31 de octubre de 2011

Estado de congestión.

España va bien 
Siniestros saludos a todos,
Pensaba enseñaos el peazo bizcocho de calabaza que había preparado para Halloween, pero como veis, aquí está todavía el ingrediente principal, en su sitio y las ganas de prepararlo, missing.
Resulta que desde que me dejé de fumar, todos los años, cuando llegan los fríos y las tardes cortas, siempre pienso lo mismo, este año, Yolandica, estás fuerte, porque ya no fumas, claro, y no te vas a resfriar. Este año, NO.
Bueno, pues este año, como siempre SÍ.
Y en eso estamos, con congestión, dolor de cabeza, escaso humor, tos y con la n que se ha ido de parranda y ha sido sustituida por su buena amiga la "ede" que tan poca credibilidad te da.
En momentos como estos, me acuerdo de la Oda al frío polar escrita con los calores del verano, pues como soy una mujer de palabra y firme en sus creencias y pensamientos, digo, yunamierda, estoy del invierno que acaba de entrar hasta las narices (nunca mejor dicho), donde se ponga el veranico, con su playica, su piscinica y sus vacaciones, que se quiten los tristes inviernos. Como veis, donde dije Diego ahora digo Julián.
Lo peor del estado de congestión es que no esté legislado en la constitución, como si lo están el estado de sitio, de alarma y/o de excepción (cuánto sé madre y de poco ma servío). ¿Acaso un vulgar resfriado no puede variar el destino de un país? porque os puedo decir que el mío sí, aquí está la propuesta de reforma de la constitución que mandaré al próximo gobierno para que lo tengan en cuenta:

Artículo 116 Bis 
1. El estado de congestión lo declarara el gobierno de tu casa, o sea, tú misma, a no ser que vivas en una casa Ikea, en la que, como es república independiente, sinceramente desconozco quién lleva el mando. No es tu caso, que vives y reinas (por los siglos de los siglos) en una monarquía parlamentaria (yo parlo mucho con mi marido, de ahí lo de parla-mentario). Será declarado por decreto del Consejo Marital del Matrimonio, previa autorización por el Congreso de tu casa (o sea, tus niños, o sea, mala barraca..., porque estos se pasan por el forro que tú estés mala o dejes de estarlo).
2. No se podrá disolver el Congreso de tu casa mientras esté declarado este estado (lo que os he dicho, a levantarse como todas la mañanicas y a ponerse pilas si las energías se las lleva el viento de tus estornudos, porque de toda la vida del señor, los niños son insolubles), quedando convocadas las Cámaras (madre y/o suegra) si no se estuviese en época de sesiones (madre mía, cómo explico esto...guapica, tú verás, tú decides la gravedad de tu estado y si es necesario que vengan a echarte un cable o no, yo prefiero a Madre.congreso y/o Suegra-senado cada una en su casica, aunque tenga que pegarme una compresa con alas en la nariz debido a la cascada de mocos que me caen por la nariz) Su funcionamiento, así como el de los demás poderes de tu casa no podrán interrumpirse durante la vigencia de tu estado ( eso está claro).
Disuelto el Congreso (esto es para divorciados) si se produjera la situación para la declaración de este estado (de congestión) las competencias las tomará la Diputación permanente ( o sea, tu madre y/o tu suegra, que pasan de ser meras Cámaras a estar presente de forma permanente en tus vidas)
3.La declaración de este estado no modificará el principio de responsabilidad de la madre y de sus agentes reconocidos (tu marido).
¿Queda claro, no? Pues en pocas palabras, nadie en tu bendita casa tiene la culpa que tengas la mala fortuna de haber cogido el moquillo-continuo, así que, arreando que es gerundio...

En cuanto a trucos, sugerencias y demás consejillos para encontrarte guapa en estos críticos días tan solo se me ocurre:
-Para ocultar el color encarnado de las aletas de la nariz pinta tu cara del mismo color, será poco favorecedor, pero no se notará nada.
-Introduce dentro de tus fosas nasales dos trocitos de tampón-súper.
-No hables.
-No estornudes, por Dios, que te salen los tampones a propulsión...
- Mejor no salgas a la calle y deja tu estado sufrir en la intimidad.

Nos estornudamos,


EN BABIACHÚS.


27 de octubre de 2011

GRACIAS.

