido TÚ quien lo ha descubierto.

5. Vuelve en invierno.

6. En la sección pájaros lleva gorra, en su defecto, practica con otro folleto la lección 2 de parvulitos; "Cómo hacer un gorrito de papel, con cualquier cosa".

7. Si no tienes nada que ponerte por montera, directamente, pasa la sección de los pájaros haciendo muchas fotos, y luego en la sombrita de casa los ves...

8. Échale ilusión y sientete  un chiquillo, grita como un loco que has visto a Patricio,  al Sr. Cangrejo, a Los pingüinos de Madagascar, bancos de medusas, a Bob Esponja, a un lenguado sin hacer a la plancha, canta la melodía de Tiburón cuando te ronden en  el túnel por encima de tu cabeza, intenta comunicarte con la ballena beluga por telepatía intentando reproducir su sonido, si les cantas la canción del verano y te oye lo mismo hasta la baila...

9. Y sobre todo, si sufres por los pobres pececillos que están encarcelados en la pecera, desea con todas tus fuerzas que el que tuvo la genial idea de estos parques en su próxima vida sea delfín y le hagan bailar un rock and roll sobre su cola.

10. Ahí queda eso.

Continuará...

Bye-Bye Dr. Jekill y Mr. Hyde

Hay días en los que necesitaría una inyección de chocolate, en vena, por favor...que me de vidilla.

La última vez que me comí un croissant relleno de chocolate estaba en un parque acuático, descansando, tumbada en el césped, alimentando mi ego ya que, momentos antes, se me había desintegrado...

¿Dónde?, en el temido Kamikaze, aaaaaaaahhhhhhhh!!!! (grito de espanto)

Entonces tenía una especie de Dr. Jekill y Mr Hyde habitando en mí, el uno era comedido, prudente, tranquilo y con una GRAN sentido del ridículo, y el otro era alocado, atontado, bocazas y con  un interés inmenso en dejar a su otro yo en el más rotundo y seco de los ridículos.

Pues sí, que tengo yo un vértigo que no os podéis imaginar, y me voy, acompañada por un familiar y  mi ego imbécil, al Kamikaze, venga, ya verás que guay...(aún así yo lo dudaba...), subimos siete pisos de escaleras metálicas, de las que entre escalón y escalón no hay nada y puedes ver el vacío...cuanto más subía, más me iba mareando y mi ego tranquilo prudente surgiendo de las cenizas...que sólo por no tener que bajar por ellas otra vez, me animé a llegar al final.
Y allí estaba yo, debatiéndome por cuál me quería tirar, por el tubo o por el tobogán, analizando la pendiente, la velocidad a la que tienes que bajar, y mi vértigo, decido, pensando que la segunda opción tenía el peligro añadido de salir, en el primer bote, volando de la atracción, elegir el tubo.
Uso lentillas, y soy de las que no se las quitan para ir a la piscina, entre otras cosas, porque sin ellas no veo nada a 20 cm, vale, pues cuando comienzas a bajar, la pendiente es tal, que tu espalda no llega a rozar el tubo, caes en la nada, bueno, en la nada llena de agua, que te va entrando, cual torrente, en tus ojos, y no tienes más remedio que cerrarlos, primer bote, abres los ojos, la lentilla del ojo izquierdo, caladica de cloro se te está pegando y se está moviendo hacia la parte de tus ojos que no se ve, sí, la de atrás. Cuando quedan milésimas para llegar al agua, la lentilla del ojo derecho se ha ido al mismo lugar que su amiga, llegas al agua de la piscina, esquiando sobre tu culo, más o menos tres metros, mientras que parpadeas como una loca, tratando de bajar tus lentillas a su lugar, abres la boca, sacas el labio inferior exageradamente (como si quisieras frenarte con  la cara) ,  y el bañador, siguiendo una fuerza centrífuga extraña, sigue avanzando y se te queda a la altura de las rodillas, en ese momento, Jekill y Hyde me abandonan a mi suerte.
 Desinflada, temblando, agachada colocándote el bañador, pestañeando por las malditas lentillas, y sonriendo al público y al monitor, (que otra cosa no, pero cumplida soy un rato), salgo de la piscina.

