La cabalgata

...Sí, hace ya muuuuchos años, unos Reyes Magos oriundos de Oriente, llegaron a un pesebre guiados por una estrella que los dirigió a lo largo de todo su largo camino...de ahí a cómo ha derivado esto en roscón y cabalgata sólo hay que aplicarle años de por medio y la mente humana.

El año nuevo comienza y con él los buenos deseos para hacer de este año, que de entrada pinta feo para cualquier supersticioso o entendido en economía doméstica, un año llevadero.

Para aliento de nuestro hígado y estómagos con fatiguita de tanto polvorón y moscatel, solo queda una fiesta. Pero atención, oh padre empachado, la que queda es la madre de las fiestas y requiere entrenamiento y una buena dosis de sal de frutas.

Para empezar, sé precavido. No dejes para comprar mañana lo que puedas encargar hoy. O lo que viene siendo lo mismo, no te esperes a la mañana del 5 para buscar el regalo perfecto, porque lo habrán vendido.

De ti, oh madre amante de la buena cocina y de la bollería fina, que has conseguido varios kilos de más gracias a la bandeja de dulces navideños que de forma estratégica has colocado en la mesita del recibidor para que a cada pase le marques estocada y cortes turrón y alfajor dignos de paseíllo y salida por puerta grande (por la pequeña ya no coges) no se espera que amases roscón, déjalo para los expertos y ríndete a otros menesteres.

La elección en la compra de roscón es una tarea que no debes descuidar. El roscón además de bueno tiene que tener regalitos, y cuanto más mejor. Así evitarás comerte tres trozos de roscón en busca del tropezón en forma de colgante-cisne de plástico, que será feo, pero qué ilusión da encontrarlo...y ardor.

El corte del roscón debería estar normalizado con unas pautas severas de comportamiento cívico en las que como norma fundamental se prohíba el corte aleatorio hasta encontrar obstáculo. El roscón se dividirá en tantas porciones como comensales presentes y su corte estará regido por una medida y proporción de caloría y miga idéntica, sin más intenciones...ocultas.

Antes y como excusa a tan calórica actividad, usted habrá perdido parte de su turronosa masa manejando sobre sus hombros a una niña de 22 kilos. Sí. En la cabalgata hay gente. Alta. Y siempre los tendrás delante.

Este día, en este momento y sólo en él, amarás a la crisis que ha reducido la cabalgata a la mitad, porque, en esa hora de desfile llevarás sobre tus hombros a tu retoña en los momentos críticos, léase, pase de Melchor, pase de Gaspar y pase de Baltasar y eso no hay flojo que lo aguante.

Querido padre novel y primerizo en estas lides, si tu última cabalgata la disfrutaste de mozuelo, en esta nueva etapa aprenderás a:

-Esquivar con un leve movimiento de cintura los caramelos metralleados sin compasión por los pajes de sus majestades ya que tus manos estarán ocupadas protegiendo piezas dentales de tus pequeñas.
-Lanzarte en croqueta bajo las piernas del respetable a por un par de caramelos para tus niñas.
-Comprobar que aunque llegues antes, la hábil mano de un infante te quitará de tus viejos dedos el trofeo en forma de palote.
-Sacar la legua y poner tu gesto-gollum al ladronzuelo de dulces, mi tessooooroooo Smigol.
-Levantar los brazos a lo Iker esperando parar una gominola. No te engañes, ni tienes caza mariposas por manos ni serás la más alta de tu zona.
-Alquilar sillas para el próximo año.

No me queda más que desearte la mayor de las suertes y recomendarte que seas prudente en la ingesta de roscón, el día 7 y sucesivos te lo agradecerán.

El buey y la mula.

En esta santa casa ya es Navidad.

Sí, somos de tradiciones rancias y alcanforadas, aunque siempre abiertos a nuevas tendencias, y si tenemos que cantar Il Pucino Pio a ritmo de zambomba, se hace y punto.