By Yolandica
Las tenía guardadas, para una ocasión especial, bueno, pues aquí está. Ningún dulce me enloquece más que una galletas de coco (ahora las llaman Boer), pues encantada, para mí serán siempre mis galleticas de coco. Me las como de tres formas, y las tres formas me gustan, con lo cual, de un golpe, me como tres:
-A bocados.
-Le quito el barquillo, chupo la crema de coco, le quito el barquillo, chupo la crema de coco... y así sucesivamente.
-Mojadas en el café con leche.
Hoy se puede poner una canción de fondo (que no me gusta por cierto), pero es la que me sale de mis adentros, es Gracias de Tamara (os podéis descojonar), sí, la que escucha Nirvana a las 7:30 AM en el coche para despertarse es la que está recomendando la cancioncica (pues que sepáis que lloro en las bodas y como SIEMPRE la ponen en el momento tarta u otro en el que se llore, soy de las que se les hace nudo en la garganta y no puedo hablar, y si hablo me salen las lágrimas, me tiembla la voz y digo: Qué tonta soy, me he emocionao.) Pues eso, para todos los que perdéis unos momentillos en leer mis tonterías, GRACIAS.

El temica de hoy no levanta ampollas ni descubre America (como en general los temas que trato)hoy voy a hablar de un vulgar y cotidiano día de un gran padre/ madre:

Por regla general, la gran madre se levanta antes que el gran padre, porque la gran-madre usa despertador y el gran-padre usa el gritopelao (de la gran-madre, por supuesto).
Tras ducharse, ponerse los ojos, y pasar por chapa y pintura, la gran madre se dispone a desayunar un  delicioso y humeante café, mientras prepara los almuerzos de las cachorricas, prepara uniformes, busca el calcetín que le falta entre la ropa limpia, limpia los zapatos y plancha los babis que la noche anterior puso a secar, total, que  se toma un sorbete helado de café con leche.
Cuando entra a despertar a sus niñas se da cuenta que el Gran-padre se ha dado la vuelta y está roncando la 8ª Sinfonía de Beethoven y sin ningún tipo de miramientos, interrumpo con un dedicado, seco y directo rugido que lo hace ponerse en pie de un salto, a él y posiblemente al vecino del segundo y del tercero...
Polifacética que es una, pasa del rugido-al-maromo al despertar más amoroso y delicado a sus cachorricos en un solo instante. Cinco minutos de achuchones y besos con mis cariñicos.
Tras esto pienso que la ropa que llevo no me gusta y decido cambiarme a última hora, cuando miro el reloj me doy cuenta que tenía que haber salido hace ya diez minutos, cuando salgo, loca y ciega de la prisa, voy dando besos, peinando a la vez que voy poniendo diademas.
Al Gran-padre, de naturaleza más tranquila, lo tiene todo preparado para dejar a sus retoños en el cole, y tras quitarse la diadema que la loca le ha puesto en la cabeza, pone lo que la Gran-madre dispone, y lo que no haya dispuesto, pues no se pone y punto, si no he podido limpiar zapatos-no se limpian, si no he podido poner almuerzo-pues no se almuerza, si no he dejado calcetines-pues me llama al trabajo para que le diga dónde están (que más de una vez he estado tentada a salir por el auricular y hacer algo, te lo juro que lo he pensado...)
Si el día lleva consigo reunión del cole al mediodía, será la leche, a la bonita hora de las 13.30,  los dos profes de mis hijas pondrán SIEMPRE la reunión, mismo día-misma hora, y yo que soy obediente y eficaz, me parto en dos con una katana y cada mitad mía entra a una reunión. La mitad derecha se sorprende cuando ve que un padre, un SUPERMEGA-Padre toma apuntes en la reunión, "Maldita sea -pienso- seguro que saca nota en el examen de padres..." la otra mitad izquierda fulmina con la mirada a la GRANHIPERMEGA-madre, que lleva apuntada en una graciosa agenda unas cuantas preguntas tipo, cual de todas delata más a la imbécil que pregunta, pero es que interrumpir una reunión con preguntas como:
-El jueves puedo poner un bocadillo de nocilla a mi niño? (¡¡¡¡el jueves es el día de la fruta!!!!)
-¿Se porta bien mi Paulo? (¿Por qué no se lo preguntas en una tutoría, guapica????)
-¿Por qué el cielo está gris y estoy muy triste..? (La cabeza levaaaanto y diiiigo así...)

(Todos en pie!!) EL SOL BRILLARÁ MAÑANA....

Cuando llego a casa como y después recojo la cocina (mi marido cocina- yo limpio). Me da tiempo a tomar un reposado café (caliente) y empiezo otra vez la locura.
Recoge niños, agradable tarde-parque (Yuju!!!) con agradables-conversaciones con madres-parques amenizado por el gran concurso madre-julipán.
Sube a casa, prepara la bañera e introduce en ella a esas masas de tierra con diadema que has recogido del cole y que aseguraban ser tus hijas, haz dos prelavados y tres aclarados, vende al ceramista de la esquina la arcilla que has sacado de la bañera y a la Conselleria de Costas la arena de los zapatos de tus hijas, y saca un sobresueldo, hija mía, que la vida está muy mala.
Tras esto seca dos cabezas y prepara cena, que pocas veces te agradecerán, recoge mesa, prepara vasos de leche, ordena baños (idea, si no barro los aseos puedo dejar caer unas semillas de habas,  (me han dicho que ahora es momento de siembra) que con la de tierra que hay os aseguro que se agarran), pon los uniformes en la lavadora, prepara cena...mejor no cenas, tomas un yogur-activo, es rápido, no ensucia, te hace ir de buen humor por las mañanas y encima no te engorda... y llega el momento, acuesta a las bestias.
Aquí, en este momento es cuando debería ponerme a preparar para el día siguiente, pero si una canción me define bien es esta...

