Hablando con Yolandica 2.

HOY CON....EL TEMIDO 2012

Yolandica: Hola, estás ahí?

2012: Aquí estoy, encaramándome al reloj de la Puerta del Sol como el año que fue, otra vez el champagne y las uvas y el alquitrán.

Yolandica: Te temo...(con predicción y fan de Mecano).

2012: Jaja, lo sé, llevo en el pecho tatuado una profecía maya :P

Yolandica: O sea, que lo petas al final...

2012: Y si así fuera, ¿adelanto algo con decírtelo?

Yolandica: Pues hombre, me pilla usted en muy mal momento, me queda mucho mundo por ver y en plena crisis...

2012: Pues pide un crédito al banco y viaja, hija, si exploto al final nunca se lo devolverás...

Yolandica: Hombre, pues ya que estamos cogiendo confianza, me lo podrías confesar, ahora que no nos lee nadie, y oye, no me parece mala idea...

2012: Posiblemente sea el momento que pierdas tus miedos, total...

Yolandica: Ay, 2012, que me desinhibo y yo soy de naturaleza prudente...

2012: Y tengo que llegar yo para que te des cuenta de ello...

Yolandica: Jolines, hasta me estás gustando y mira que me acojonas desde hace ya...

2012: ¿Y mi hermano, cómo se ha portado?

Yolandica: ¿2011? Como un cabrito.

2012: Es un rebelde...¿os ha hecho padecer?

Yolandica: Ya te digo, oye, y digo yo, no se equivocarían los mayas con tantos años de adelanto del vaticinio...

2012: Qui lo sa...

Yolandica: Ay hijo, qué hermético que eres...pareces un tupper de los buenos...

2012: Hombre algo bueno habrá traído...

Yolandica: Claro, estás en mi creación de 2011, bienvenido a mi blog.

2012: Ah sí, lo tienes muy bonico...con sus topicos, sus entradas, sus seguidores, sus visitas...

Yolandica: Sí sí, mi blog es un hogar humilde pero qué felises que semos....
2012: Y tus niñas, ¿cómo están?
Yolandica: Guapísimas y muy altas (respuesta tipo)
2012: Leo que le has dedicado algunas entradas...
Yolandica: Y las que quedan... de madres-etiqueta,  series de mi vida, el chat de Yolandica con personajes sorprendentes y muncho más!!!!, que en esta cabecica hay pa eso y pa más.

2012: ¿Algún deseo para este año?

Yolandica: Jajajjajjajajjajjaaj ¿UNO....?

2012: Si sólo te concediera uno...

Yolandica: Pues teniendo en cuenta que eres de  High Voltage y que puedes explotar o hacernos rotar de manera distinta...no sé...

2012: Espero, sé que no es fácil...

Yolandica: Sí, lo tengo!!!!!! DANOS UNA OPORTUNIDAD.

2012: ¿Eso?

Yolandica: ¿Imaginas?

Feliz año!!! 

NOS VEMOS

EN BABIA

Cuando ser diferente puede incomodar

Lo sé, este no es un blog reivindicativo, de lucha por derechos o simplemente un blog serio o medianamente bien escrito. Pero como es mío me voy a permitir el lujo de tratar un tema evitando hacer demagogia,  que podría prestarse y no es mi intención.

 Y es que hoy, de forma fortuita me he visto envuelta en una conversación, que ha pasado de lo incómodo a lo incomodísimo en 0,0 milésimas de segundos.

Veréis, estabamos hablando de pelis de terror, os lo juro, y de repente alguien nombra "La parada de los monstruos", creedme que no la he visto y no sabía de qué trataba, por el título sonaba monstruoso :P hasta que contando de qué iba he sentido miedo, sinceramente terror, pero no de lo sinopsis, sino por cómo definían a los personajes y sus conclusiones.

Intento ser literal:

 -Trata de un circo de enanos....

-De "tullidos", gente sin brazos, que le falta la mitad del cuerpo, frikis....

(Os lo juro, respiraba profundamente con cada palabra de la definición porque me miraban dando la explicación y yo quería que me tragara la tierra por la vergüenza ajena que me estaba calando dentro...)