Aun así, cumplimos a rajatabla la agenda navideña y el día "d" de decoración ha llegado. Este año hemos innovado en su estilo, ya que es un tanto pop art, como decía, pese a lo rancios que parecemos, en el fondo somos modernos.

Sí, preocupada y santiguándome por las esquinas iba, pensando qué iba a hacer este año con el buey y la mula de mi portal, analizando sus posibles destinos: la granja de Pin y Pon; la peluquería de Nancy o a la barriga del Potato, cuando mis hijas, que ya sabéis todas que son artistas como la copa un pino, me presentaron su obra pictórica, que por supuestísimo, pienso exponer, manque sea pecado...total, el fin del mundo está cerca...

Berrinche y Coletillas han tenido a bien incluir en el pesebre un tucán. De vivos colores. Con pecas. Toma buey y mula.

No contentas con el colorido pop que aportaba el pajarraco ave, decidieron traer, allende las galaxias, un verde y ojibermellón ser o bichico del señor. Puro art para el pop, no me lo negaréis.

Junto a ellos, un ex-protestante confeso, lo confieso, recién salido de la manada de renos de su santidad colorá, lo llaman Atu...y sin duda alguna es un esquirol además de cornudo...dejar a Rudolph con la pata rota en estas fechas, y con el trabajo que tiene, es de mal compañero.

Junto a estas figuras, la tradición, el decoro y el buen gusto vuelven al pesebre, donde no falta Jesusito Demivida, también llamado Agio. Reclamaciones al cole de mis hijas, que a estas edades todavía no ven necesario que sepan escribir cosas coherentes.

Y los reyes del sarao, más magos que nunca, porque vuelan con brazos que les brotan de los mismísimos tímpanos,  con capas-alerón super sónicas y barbín de aterrizaje.

Y este es el resultado final. Pesebre pop-art o fin mundialista, que no??

Donde antaño hubo ángel anunciador, ahora hay un Ave Fenix echándose una siesta...me da miedo hasta pensar lo que puede anunciar. Guiando a los Magos de Oriente que se han bebido algo que da alas capas súper voladoras, recién llegado de las estrellas, un allien verde pistacho. Interpretad lo que queráis.

Atu no sale porque se fue de parranda con otras confesiones religiosas, es un chaquetero, lo que yo os diga.

Bocabierta y Manolarga.

Hoy, mientras íbamos en el coche,  he dado parte a las peques, arriba presentes, de la reunión que he mantenido esta mismísima tarde con sus majestades de Oriente. Sí, como todos los años me han convocado a la "Comisión Anual de Análisis del Balance de Comportamientos y Otras Actitudes" y hemos llegado a varias conclusiones.

Ojipláticas.

Les he comentado que como son magos han observado y tomado nota de todos y cada uno de sus movimientos...

Tragan saliva.

...sus graciosas majestades saben que una de ellas es  Bocabierta y la otra Manolarga, y están muy disgustados con esta actitud, ellos esperan algo más de unas niñas tan buenas...

(Se oye un tímido) Jeje.

...saben que el otro día ayudaron a mamá a limpiar el polvo y que de vez en cuando, muy de tarde en tarde y casi después de borrarles el nombre, mamá consigue que recojan los juguetes...

ajáaa (Bocabierta sigue el hilo del discurso mientras se saca un moco - Manolarga prefiere morderse las uñas)

... pero también saben que no se le da el debido uso a los juguetes y demás objetos del hogar, los libros no son camas de muñecos, las piezas de los puzzles no es comida para los mismos, los bolis de mamá no-se-cogen y menos para hacer graffitis en el sofá de cuero (mi galansote verde-manzana!!!!) la tierra de las macetas no es Cola-Cao y que el nonenador de mamá no-se-toca...

silencio absoluto

 Además me han pedido que les comunique que como todas las niñas han pedido una "Morten" High es muy difícil que las puedan conseguir porque se han agotado...