MAÑANA, MAÑANA, TE QUIERO, PUES ERES UN DÍA MÁS

Nos leemos,

EN BABIA.



24 de octubre de 2011

Amor de Yoli



By Yolandica
Rellenas de chocolate y mojadas en el café con leche de la mañana, sí, lo confieso, lo estoy volviendo a hacer. Ahora mismo exploto, y vuelvo a ser Eli, pero me vuelven loca estas galletas, y me aportan mi ración de calorías (para nada necesaria) y mi ración de buen humor (en los tiempos que corren y con la escasez que abunda, debería prescribirse a más de un amargao, a la vez que se recomienda que se queden solicos en casa y nos dejen al resto de personas-de-humor-cordial en PAZ, jolinesyaestabiénhost**s).

Mejor, estoy mejor.

En mi otra vida tuve que ser nórdica, y no porque lleve una rubia en mi interior, no, que yo sé deletrear        M O R E N A sin titubear (ponme una m, ponme una o, ponme r, ponme una e, ponme una n, ponme cuarto y mitad de aaaaaaaa MORENAAAAA). Digo lo de nórdica porque el otro día descubrí la profesión de mi anterior vida:
Fui  esquiladora.
(Y me visionaba  siendo pastora y escocesa)

Hay electrodomésticos pequeños que literalmente me enloquecen y uno de ellos es: la moto corta pelos.
El otro día, mi marido, poco o nada lampiño, me pidió ayuda, necesitaba que le repasara el cuello con su nuevo corta pelos.
He de confesar que me temblaron las manos, las piennas y los pensamientos, y le pregunté:
-¿Tú estás seguro de esto?
Como veía que confiaba en mí, pobre infeliz, tomé las instrucciones de la máquina, la monté y en cuanto la tuve en mis manos me sentí Yolandica Leatherface en La Matanza de Texas,  en una extraña mezcla de estilos: terror y musical familiar que dio un resultado "Odioelgore" que ponía, eso sí, los pelos de punta, pero en el suelo...

Tal era el disfrute que se terminó el cuello y seguí un camino de pelo todo recto, gire a la izquierda, subí otra vez, para tomar la derecha, girar en la segunda intersección y seguir todo recto hasta la segunda bocacalle que me condujo al frondoso y peludo torso de mi marido.
Creativa que es una, y sintiéndome esquiladora artística, conseguí plasmar mis sentimientos en el pecho de mi esposo, que desde ese día, lleva escrito en su busto: "Amor de Yoli Amor Eterno", que rodeé con todo mi afecto con un perfecto corazón.
Mientras creaba mi obra, me imaginaba en concursos de esposas esquiladoras, dejando a sus maridos cuasi lampiños a la par que estampados.

Pensé en una Gran Concurso y en las posibles categorías de premios:

-Premio al mejor estampado Naif.
-Premio al mejor estampado floral.
-Premio al mejor estampado geométrico.
-Premio al surrealismo.
-Premio al mejor microrelato.
-Premio a la mejor novela corta (esto ya para pechos y destreza sin igual).
-Premio al mejor pecho con mensaje subliminal.

Estoy buscando patrocinadores porque estoy convencida del gran éxito de este certamen y, lo más importante, será todo un referente para los vulgares, sosos y aburridos concursos de esquiladores de ovejas escocesas.

Nos esquilamos,


EN BABIA.










19 de octubre de 2011

Olerí-Olerí

By Yolandica
La niña gorda que hay en mí, poco o nada dada a comer fruta tiene una gran excepción, los higos.
En el top ten de mis dulces (son dulces ¿no?)preferidos están los higos empatados con las galleticas de coco. Bueno, más que higos, me gustan las brevas.

Hablando de brevas, digo de higas, quiero decir de hijas, ¿por qué no vienen con libro de instrucciones?