-Bueno es una película antigua, cuando no existía lo políticamente correcto, ahora esa peli no se haría...

(Impresión personal que le molesta esta circunstancia (que no se hagan))

Vale, luego han dado una explicación de un reportaje que trata de todos esos "minusválidos" que en su día ganaron muchísimo dinero "dignamente" dedicándose a mostrar sus "horrores físiscos" a la perfecta humanidad, me ha parecido escuchar, entendedme, casi ni tocaba el suelo, me sentía flotar en una especie de incredulidad, en un "estoqueéloqueé" y pensando, "Claro, pobreticos los disca-minus no sabemos ganarnos la vida de otra manera, que si eres la mujer barbuda te la ganas con la barba porque seguro que no tienes nada mejor que ofrecer" (lo sé estoy rozando la demagogia pero me enervo y doy gracias que ciertas cosas "hayan cambiado" y que se esté "intentando la integración")

Por desgracia no es la primera vez que me pasa, supongo que la osteogenesis imperfecta que sufro en mi mano izquierda me la paso  por el forro del coapellido de Indiana y a veces, a algunos se le olvida con quien está hablando, cosa que me alegra a la par que me incomoda (recordad, soy una black&white).

No me considero minusválida, ni incapacitada, ni tullida, ni diferente y mucho menos friki. Es más, creo que soy simplemente normal, que por supuestísimo tengo una vida normal y que lucharé TODA mi vida por mantenerla en los parámetros de normalidad permitidos y que seré subnormal cuando quiera serlo y porque me dé la gana, no cuando me lo impongan.

Ser "discapacitado" (palabricadelseñor) no es una opción de vida, es una regalito de la genética, de una enfermedad, de un accidente o vaya usted a preguntarle al del ojo dentro del triángulo, que se sufre o se vive con la dignidad, que muchas veces, nos permitimos NOSOTROS mismos y el entorno que nos rodea.

Verdaderamente no quiero llegar a ningún consejo, ni a escribir una epopeya bíblica, diosmelibre, así de absurda es la entrada, pero aprovecho que me he puesto seria para expresar mi admiración a TOD@s los que procuramos escuchar haciendo oídos sordos (y con una sonrisa en la boca) sandeces y otros estúpidos calificativos a los que de una forma u otra, tenemos un formato distinto y no por ello menos válidos, ni menos capacitados, ni tullidos (qué ASCO de palabra), ni lisiados, ni quiero pensar más...

Convencida hasta la médula que no me querían ofender, me despido

EN BABIA.

De amores y otros dolores...

Una de mis hijas se ha amorao.

o.O

Sí, mientras la bañaba,  después de nombrarme más de sesenta veces al afortunado y bajo ninguna sospecha por mi parte, me lo ha confesado. Para mi tranquilidad me ha explicado que no se va a casar porque eso es de viejos, y los viejos se arrugan y se muren. Tampoco cree que quiera ser su novio, porque por lo visto le ha echado el ojo al guaperas de la clase por el que se pelean las demás niñas, y según ella, Lucas ya quiere a Sara y si no está a Marta y otros días a Irenes (sí terminado en s), pero algún que otro día la quiere a ella.

-Bueno y cuéntame¿qué hacen los novios? -(entendedme, soy de generación recatada ).

-Pues se dan besitos en la boca y se beben una cola-cola sin caferina a ca Lola...

Pobretica mía, he pensado, no sabe expresar el verbo y ya lo siente. Después me he sentido mayor, pero ese es un estado que sufro últimamente con demasiada frecuencia, cosas de la edad. Por último me he preocupao...

¿Es posible que una niña de cuatro años experimente ya con este sentimiento? Maldita genética, ahora recuerdo que en parvulitos quedé fascinada ante el encanto de mi compañero Juan Manuel (el pequeñajo cabezón al que yo sacaba dos cabezas y media según la alentadora descripción de mi madre), y qué más da!!!! (expresado con alarido desgarrador) el amor a veces no entiende de razones físicas sino de punzadas en el corazón...(jolines, me ha quedado pastelón).

