No corras mucho mamá.

El día que me saqué el carné de conducir empecé a fumar.

No me había fumado un cigarro a las ocho de la mañana en la vida (ni a los ocho ni a las mil, no había fumado never), pero vi el puestecito y me dije, hoy es el día, valiente.

Y allí estaba yo, más mareada que el payaso de los globos de un carrusel ochentero, esperando a examinarme, entera por fuera, deshecha por dentro...y es que no hay mejor laxante que unos nervios localizados y un cigarro en ayunas en unos pulmones vírgenes cual Amazonas.

Si pudiera volver atrás en el tiempo y con estas siete canas que me engalonan en "la edad del estar devuelta detó", me diría algo feo, pero mira, no puedo retroceder... de momento.

Aprobé.

Sí, repito, aprobé a la primera.

El cigarro me embriagó, me dotó de valentía y soltura y me dejó el cuerpo mumalamente, pero aprobé.

Para celebrarlo, el primer domingo llené el aforo del coche de mi padre con abuela, padres, amiga valiente y servidora. Pegamos la L con nivel (no sea que quedara torcido) en el cristal y nos fuimos a pasar un agradable día de playa.

El viaje, bien-gracias. Sólo diré que mi abuela aplaudió cuando llegó al destino, le faltó besar el suelo como el Papa, se lo hubiera permitido sin la menor objeción... pero la relación con mi padre quedó tocada de por vida (así queda más dramático, se nos pasó en cuanto descargamos iras con algún aspavientos al cielo y unos pocos de vargamelavirgen - el malpronto y el fácildesahogo nos viene de serie con los genes, qué invento...)

Y es que mi padre no se sacó en su momento el carné de conducir, no, mi padre se licenció en el Bello Arte del Conducir. Y se doctoró Cum Laude con la tesis "La importancia de poner doble punto muerto" traducida allende los mares como "Para qué te he pagado la autoescuela si no sabes conducir ni meter doble punto muerto niná".

Sí, camino a la playa, en pleno atasco dominguero, mi padre me pidió que metiera doble punto muerto...pero qué pepitilla (soyfina) es eso, aún no lo sé, pero juré, y yo para los juramentos soy como Escarlata O' Hara: "Que no iba a coger más el coche de mi padre, y si para eso tenía que andar, montar en bici, patinar o ser autostopista, lo era, pero yo no conduciría un coche hasta tener el mío propio. Y puse de testigo a Dios (que para eso es omnipresente), a mi abuela que se santiguaba, a mi madre que miraba por la ventanilla y a mi amiga que no pestañeaba con miedo a salir mal parada."

Tardé muchos años en volver a conducir, los mismos que tardé en dejar de fumar. Pero el día que decidí dejar de fumar, decidí volver a la autoescuela, tomarme cuarenta tilas y medio bote de pasiflorina y poner de nuevo en mis manos y bajo mis ordenes (y no del señor Doblepuntomuerto) un coche con su volante y sus ruedas.

A día de hoy conduzco. Ni bien ni mal, lo hago y punto. No me gusta, no me relaja... y no corro mamá.

Loft céntrico.

Qué tal embabiados,

Con un café, una buena conversación y un trocico de pastel de mármol, que tan buenos recuerdos me trae, qué ratico más bueno me echaba...

No sé por qué nos empeñamos en cambiar el idioma de ciertas cosas, para querer hacerlas diferentes, cuando lo único que cambiamos es el nombre, ¿ejemplos?, ahí van:

-El último coche que me compré, tenía que ser un utilitario familiar, sí o supersí, porque "asín" eran las cosas, y "asín" me las habían contado. Como nunca me han gustado los coches grandes, la elección fue difícil. Cuando medio me cuadró uno, me terminó de convencer su nombre, y es que, a mí me dicen, que me tenía que comprar una ranchera, ¡¡¡¡una ranchera!!!!!, con lo de ciudad que soy, con el estilazo que tengo,  que para mí el rancho, es el asador argentino de la esquina o como mucho, una canción de amor de Yolanda Ríos, pero MI coche nuevo, el que iba a estar pagando durante unos años, no podía ser algo que sonara a carne, fogata y gavilán...

El comercial del concesionario, que para eso es comercial, para ser más listo que el hambre, y hacerte un escaneado rapidico de tu mente y pensamiento, me dijo, Es un SPACE WAGON.- Ah!!!, qué alivio!!!! - pensé yo, así se lo haré saber a  quien se lo cuente, me he comprado un space wagon, que si no sabía idiomas, ya le explicaría, que se trata de un vagón de espacio, que tiene el coche en la parte de atrás...y podría quedar como una reina...o no, porque cuando lo vieran me dirían, Qué wagoplace ni ná, te has comprao una ranchera, y encima negra, si parece un coche de muertos!!!!.- AAAAArggggggggggghhhhhh!!!!!!!!!!!!!, Prefiero conducir una ranchera a ritmo de reggaeton,  si es preciso...