En mi embarazo, mi marido y yo veíamos Supernany, lo hacíamos libreta en mano y tomando apuntes. Cuando finalizaba, subrayabamos los puntos importantes y los debatíamos en una charla-coloquio, reforzabamos el conocimiento de la materia realizando un examen de diez preguntas cortas, tipo:

1.¿Quién estaba más loco: el padre, la madre, los niños, todos, no sabe no contesta?
2.¿De qué color llevaba el traje supernany? (esta es fácil...)
3.¿Cuántas veces ha mirado a cámara supernany ante la locura del niño?
4.¿Se le ha bajado el cuello de la camisa ante cualquier berrido de la madre?
5.¿Qué look ha escogido la madre para lucir a media Epaña y parte del extranjero:
a. Look toque casero: chándal, zapatillas y pelo mal-recogido con pinza.
b. Look street-style
c. Look cameliano (gafas en la cabeza mientras que sirve sopa y más pintá que una puerta, como recién levantá)
d. Todas son correctas?
6. ¿En qué dialecto se comunicaba la familia: 
a.en silbo gomero
b.en grito pelao
c.en grito tirolés olerí.olerí
d. no me he percatado del detalle?
7. ¿Ha gesticulado más de la cuenta con sus manos dando la explicación de los logros conseguidos con la familia? Razona tu respuesta: sí; no; ah, pero no estaba bailando sevillanas?
8. ¿En cuántas ocasiones los padres de la familia (poco dados a hablar con hijos) han dado una orden con el  mismo tono-natural de Supernany?
9. ¿Cuál ha sido la reacción del niño al descubrir que sus padres hablaban:
a. han alucinado en colores
b. miraban a sus padres y a todo lo que les rodeaba incapaces de localizar de dónde salía la voz.
c. no lo sé
d. la respuesta a y b son correctas?
10. Resume en una frase tus impresiones.

Cuando nacieron mis hijas, por lo visto, perdimos los papeles y por supuesto los apuntes de supernany. Ante cualquier dificultad casera con las niñas a mi marido le salía de entre sus carnes un traje negro, que combinaba con una blusa blanca, tacón cuadrado-bajo-cómodo, bolso modelo "margaritaseisdedos" (ladrillo incluido), se alisaba los rizos, sacaban las puntas hacia afuera y me decía:
-¿No recuerdas el capítulo 10, minuto 15.30 en el que el niño.......? Qué poco has aprendido de supernany...

Por lo visto a mí me aprobaron con un 4.9 (por lástima) y él había sacado matrícula en la materia:
-Aplicaciones supernanianas a la vida en directo.

Pero sí que he aprendido a:
-no ver supernany (porque la muy desgraciá va a acabar con mi matrimonio, ya verás...)
-salir corriendo cuando mi marido es poseído por supernany, echarle agua bendita y gritarle vade-retro...
-aplicar mi buen criterio de madre.

Aprendiendo a educar, 


EN BABIA

16 de octubre de 2011

La Rasa y la Compli.

By Yolandica

Hola turistas en Babia,

Sin almendras, sin caramelos, sin más: palico de madera, chocolate puro y nata. Otra vez se apodera de mí la Rasa y me hace taaaaan sencilla, taaaaaaan básica, taaaaaaan......fácil de contentar en mis gustos reposteros, cómo quiero a la Rasi que habita en mi interior...