Pero mami, si son magos...

(Glubs) Ya cariños, pero la magia también está limitada...(gotica de sudor en las sienes)... me han dicho que vuestros regalos están empaquetados y que os van a encantar...

:-)

:-)

Total, que pretendía calmarlas en esta histeria navideña que las está enloqueciendo de manera anormal sumado a que dentro de nada es su cumple,  pero al segundo de bajar del coche Bocabierta berreaba en Fa-mayor-sostenido tras haber sido alcanzada por Manolarga poco o nada temerosas de que sus movimientos fueran a influir en sus ya empaquetados regalos.

Supernany, creo que te necesito aquí

EN BABIA.

Madre-Christmas and a Happy New Year

Lo sé, soy pesada con las Navidades, pero madre-christmas es la madre de las madres por todo lo que implica, os voy a detallar lo que, en menos de dos semanas llegamos a hacer:

-Ser madre festivalera en cualquiera de  sus versiones:

            -madre creativa: está para hacer pancartas, idear disfraces, etc...

           -madre animadora: para esto hay que nacer, es la que jalea a los duendes de la Navidad en pleno desfile al grito de uh, uh, uh!!, guapos!!!!, viva el profesor!!! (suele ser pelota) la que organiza cafés-tertulias monotemáticos,  la que baila a ritmo de reggaetón los villancicos de los niños, la que graba al niño mientras hace todo lo anterior y además tapa al resto de padres. Suele ser la que reparte el chocolate en las chocolatadas (si hay música te los sirve bailando aunque se achicharre). También es conocida como la madre-hiperactiva, por la cantidad de cosas que puede hacer a la vez sin inmutarse.

            -madre lotera: es la que de manera desinteresada, y cual Manolita, dispone papeletas y décimos a todos los padres. La que pega cartelitos por el cole diciendo, Va a tocar, ¿quieres seguir siendo pobre en un cole de ricos?...lo que toca es la fibra ludópata y el bolsillo…

            -madre tesorera: es aquella que se encarga de llevar un listado de padres que tiene que dar un dinero para comprar regalitos a los profes. Esta madre es de acción sibilina, nunca se ve pero todo el mundo sabe que existe y la busca.

            -madre que simplemente acude a ver al niño al festival.

-Ser madre decoradora también en sus distintas versiones:

            -madre belenista-conservadora: aquella que monta un bonito Belén de piezas de escayola pintado con betún de judea (hecho por ella misma, regalado por su vecina Mari Puri que hace trabajos manuales en el Centro Social del Barrio, comprado en cualquier tienda de decoración)

-madre belenista-clásica: dícese de la que pone el Belén como toda la vida se ha hecho; papel de cielo estrellado grapado a la pared, piezas de plastiquillo barato, gallinas más grandes que ovejas, río de papel albal, nieve de bolitas de corcho (¿en el desierto nieva?), tierra del arenero del parque, tres camellos y dos reyes magos, figuritas del Kinder  nadando en el río, recuerdo de las casas colgantes de Cuenca en el fondo simulando ser casitas colgantes de Belén, un pesebre y los protagonistas.

- madre belenista-new age: puede poner un Belén como el de la clásica, pero al camello del rey mago desaparecido le pone un cartelito que rece  "yo también estoy indignad@", y lo sienta con las demás figurillas en una acampada reivindicativa en pleno desierto.  O bien monta un Belén de clicks de Playmobil, Fisher Price, o demás muñequitos vistosos (sinceramente la primera idea me parece que le da un toque real-life que me encanta me considero muy new-age con gusto vintage).