¿Pero no era un pastelón Candy-Candy, no era un culebrón con miga, no era una lección ejemplar del muerto al hoyo y el vivo al bollo y sin embargo inundó de cursilería de por vida a toda una generación?

Señores estudiosos del hacer de los gemelos monocigóticos, ante tremendo estado de ensimismamiento por el gran Lucas y queriendo dar una pausa al monotema de mi hija

-En la ducha...¿y sabes que Lucas es muy fuerte...?

-Cagando...Y Lucas me dició tonta y yo le dije caculo...

-Vistiéndose...Lucas tiene una hermana mayor...no tiene dientes...

-Cenando....Lucas dice que su mamá es fea ¿a que tú no mamá? (bendito amor de hija)

le he preguntado a la otra, mientras miraba absorta el moco que acababa de sacarse de la nariz para devorarlo acto seguido como el mejor de los manjares, para saber si su mocosa persona estaba experimentando el mismo estado de "amoramiento"que su idéntica hermana.

-Y tú cariño ¿también tiene novio?

-(Masticando) No...

- ¿No te gusta ningún nene del cole?

-(Mirándome de reojo y tratándome como a una idiota integral) Mamá, soy una niña pequeña.

-Vale cariño, pero no te metas el dedito en la nariz...

-Estoy capturando mocos, los saco y me los guardo en la boca...

Qué queréis que os diga, no le he reñido, si ha sido capaz de explicarme la hazaña del moco con tanta imaginación, no voy a ser yo quien lo frene con correctas disciplinas sociales...no señor!!

Y a mi peque "amorada" desearle que en un futuro, lo suficientemente lejano para no ser tan precoz, encuentre a quien sepa cantarle dulce su nombre al oído.

Nos vemos  EN BABIA.

Madre-Christmas and a Happy New Year

Lo sé, soy pesada con las Navidades, pero madre-christmas es la madre de las madres por todo lo que implica, os voy a detallar lo que, en menos de dos semanas llegamos a hacer:

-Ser madre festivalera en cualquiera de  sus versiones:

            -madre creativa: está para hacer pancartas, idear disfraces, etc...

           -madre animadora: para esto hay que nacer, es la que jalea a los duendes de la Navidad en pleno desfile al grito de uh, uh, uh!!, guapos!!!!, viva el profesor!!! (suele ser pelota) la que organiza cafés-tertulias monotemáticos,  la que baila a ritmo de reggaetón los villancicos de los niños, la que graba al niño mientras hace todo lo anterior y además tapa al resto de padres. Suele ser la que reparte el chocolate en las chocolatadas (si hay música te los sirve bailando aunque se achicharre). También es conocida como la madre-hiperactiva, por la cantidad de cosas que puede hacer a la vez sin inmutarse.

            -madre lotera: es la que de manera desinteresada, y cual Manolita, dispone papeletas y décimos a todos los padres. La que pega cartelitos por el cole diciendo, Va a tocar, ¿quieres seguir siendo pobre en un cole de ricos?...lo que toca es la fibra ludópata y el bolsillo…

            -madre tesorera: es aquella que se encarga de llevar un listado de padres que tiene que dar un dinero para comprar regalitos a los profes. Esta madre es de acción sibilina, nunca se ve pero todo el mundo sabe que existe y la busca.

            -madre que simplemente acude a ver al niño al festival.

-Ser madre decoradora también en sus distintas versiones:

            -madre belenista-conservadora: aquella que monta un bonito Belén de piezas de escayola pintado con betún de judea (hecho por ella misma, regalado por su vecina Mari Puri que hace trabajos manuales en el Centro Social del Barrio, comprado en cualquier tienda de decoración)

-madre belenista-clásica: dícese de la que pone el Belén como toda la vida se ha hecho; papel de cielo estrellado grapado a la pared, piezas de plastiquillo barato, gallinas más grandes que ovejas, río de papel albal, nieve de bolitas de corcho (¿en el desierto nieva?), tierra del arenero del parque, tres camellos y dos reyes magos, figuritas del Kinder  nadando en el río, recuerdo de las casas colgantes de Cuenca en el fondo simulando ser casitas colgantes de Belén, un pesebre y los protagonistas.