Y ya es raro, porque sí, queridas féminas, sencillicas y básicas seremos a la hora de vestir, decorar, comer, respirar, caminar, dormir e incluso toser ¿?, pero amigas, a la hora de pensar NO. Si algo es la Rasa, además de simple, es que es muy prudente, y en la cabeza de una mujer, en la enrevesada mente de una humana, la Rasi no se mete ni muerta, ni viva, ni hecha espíritu ¿por qué? porque no hay hueco y porque no sería bien recibida por la de arriba.
Somos así, tenemos amigas, primas, tías, compañeras y conocidas, y éstas siempre, SIEMPRE serán bien acogidas por la Complicada (la del ático) si se cumple una condición: pertenecer al mismo clan y méritos para ser reconocidas en él. Otras hembras de la manada pertenecerán por derecho a nuestro clan, estas son: abuelas, madre, hermanas y por supuesto HIJAS.
La Compli, es jodida, tiene un carácter difícil, a lo más simple le da tres vueltas, y cualquier comentario que haga alguna que no sea de su tribu le aplica el tercer grado:
-¿por qué ha dicho esto?
-¿qué ha querido decir?
-¿qué intención llevaba?
El tema "Clan" es como la vecina del último, complicado, convivimos con otras hembras, que no son del nuestro y esto es así por  la naturaleza reproductiva y porque el señor lo quiso así. Estamos hablando del farragoso tema que he estado evitando durante tantas entradas, pero que veo necesario tratar, la madre de tu marido.
Cuando tratas con la hembra dominante de otro clan, donde TÚ, sin miramientos y sin piedad, robaste para ti a su cachorro, es conveniente dejarse llevar por la Rasa, todo lo que la Compli te deje. El tema CRÍA - MADRE es territorio marcado y entrar en tierras ajenas puede hacer mucha pupa.
Voy a hacer una comparación, la Rasi es una gatita dulce y buena, la Compli es una leona.
Imaginemos una escena, comida familiar con cuatro leonas Compli, sentadas alrededor de una mesa, dispuestas a devorar un impala que han cazado ellas mismas (una de ellas incluso ha hecho un pastel de Ñu con la Thermomix). Cuatro leonas Rasi intentarán tratar temas tipo:
-lo bueno que hago el estofado de antílope...
-que bonita te has decorado la sabana...
-el ambientador Fresh Gacela da un aroma fresco a la pradera...
-miau, remiau...
Hasta que llega el tema a evitar:
-leoncito.
Si este tema lo trata una leona Rasa refiriéndose a un leoncito que no es de su clan, la leona-madre-Rasa estará tranquila.
Si este tema lo saca la reina del clan al que pertenece tu león, la Compli-esposa saca los dientes y ruge. Porque hasta ahora dos leonas Compli de distinto clan medían fuerzas con respecto al león que la Compli-esposa robó a la Compli-suegra, ver quién tiene más influencia en él es una forma de marcar territorio. Os puedo asegurar, ante esta escena, el león (habitado en su interior por él mismo), siente miedo, porque la perdedora de la lucha SIEMPRE lo hará sentirse mal por no haberla apoyado a ella.
Escamado como está, el león, ante la lucha por los leoncitos se retirará de forma sigilosa, como solo un felino sabe hacer, para dejar a las dos Compli, sacarse los dientes, las uñas y lo que haga falta.
Y es que muchas veces la Compli-suegra no acepta que el tema educación de leoncitos que la llaman Yaya, corresponde a la Compli-esposa.
 Hoy en día cazar en la sabana es muy duro y hace que muchas Compli-esposas tengan que dejar a sus Compli-suegras el cuidado del leoncito, y esto, por lo visto, revive un instinto maternal cachorril escondido, que hace confundir a la leona mayor con respecto a su papel en el cuento de la selva, y empieza a jugar a ser mamá-leona, pasandose por el forro las normas de la verdadera, ejemplo:

-Prohibido comprarles los huevos de avestruz que llevan la sorpresa dentro (el avestrucito) porque luego no cenan, les duele la barriguita, les sale caries, etc, etc
Pues toma caja de huevos, leoncitos, que soy la Compli-yaya y tengo derecho a malcriar y a tirar por tierra los pocos logros que la Compli-mami consigue.

Total, que la Compli-esposa desea dejarse de cazar en la sabana para criar a sus cachorricos, pero si deja de cazar no puede pagar la hipoteca de la sombra del árbol bajo el que duermen, ni puede llevar a sus leoncitos a idiomas, como el Rugido del Tigre, ni pueden irse de vacaciones al parque donde vive el primo Simba...
Por eso, si eres leona-compli, tienes leoncitos y compli-suegra, y trabajas en la sabana, déjate poseer por la Rasa, hará tu vida más agradable.

Nos rugimos aquí, 


EN BABIA.

13 de octubre de 2011

Cómo ser madre de gemelas y no morir en el intento.

By Yolandica

Mis queridísimos embabaidos, (pongo esto y me sale el acento de Carmen Sevilla, olé, olé).
Aquí tenéis la prueba de delito, la leche frita, a la que he intentado darle un toque ornamental-rupestre con la florecica incluida. Estaba de vicio, ahora, ya me saldrá el michelín con dedicatoria incluida "VaportiYoli y por tu gula-repostera insaciable".

Las dietas me han acompañado a lo largo de mi vida, y casualidad, me puse justo cuando iba a engordar más por razones naturales que nunca mais en mi vida. La noche antes de ponerme pá-morirme-de-las -angustias-tan-grandes-que-me-dieron cené una ensalada, y para darle un toque diferente a mis sosas y verdes ensaladas  le puse pimiento rojo. Por la mañana dejé de ser homo-sapiens (hombre sabio que anda erguido) para convertirme, durante más de siete meses en Mulier-vomere (mujer vomitadora enganchada a un wáter).
Durante todo un día eché la culpa al pimiento rojo (por cierto, no lo he vuelto a probar crudo).
Al día siguiente a un virus-gripe estomacal-gastroenteritis.
Al tercer día "Ave Lucía, el predictor se tiñe de rosa en tu cuarto de baño..."

Dotada como estoy de un sexto y séptimo sentido (6º= intuición ; 7º= exageración) dije "Mínimo traigo tres, porque yo estoy muy mala..."
No me equivoqué, traía dos.