-madre árbol: y a pensar, motivo, tema, color, trama, material, elporquédelavida, etc

-Ser madre porteadora de niños y carta a los tronos de Sus Majestades y tragarte las horas de espera. (Como me he reconciliado con Papá Noel, nueva tarea, llevarlos al sillón del mismo)

-Ser madre-desfile: esta tiene mérito, aguantar frío, impaciencia de los infantes, peso de niños en hombros, ganas de hacer pis entre la muchedumbre, soportar cansancios, sufrir comentarios del abuelo de atrás porque no ve a Baltasar ya que la niña sobre los hombros de mi marido (tamaño 4X4) le tapa, aguantar imperiosa la lluvia de caramelos y como reina del carnaval de Tenerife (solo que no llevas tocado, llevas niña) recoger caramelos del suelo con una estupenda sonrisa y perfecta compostura. CONSEJO: cierra la boca cuando lancen los caramelos, motivos: 1. Los usan como armas arrojadizas. 2. Te puedes quedar sin piños (que ya hay jurisprudencia sobre el caso, y la demanda de una señora contra el rey Baltasar fue desestimada, pobretica...)

Pero compensa, vivir con ellos esta ilusión te hace sentir otra vez un niño

 EN BABIA.

Carta a Papá Noel.

Querido Papá Noel,

Esta carta intenta ser conciliadora, disculpe si no lo consigo. Sé la tirria que siente por los Reyes Magos, hacerse un hueco en un mercado monopolizado por las Majestades de Oriente no ha tenido que ser fácil  y más para un pagano como usted (no se ofenda, también hay cielo para ustedes).  

Crea  que ya apenas huele en Navidades al perfume de mis monarcas Oroincienso by Mirra y que las calles apestan a Varón Daddy by Noel.

Ha conseguido usted un mercado de corazones a costa de adelantar el regalito, lo tenía fácil, es usted sin duda inteligente. A pesar de lo listo que es, me permito el lujo de asegurarle que tiene usted un dudoso buen gusto por el uniforme, vale, vistoso es, ¿pero no cree que se ha pasado? Lo de las mallas rojas, chaquetilla al tono ribeteada de visón blanco y gorro de dormir con borla a conjunto con el ribete, la verdad, lo veo excesivo. El uniforme como distintivo está muy bien, saber quién es un gasolinero o  una dependienta del Dia entre la muchedumbre ayuda, pero créame, tipos volando en trineos mágicos hay pocos.

He de reconocer que soy la inspiradora de la conspiración en contra de su oronda persona, lidero y presido el Club de Fans de los Magos de Oriente y que, cegada cual groupie ante la amenaza de acabar con su reinado inventé bulos sobre su encarnada figura y los difundí por las redes sociales, a través de @yocreoquepapanoé y el dañino #ninuncalofue, conseguí ser Trendic Topic a nivel nacional y del extranjero.

Entono un mea culpa y reconozco hacer ascos a su desfile y no haber llevado a su sillón-notrono a mis pequeñas, ni me veo con fuerzas, por lo que agradezco enormemente de todas formas, que cada 24 de diciembre pase por casa, ahora, le ruego encarecidamente que deje de saquear la bandeja de los polvorones, por favor, que al día siguiente es 25 de diciembre fum-fum-fum y me deja usted sin dulces en pleno festivo entonando un mecachis-enel-zampa-papa-delos.

Poco más, pese a que me sigue cayendo usted bastante mal, exprese a su señora mi más sincera admiración, sin duda alguna debe sentir por usted un amor ciego o eso o que ella es también una vieja rockera, porque vaya pelos que se gasta Sr. Noel, vaya.

PD. Como no me trajiste en su momento la bici de Sport Billy  (nieso-niná),   acepto gustosa un Birkin bag en color socorrido, que soy pobre y me tiene que ir con todo.

Le saluda atentamente,

Yolandica

EN BABIA.

Series de mi vida 1.

Se abre nueva sección embabiados:  SERIES DE MI VIDA

Lo tengo que confesar, hay sintonías que me hacen bailar de forma estúpida e incontrolable, y ésta es una de ellas. Me encantaría que recordarais que la sincronización no nació conmigo, con lo cual, tiene mérito la cancioncilla, MUNNCHO!!!