- madre belenista-new age: puede poner un Belén como el de la clásica, pero al camello del rey mago desaparecido le pone un cartelito que rece  "yo también estoy indignad@", y lo sienta con las demás figurillas en una acampada reivindicativa en pleno desierto.  O bien monta un Belén de clicks de Playmobil, Fisher Price, o demás muñequitos vistosos (sinceramente la primera idea me parece que le da un toque real-life que me encanta me considero muy new-age con gusto vintage).

-madre árbol: y a pensar, motivo, tema, color, trama, material, elporquédelavida, etc

-Ser madre porteadora de niños y carta a los tronos de Sus Majestades y tragarte las horas de espera. (Como me he reconciliado con Papá Noel, nueva tarea, llevarlos al sillón del mismo)

-Ser madre-desfile: esta tiene mérito, aguantar frío, impaciencia de los infantes, peso de niños en hombros, ganas de hacer pis entre la muchedumbre, soportar cansancios, sufrir comentarios del abuelo de atrás porque no ve a Baltasar ya que la niña sobre los hombros de mi marido (tamaño 4X4) le tapa, aguantar imperiosa la lluvia de caramelos y como reina del carnaval de Tenerife (solo que no llevas tocado, llevas niña) recoger caramelos del suelo con una estupenda sonrisa y perfecta compostura. CONSEJO: cierra la boca cuando lancen los caramelos, motivos: 1. Los usan como armas arrojadizas. 2. Te puedes quedar sin piños (que ya hay jurisprudencia sobre el caso, y la demanda de una señora contra el rey Baltasar fue desestimada, pobretica...)

Pero compensa, vivir con ellos esta ilusión te hace sentir otra vez un niño

 EN BABIA.

Hablando con Yolandica.

HOY CON PAPÁ NOEL Y SUS OCHO RENOS

Papá Noel: Hola Yolandica, ¿todavía estás enfadada conmigo?

Yolandica: Bueno, creo que me expresé con claridad en mi carta…
Dasher: Telica con la carta, estás un poco anticuada ¿no sabes que ahora los niños nos mandan mails adjuntando archivos con las fotografías de los juguetes?

Yolandica: ¿Y tú quién eres?

Dasher: Soy brioso, el reno.

Yolandica: Pues evidentemente no lo sabía…aún sigo pensando cómo estás escribiendo con las pezuñas…

Dancer:  Niñica, serénate que estás un pelín ofensiva…

Prancer: Eso Dancer dile, dile

Yolandica: ¿Dancer, Prancer? ¿Con quien narices hablo?, me da la sensación que estoy hablando con  las estanterías del Ikea…

Papá Noel: Son mis ocho renos, también está Comet, Cupid, Blitzen, Donner, Vixen y Rudolph. Y están algo enfadadillos contigo.

Yolandica: ¿Y eso?

Blitzen: Eso se llama trineo y no es mágico, por lo que ni habla ni vuela, ni mucho menos chatea.

Yolandica: ¿Perdona?

Cupid: En tu carta decías que el trineo era mágico y créeme, levantamos muchas pesas a lo largo del año, nos entrenamos muuuuyyyy duro dándole diez vueltas a Laponia al día para que de golpe le des la magia a un trozo de madera y lo hagas volar…

Yolandica: Mira, si algo no me gusta es ofender, pensé que volabais todos.

Papá Noel: Yo me dejo llevar…

Yolandica: Mire, siempre pensé que usted era el lastre…

Vixen: hala, ya estamos…

Yolandica: Jolines, dejadme que me exprese, qué rapidicos sois…vamos que era el peso que le daba estabilidad al trineo.

Donner: Papá te está llamando chasis…

Yolandica: Mira!! pero si hay un reno con nombre de comida turca ;P

Papá Noel: Ho, ho, ho. Si en el fondo tienes mucha gracia.