Reacciones ante la noticia:
-Familia mía: gritos de júbilo y aleluyas.
-Familia política: sonrisas y lágrimas (de alegría, claro).
-Compañeros de trabajo: "loqueseaporperdertiempo" bullicio y algarabía.
-Amigas(ya madres) mías: Yoli tu puedes con esto. "Madre mía, pobretica"
-Amigos de mi marido (sean o no padres): MA-CHO-TE

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿??????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

El porqué del calificativo que hacía reír para adentro a mi marido y lo hacía el doble de grande todavía no lo he encontrado. Porque digo yo, alomejor la HEM-BRA-ZA era yo, no sé, no voy a entrar en discusiones sexistas, ni tigres TIGRES-ni leones LEONES, todos queremos ser los campeones...

Y allí estaba yo, tumbada en el potro de los horrores (el sillón del ginecólogo), con una postura nada digna y llorando a moco sacado después de confesarme el dueño del potro que traía gemelos.
Miré a mi marido, me miré a mí, me imaginé los retoños, y una imagen familiar:

Don Pantunflo-Doña Jaimita, Zipi y Zape

Con el tiempo aprendí lo que me dijo una mujer por la calle cuando paseaba mi carrito-limusine, "Chiquita, en un golpesico, dos".

Pues sí, así son las cosas, toma golpesico:
-Carrito de calle: doble.
-Cuna: dos
-Hamaquitas: dos.
-Tronas: dos.
-Biberones: el doble.
-Leche: el doble.
-Pañales: doble.
-Cuota de guardería: el doble.
-Toallitas, cremas, geles; el doble.
-Falta de sueño: el doble.
-Cansancio: el triple.
Podría seguir, pero a pesar de esto, y sobre todo, la satisfacción y las alegrías son dobles. (olé).
Eso sí, inversamente proporcional mis ganas de repetir.


Nos leemos,



EN BABIA.









12 de octubre de 2011

Yooo tengo una tía...

By Yolandica.
¿Qué tal, visitantes de Babia?
Odio los lacasitos debido a un GRAN empacho, por comerme un cuarto de kilo (mi madre los compraba a granel) sin parar, viendo los osos Gummi. Tiene gracia, veo lacasitos y siento angustia, veo a los osos Gummi (a Dios gracias que no me los suelo encontrar por la calle) y me revuelven el estómago.Me pasa los mismo con el Martini y el spot que lo anunciaba.

La razón por la que he elegido esta imagen es para explicar cómo se siente mi cuerpo serrano tras un agradable día de campo celebrando la hispanidad, la pilarica o que es miércoles y no trabajabamos, el caso es festejar algo. Me siento pesada y angustiosa, me siento como una aspiradora por no sabe controlar sus impulsos ante un dulce, y si mi conciencia no es lo suficientemente coñazo en estos casos conmigo "Yolandica, para ya..." ahí está mi padre contando los dulces que engullo:
- Se ha comido cinco...-mientras el resto de comensales me miran estupefactos.
-¿No tienes nada más divertido que contar? -evidentemente no...
Así que,  debido al cuerpo angustioso que me ha generado un atracón a leche frita, he tomado para cenar un activia. Que por cierto, últimamente parezco CarmenMachi, todo el día diciendo lo bien que vas al baño si para cenar solo tomas un yogur de estos...
Y el tremendo atiborramiento se me ha hecho bola cuando mi tía me ha cogido por banda. Mi tía es un prodigio de la naturaleza, puede enlazar temas de conversación y hablar durante horas (hoy creo que ha sido una hora y media), para luego desenlazar y sin perderse, volver al punto de partida. Lo mejor en estos casos es no opinar, ni siquiera asentir, mi tía es como un boomerang, hay que dejarla ir, para que luego vuelva, durante minutos tu expresión es esta:
o_O

y tus pensamientos estos:

 " Yoooo tengo una tía, la tía Mo-ni-cá que cuando va de viaje me dice O-LA-LÁ, aaaaasí le hace el sombrero....."

-Y es que, aquella fábrica donde trabajé si que era buena, los americanos eran buenísimos.....-empieza a contar.
DESCONECTO
O_o
CONECTO
-...la mierda de los sindicalistas, que tenían interés los del ¿gremlin?, los comunistas, que atraso...

"Tiene la tarara unos paaaan-ta-lo-nes que de arriiiiba a abajo todo son bo-to-nes, la tarara sí, la tarara no...."
-...total que la telefonista era mi amiga María Manuela, claro que yo por entonces no la conocía...

"Help, I need somebody, help no just anybody...HELP"


-...y viendo "Saber y Ganar" preguntaron dónde murió Balduino (el de Bélgica que se casó con la Fabiola) y yo dije sin pensar, en Motril, no sé cómo, pero mi interior lo sabía...