Así que no he vuelto a subir más a un tobogán ni me he vuelto a comer un croissant de choco, si saqué una experiencia buena fue que los dos okupas que vivían en mi interior se marcharon, avergonzados, para no volver más...si los veis por Babia, no les digáis que vengo a menudo....

Ser o no ser madre-parque



Hola embabiados,

Sí, es posible que estéis diciendo que no se dice almojábena, que se dice almojábana, que queréis que os diga, yo siempre lo he llamado así, que lo segundo me suena  a "laj almohadaj tienen jabanaj". Pues sí, así me encuentro, blandica...

Ser madre no me ha dado seguridad, al contrario, me ha causado conflictos internos que jamás pensé que sufriría...¿un ejemplo?;

MOMENTO PARQUE

 Yo pensaba que ese momento estaba "chupao", pues no, "el parque" es un lugar donde tienes que ir preparado, físico y mentalmente.

Físico: Descarta taconazos, ir corriendo a coger la niña que se ha metido en la fuente hasta la rodillas, recogerla, gritar como una posesa a la otra niña para que venga, y largarte a casa diciendo barbaridades, es, como poco, nada elegante y refinado, por eso, ponte un buen zapato cómodo para desaparecer corriendo de la escena. En este momento, ya puedes fijarte en las madres que te rodean, la que sonríe benévola es de tu clan, la que te mira como si estuvieses loca es "la enemiga a evitar".

Mejor ponte casco, aunque esté prohibido jugar al fútbol, se practica, y es posible que te lleves un balonazo, y ante eso puedes hacer dos cosas, o les dices a los niños, con cara de madre comprensiva, que lleven cuidado o sacas el demonio que llevas dentro, les dices algo feo de sus mamás y lanzas el balón al primer balcón deshabitado que veas (tras esto es conveniente ir cómoda y salir cortando, porque normalmente, el niño macarra tiene una madre que lo es el doble...repito, zapato plano otra vez)

Prepara tu bolso como si fuera el mejor de los botiquines, debes llevar, además de tus cosas imprescindibles, ya sabes, (pintalabios, espejo, cepillo de dientes, pinzas del pelo, macro-funda de gafas, llaves (todas), móvil, cartera, billetero, monedero, etc...) pañuelos de papel, toallitas húmedas, tiritas, el Arnidol para los golpes, el Dalsil por si le entra fiebres repentinas, agua, galletitas, bocadillos, caramelos, juguetes....vamos, que en vez de un bolso, parece que lleves el almacén entero de los Kinder, por la cantidad de sorpresas que llevas en el interior... (reitero, zapato cómodo, con taconazo imposible llevar ese peso)

Mental:  Licenciada en Artes Maternales Innatas, con Master Oficial en Cuidado del Menor Enrabietado y a punto de doctorarte en Aplicaciones Expertas en SuperNany.

Conocer todas las canciones de los Cantajuegos, que si te las sabes del revés, serás la leche, y si lo acompañas de baile, y sacas de ese bolso fantástico que tienes, una camiseta roja, un peto vaquero, te rapas la cabeza y te pones un bombín, serás  Top  Mother-Park.

Ser capaz de mantener una conversación de dos horas, en la que SÓLO hablas, de lo mal que te comen las niñas...mientras que madre-perfecta te dice que su Iñigo se lo come todo...(que no me extraña Mari, así está el niño...)

Poco más, queridos viajeros, yo habito en Babia y mi especie, posiblemente está a puntico de extinguir, pero me niego a pertenecer al clan de las MADRE-PARQUE.

PD: Las almojábenas se compran, y están muy secas, tienes que melarlas, meterlas en el frigo, y cuando  estén fresquicas y "chorretosas", te las comes...