Comet: En realidad queríamos arreglar las cosas de manera pacífica.

Blitzen: Sí, super pacífica, que es Navidad, paz a los hombres de buena voluntad.

Yolandica: Jolines…me estáis emocionando…

Cupid: Sí Yolandica, nosotros no pretendemos ser competencia de los reyes magos..

Vixen: No, claro que no, vinimos a complementar la oferta ante la creciente demanda.

Papá Noel: Así es, dulce niñita…

Yolandica: Bueno dulce se lo admito de cumplido, pero lo de niña…ya pinto con mechas las canas.

Rudolph: ¿En qué tono?

Yolandica: No viene al caso…

Cupid: Jo, borde eres un ratico…

Papá Noel: Pues eso, nunca quisimos ofender ni hacer la competencia a nadie, posiblemente a tus padres no les llegó la oferta de inauguración…

Yolandica: ¿Qué oferta?

Blitzen: Verás, allá en los finales de los 70, en una España calé deseosa de modernizarse emitimos un comunicado a todas las casas de bien

Papá Noel: A todas las casas Blitzen, que yo no soy selectivo…

Cupid: Bueno, anunciando nuestra pronta llegada, tan sólo tenían que comunicarse con nosotros, enviarnos sus datos  de correspondencia y nosotros confirmaríamos con un fabuloso regalo de bienvenida…

Yolandica: Ya me lo habéis dicho todo, mi madre no cree en esos tipos de anuncio. "Nadie da un duro a cuatro pesetas"es un dicho que lo inventó mi madre…claro, ya lo entiendo todo…por eso cuando vimos que nunca pasabas mi madre nos confesó que eras un héroe pagano que renegabas de los cristianicos de bien.

Rudolph: Para nada Yolandica, no hacemos distinción ni por razón de raza,  ni de sexo, ni de religión. Repartimos incluso en Japón…

Yolandica: Mirad, me vais a disculpar que tengo unos roscones en el horno y se me van a quemar, pero que sepáis, que está todo clarito y que no os guardo ningún rencor.

Papá Noel: Me alegro Yolandica…

Yolandica: Entonces, ¿el Birkin bag cae este año…?

Papá Noel: Ho, ho, ho, FELIZ NAVIDAD!!!

Carta a Papá Noel.

Querido Papá Noel,

Esta carta intenta ser conciliadora, disculpe si no lo consigo. Sé la tirria que siente por los Reyes Magos, hacerse un hueco en un mercado monopolizado por las Majestades de Oriente no ha tenido que ser fácil  y más para un pagano como usted (no se ofenda, también hay cielo para ustedes).  

Crea  que ya apenas huele en Navidades al perfume de mis monarcas Oroincienso by Mirra y que las calles apestan a Varón Daddy by Noel.

Ha conseguido usted un mercado de corazones a costa de adelantar el regalito, lo tenía fácil, es usted sin duda inteligente. A pesar de lo listo que es, me permito el lujo de asegurarle que tiene usted un dudoso buen gusto por el uniforme, vale, vistoso es, ¿pero no cree que se ha pasado? Lo de las mallas rojas, chaquetilla al tono ribeteada de visón blanco y gorro de dormir con borla a conjunto con el ribete, la verdad, lo veo excesivo. El uniforme como distintivo está muy bien, saber quién es un gasolinero o  una dependienta del Dia entre la muchedumbre ayuda, pero créame, tipos volando en trineos mágicos hay pocos.

He de reconocer que soy la inspiradora de la conspiración en contra de su oronda persona, lidero y presido el Club de Fans de los Magos de Oriente y que, cegada cual groupie ante la amenaza de acabar con su reinado inventé bulos sobre su encarnada figura y los difundí por las redes sociales, a través de @yocreoquepapanoé y el dañino #ninuncalofue, conseguí ser Trendic Topic a nivel nacional y del extranjero.