O_O

Cuando tengas claro que casi ha llegado al inicio de su conversación es cuando tienes que levantarte y llamar a alguien con urgencia para que haga algo de imperiosa necesidad y en ese determinado momento, si no, es posible que no lo cuentes....(de hecho, es lo que has estado haciendo durante más de una hora, no contar NA-DA).

Habladores del mundo, amo el diálogo: tú hablas, yo contesto, yo te cuento, tú asientes, nos comunicamos, intercambiamos información. Me gusta escuchar: tú cuentas, yo asiento. Pero los monólogos, porfa, para el club de la comedia o para mi blog y quien los quiera aguantar....


Nos sufrimos


EN BABIA.





10 de octubre de 2011

Quiero ser madre-julipán.


Hola embabiados, 

Sí, lo sé, no tengo por costumbre poner vídeos, pero cómo describir a la perfecta madre-bocata, como pretender  ser una super-madre-merienda, sin hacer mención al Gran Julipán y a la Señora de la Butifarra y el Pernil.
Cuando estás en el parque, el momento sacar merienda del bolso es una ocasión en el que se masca la tensión y la rivalidad entre todas los clanes de las madre-parque. Es un instante de alta tensión, que se puede cortar con un cuchillo y donde los movimientos los recordarás ralentizados. 
Sentadas en un banco, de pie junto al tobogán, sentada en la terracita de cualquier café, una buena madre-parque aprovecha el momento idóneo para desenfundar el bocata de su niño y deslumbrar al resto de la manada con su elaborado y amoroso BOCATA. La magia del momento estriba en quien lo saque primero, pero también en el que acapare más miradas, por eso, en el parque de mi casa (que no es particular, cuando llueve se moja como los demás) hay una verdadera, dura y estresante competición.

Como todo buen concurso que se precie, existen los siguientes galardones:

.Premio al bocata más grande.
-Premio al bocata más elaborado.
-Premio al bocata más oloroso.
-Premio al bocata Tres estrellas Michelín.
-Premio al bocata clásico.
-Premio al bocata innovador.
(Se están estudiando otras categorías)

Alguna que otra gran-madre-merienda ha acumulado, en la misma edición, varios premios. La conozco, y sé que no trabaja, se dedica a sus labores, entre ellas:

 "La investigación intensa del bocadillo casero: estructura, desarrollo y resultado".

También sé que es la culpable de atraer a las avispas, su niño por casi muere devorado por tres de ellas, atraídas por el fuerte olor a chorizo de cantimpalo. Pero ella, orgullosa de sus conocimientos, nos ha confesado al resto de madres:

- Hoy mi Allan come proteína -confesaba mientras que nos guiñaba el ojo.
-Amén -hemos rezado el resto de madre-mediocres-merienda.- "De chorizo y avispa".

Estoy en clara desventaja, ¡¡¡Gran-Madre-Merienda, yo trabajo!!!!, no puedo dedicarle tiempo, soy tan nefasta que bajo de merienda un batido y unas galleticas, que meto, sin precaución y decoro, en el interior de mi gran bolso (también te digo, que en cuanto saco las galletas los niños se me acercan como a Hamelín o a su flautista), cosa que tú sólo consigues con las avispas. Aun así te admiro, por tu abnegación, por tu entrega y por tu buen hacer.

Ahí queda eso.

Nos merendamos aquí,



EN BABIA.

9 de octubre de 2011

Si vas a París papá.

By Yolandica


¿Unos bombones, embabiados?


No los he probado, os lo juro por mi bote de Nocilla, se los han traído a mis hijas de París de la France, y ya sabéis que soy una madre abnegada, soy la pájara que se quita el pan de su boca para dárselo a sus polluelos, soy "Toda por mis hijos", soy una gran madre, soy una madre...soy una mentirosa, no los he probado porque son caramelos rellenos de chocolate, los he abierto ansiosa por comerme uno, pero chica, he visto el caramelico y se me han quitado las ganas, aun así, alguno caerá, chocolate lleva, poco tardarán en hipnotizar mis sentidos y atraerme hacia ellos...poco...poco...poco...




Llega el chocolate y con él el frío, o por lo menos la estación en la que se supone que viene.  Y con los fríos o por lo menos, los calores menos sofocantes, vienen los virus, resfriados, mocos, estados febriles, gastroenteritis, gripes, y demás enfermedades del tiempo. Sí, ya llega el otoño al Corte Inglés y el resfriado a Casa Yolanda. Como buena familia, como familia unida, como familia unida jamás será vencida, hemos pasado un fin de semana de lo más casero-tosido-moqueado-febril-asqueado eso sí, de lo más íntimo que se pueda desear.
En momentos como estos recuerdas lo feliz que eras cuando sufrías en la intimidad de tu soltería un leve resfriado, en esos momentos Yolanda-madre desearía volver a ser Yolanda-hija, y que me hicieran el típico menú de enfermo, a continuación los detallo:

 Menú Resfriado-Griposo:
-Zumo de naranja
-Tostadica de jamón de york
-Yogurt natural

Menú Gastroenteritis:
-Suero casero hecho con zumo de limón recién exprimido.
-Sustancia de arroz
-Arroz blanco (al horno o cocido, depende de la inspiración de la madre-cocinera)

Menú Me Ha Sentado Mal La Cena (JA!)
-Tostadita con aceite de oliva.
-Pechuguita de pollo.
-Nada de líquido, quizás un poco de agua.