Y la letra la tengo grabada con fuego en mi memoria: de lof boat, suri an meiquin an sey cucú, de lof boat...

Esta serie marcó una etapa de mi vida, desde los cinco años hasta los siete estuve posando en todas, y cuando digo todas es TODAS las fotos con un particular y personal estilo a lo Vacaciones en el mar, si no sabéis cuál es éste posado, dadle al play de nuevo, y contemplad la sonrisa natural de todos y cada uno de los guest star y por supuestísimo de los starring de siempre.

Qué simpatía la del capitán; qué médico más salao;  el Fred Grandy no sé de qué salía, pero qué majo él seguro;  del barman no digo ná, nolodigo!! que derroche de arte, qué locura, cómo brinda el episodio a ustedes, señalándoles con dos dedos de sus dos manos, encantador donde los haya;  pero el personaje estrella para mí, niña de cinco años allá por los ochenta, era la sin igual, la super-guapísima chica rubia del final, era mi gurú (además de Espinete), en todas mis foticos yo ladeaba la cabeza como ella y sonreía enseñando muelas.

Esto me trajo algún que otro disgusto con el fotógrafo del reportaje de mi comunión, que no podía entender por qué la niña de las narices agitaba al niño Jesús como si de una coctelera se tratara, o por qué desde el reclinatorio le guiñaba el ojo y le enseñaba las muelas...

Bien, esto estuvo genial hasta que con la temprana edad de siete años empecé a desdentarme. ¡Mis posados a lo Vacaciones en el mar ya no lucían igual, qué lata!

Tremendo el disgusto que me llevé cuando mi madre reveló las fotos del cumple de mi hermana, en el que posando de medio lao, doblando la cabecica y enseñando mis no-colmillos descubrí que perder dientes te dejaba mal parada en los retratos. 

Si algo tenía bueno perder dientes era que venía el ratoncito Pérez. Le guardo un rencor a este tipejo, porque a mí se me cayeron T O D O S mis dientes, y el muy cabrito solo vino una vez a verme y me dejó un duro. ¿Y el resto de dientes qué, es que no me dolieron igual?

Que los dientes son como los hijos a todos se les quiere igual, selectivo que era la mierda del ratón...! pues que sepas, roedor, donde quieras que estés, que las muelas duelen, y mucho!!!

Mi abuela era un fenómeno arrancando dientes, su técnica, a la par que salvaje me dejó traumatizada de por vida. Cogió un hilo, me lo ató al diente, ató el otro extremo al pomo de una puerta y Pum! se cerró la puerta y una parte de mí fue detrás de ella y allí me quedé yo,  sangrando como un cochinillo, sin dar crédito a lo que acababa de suceder y mi diente colgado de un hilo...

Desde entonces si veo que una puerta se cierra aprieto la boca y los dientes y pienso, que no se mueva nadie. 

Ese día, un generoso ratoncito vino a mi mesita de noche y dejó un dineral, (tacaño...!).

Con el tiempo, le fui perdiendo miedo al hecho de perder dientes. Un día me quité tres de golpe, pensando, por lo menos hoy me dejará 5 duros...pues nada, se ve que hubo huelga de ratones, organizado por el sindicato UGRP (Unión General de Ratones Pérez), reclamando mejores condiciones laborales ya que por lo visto hacían demasiadas horas extras y muy mal pagadas y le tocaban atender la exigente llamada de los niños del baby-boom.

Claro, me dio este ratón muy mala impresión, de poco formal, porque digo yo, los Reyes Magos también atendían a la misma cantidad de niños, qué digo! mucho más! y siempre estuvieron al pie del cañón, esos si que eran currantes, en una sola noche se despachaban el mundo entero, así se levanta Oriente, si señor!!!

Un afectuoso saludo a mis queridos Reyes Magos

DESDE BABIA.