Entono un mea culpa y reconozco hacer ascos a su desfile y no haber llevado a su sillón-notrono a mis pequeñas, ni me veo con fuerzas, por lo que agradezco enormemente de todas formas, que cada 24 de diciembre pase por casa, ahora, le ruego encarecidamente que deje de saquear la bandeja de los polvorones, por favor, que al día siguiente es 25 de diciembre fum-fum-fum y me deja usted sin dulces en pleno festivo entonando un mecachis-enel-zampa-papa-delos.

Poco más, pese a que me sigue cayendo usted bastante mal, exprese a su señora mi más sincera admiración, sin duda alguna debe sentir por usted un amor ciego o eso o que ella es también una vieja rockera, porque vaya pelos que se gasta Sr. Noel, vaya.

PD. Como no me trajiste en su momento la bici de Sport Billy  (nieso-niná),   acepto gustosa un Birkin bag en color socorrido, que soy pobre y me tiene que ir con todo.

Le saluda atentamente,

Yolandica

EN BABIA.

Series de mi vida 2.

Si sois personas sensibles os recomiendo que paréis de leer inmediatamente, lo que hoy voy a contar, posiblemente os rompa los esquemas y no encontréis razón alguna a la vida.

Si sois valientes y continuáis en estas lineas seguiré narrando lo que hace poco descubrí....

Tras años de admiración y respeto hacia la dama de la Olivetti y la lupa, y presidir el Club de Fans de Jessi la del Crimen, recibí un telegrama avisándome de su pronta visita.

Querida Yolandica stop

Pronto visitaré España y olé stop

espero que me recibas como merezco stop

me hospedaré en tu casa stop

ya sabes que soy muy hogareña stop

llena tu nevera que pico cuando escribo stop

Toda tuya stop

La Jessi stop

PD. Llegaré el próximo viernes stop

PD1. Casi se me olvida! stop.

PD2. Ay, qué tonta estoy! stop.

Como buena anfitriona preparé una habitación con tres camas, una grande para la Jessi, otra más pequeña para la Olivetti y una pequeñita para la lupa. Me fui al Mercadona y llené mi despensa como si se fuera a acabar el mundo, mi heroína visitaba la ciudad y su gula la acompañaba.

Nada más llegar se empeñó en ir a buscar a un amigo suyo de Cabot Cove que se había venido al levante  español buscando el solesico, la paella, los toros y la sangría, se llamaba Spencer y era un clásico. Qué casualidad que nada más llegar a la casa de su amigo el Cabotcoviquense se lo encontró tirado en el suelo, muerto....

 Escandalizada por tremendo hallazgo, vino a casa haciéndose cruces y teniendo un sospechoso en mente, se trataba del revisor del contador del agua, que como cada trimestre iba a leerle los metros cúbicos que consumía Spencer (considerado un gran consumidor por la empresa suministradora del agua por tener en su estanque de truchas una pequeña fuga).

Yo que sufro de agudos y continuos ataques de flashbackitis empecé a hilar fino. ¿Cómo era posible? Donde estaba Jessica estaba el crimen y donde estaba el crimen había una historia, ¿no os resulta sospechoso este dato, amigos? Conocía la actual sequía de ideas de mi admirada ancianita, ¿acaso había cruzado el charco en busca de nuevas historias? El encabezado, el nudo y el desenlace estaban basados en hechos reales, y ella tenía dos papeles en la historia, el de escritora y el de ¡asesina!

Con todo el dolor de mi corazón tuve que dar parte a la Policía Local, a la Nacional y a la Guardia civil. Estaba ante un grave problema que podía desencadenar en un conflicto diplomático severo. La Jessi era una eminencia en su país y Yolandica había descubierto su pasado y su presente de vulgar asesina (pero genial escritora) y le había mostrado su futuro en Chirona. Lo confesó todo ante las autoridades y su club de fans que fueron a pedirle explicaciones.

Actualmente Jessica Fletcher se encuentra entre barrotes, cumpliendo un pasote de años de condena por todos los murders cometidos y ha prometido vengarse de Yolandica, que se ha quedado con su Olivetti y su lupa y que viaja allende los mares en pos de la justicia, en contra del crimen y escribiendo libros a porrillo.

Nos leemos

EN BABIA