Menú Día Siguiente A Una Gran Fiesta Tipo Nochevieja
-Caldito con mucho limón
También es válido para este día el Menú MHSMLC(J!) Menú G ó Menú R-G (sin zumico)

Lo bueno de todos estos Menús era que venían a la cama servido en bandeja, acompañados de un besico  de un ¿estás mejor? y de un inmejorable, no te levantes cariño, yo vengo a recogerlo...

Ahora soy yo la que ofrezco los menús, la que posiblemente esté con fiebre, titiritando, con moquillos, yéndome por la patilla pero esté al pie de cañón poniendo termómetros, dando jarabes, velando noches y dando besicos de los que curan. 


Nos vemos cariñicos, aquí

EN BABIA.


4 de octubre de 2011

Niña prodigio.

By Yolandicaaarrrgggg
Qué tal embabiados?
Casi ná, este es el interior del bote de Nocilla que tengo en mi armario ¡¡¡¡¡¡y yo a dieta y asqueadica!!!!!!, si no fuera por eso, sí, lo digo gritando, SI NO FUERA POR ESO,  y con eso me refiero a la dieta, esta foto se la habría hecho al culo de un vaso repelao. Y es que hoy, ni siquiera arriesgaba mi vida, o mi lengua, chupando el cuchillo, hoy directamente me lo comía a cucharadas, no lo he hecho nunca, pero, no descarto hacerlo un día de estos...
Además de un bote de Nocilla, algo que me sube el ánimo es ir a la peluquería. Yo ya nací marujilla, nada más nacer le pedí a mi madre que me cortara las puntas y me saneara el pelo, que las aguas fetales me lo habían dejado horroroso.
Más tarde, cuando cuando ya hablaba, le rogaba a mi madre que me dejara acompañarla a la peluquería, ni dibujos animados, ni muñecas ni demás juegos, si algo me ha relajado en esta vida es ir a una pelu de barrio (continente) , con el siguiente contenido:

-Peluquera con conversación fluida.
-Abuelica con rulos encajada en un secador de pie con los coloretes bien rojos. A punto de prender su cabeza recién permanentada como una cerilla.
-Vecina del barrio con conversación fluida. En el interior de su cabecica un amplio muestrario de cotilleo-tipo, preparado para difundir.
-Vecina receptora de cotilleo, suele reforzar el cotilleo con comentarios del tipo:

  • oyoyoy
  • quémedices
  • memuero me-mue-ro (lo acompaña con un giro en su butaca de 360 grados y/o palmada en pierna)
  • oiiiiiins 
  • deverdad-quévidaesta
  • chica-chica-chica
  • vargamelseñor o vargamelavirgen (según el caso)
  • ay-señor (ladeando y bajando la cabeza, hacia el hombro derecho, hacia el hombro izquierdo, muy rápido)ay-señor
Todas estos comentarios van acompañados de un gesto.

MANUAL DEL GESTO : haz una ele con tu pulgar y tu índice, apoyalo en tu mentón, pulgar en barbilla, índice bajo la oreja, si la uña de tu dedo pulgar la metes en la boca, te dará un toque muy-muy cotilla.
-Milllones de revistas del corazón y sólo de corazón.
-La hija de una señora receptora de cotilleo, con oídos bien abiertos, leyendo una revista y disfrutando como un mono, es una joven promesa de maruja, en el futuro toda una perfecta marujona.

Hoy en día, quedan muy pocas pelus de estas, es una especie en peligro de extinción por lo que activistas de Greenpis luchan de manera desaforada para que los gobiernos del mundo las protejan. 
Recemos porque así sea.

Estoy harta de las pelus-finas! Para saber que estás en una de ellas deberá cumplir los siguientes requisitos:
-Cuando te lavan la cabeza no te rascan con las uñicas el casco de la cabeza, no, te masajean el cuero cabelludo.
-Siempre te ofrecen un café, agua, infusión...
-Hay revistas de corazón, de decoración, del National Geographic, de psicología fina...
-Tu bolsillo sufrirá...espera y verás.

Qué queréis que os diga, me relajaba más antes...

Nos vemos:

EN BABIA.