-Juan se ha comprado un Loft céntrico, de lo más chic. Traduzco, Juan es un latin-lover(amante que sabe latín), que se ha comprado un piso chiquitico, le ha quitado las paredes para que parezca más amplio, y con cuatro cosicas del Ikea se le ha quedao más apañao que ná.

-No hago jogging sin llevar mi ipod. Traduzco, No salgo a correr por las laderas del río Vinalopó, sin llevar mi reproductor de música portátil y de pequeño tamaño creado por Apple Computer (Ordenador Manzana).

-Odio mi Blackberry. Traduzco, odio mi baya negra.

-He conseguido un vuelo con una low cost, para ir a Maiami. Traduzco, he conseguirlo vuelo con una compañía barata para ir a Miami.

-Por casi me vuelvo crazy, no llevaba cash para pagar la cheese-cake, pero en  un click recordé que en el bolsillo de mis jeans favoritos tenía 5 euros,(GIVE ME FIVE!!!) qué emoción, voy a chatear en el Facebook y  a mandar un email a mi brother, que debe estar worried por mí. Traduzco, mi tía Enriqueta,  la del pueblo, me dijo una vez, que después de la tempestad viene la calma, que no amanece más temprano porque tú madrugues, pero a quien lo hace, Dios le ayuda, a tener más sueño, claro...

See you soon- Nos vemos en Babia.

Lore, Jeny y Jony y otros frikis del montón.

Ains, que veo una caracola, y tengo una regresión a mi época de estudiante. Lo que me gustaba, dejar de estudiar y bajar a tomarme un café con una caracola, con sus pasicas y sus nueces, y es que, a veces, aún en el  peor de los momentos, como entonces eran los exámenes de la uni,  tienes que buscar tu momento dulce del día.

Los humanos, por regla general, somos egoístas y raros. Y que conste, que a mí no me gusta generalizar.

Como ya os habré contado, odio conducir, pero no tengo más remedio que hacerlo. Cuando una persona se pone en manos de un coche, sufre una metamorfosis extraña, que no los cambia, no, simplemente les da la vuelta y los pone del revés.

Quiero decir, que si tú, en el fondo, eres una persona cerrada, introvertida y egoísta, el típico que piensa, tó-pá-mí, tó-pa-mí, y se ríe para dentro haciendo ruiditos de cerdito con la nariz, ya sabéis, ¿no?, pues en cuanto te montas al coche, sacas todo lo malo que hay en ti, además del hígado y los intestinos.

Los reconocerás porque son los que NUNCA te deja incorporarte al carril , y por más que los mires, su mirada está fija al frente, imperturbable, siempre miran por encima de las gafas, y coge el volante por la parte de arriba, más a menos a la 1 menos 5, suelen ser bajicos o el coche le viene grande. Total que hay cola y siempre va ir un coche por delante de ti, pero el es egoísta (y feo como el sólo) y no deja pasar porque tiene que llegar primero.

Y yo, que creo que estoy demasiado tiempo en los atascos, me pongo a pensar, a este tío no me gustaría encontrármelo en el fin del mundo, donde sólo quedas tú y él y un bocadillo de jamón. Que sería más o menos como Gollum del Señor de los Anillos, mi tesoro, mi bocata de jamón, mi puesto en el atasco...

Sin querer ser machista en mi reflexión, que lo mío es un estudio de campo contrastado en el tiempo y en las distintas ocasiones que se me han presentado, fíjate, cuando vas como peatón, quién es el que se para en un paso de peatones...en raras ocasiones verás a una mujer.

En pocas ocasiones te dejarán pasar (me vuelvo a meter en el coche), y aquí voy a hacer dos distinciones:

  - La abuelica que va pegada al volante, que lo coge a las 3 menos 15, con una fuerza tal, que si la Tierra dejara de girar por un instante, saldrían del coche despedidas por la fuerza centrífuga resultante,  dando vueltas en el aire, pero asidas al volante, por si tiene que torcer.

   -La macarrilla, que suele ser también pequeñica, o el coche grande de más, que suelen conducir tumbadas, que coge el volante a las 3, porque con la izquierda va tocándose el pelo, y que suele ir poco atenta a la carretera, porque va hablando con su amiga la Lore, por el manos libres, mientras que escucha Pablo Alborán (que qué bien canta tía y qué bueno está,  Lore)

Por regla general, la amiga de la Lore, tiene un novio de su misma condición, suele llamarse Jonathan y suele ir más depilado que la Jeny (que me acaba de decir la Lore el nombre de su amiga). Con la diferencia que el Jony, en ocasiones, ve muertos, digo, deja pasar...

Hay más especies, la ratón de biblioteca, la chunga, la despistada (que siempre le pica la cabeza, qué casualidad, por el mismo lado que te quieres incorporar tú (noteveo-notedejo), la chula (quenotedejohostias), y entre todos nosotros, el friki-macarra, que donde no hay hueco se coloca, y siempre, siempre lleva un cincuentón calvete con bigote y gafas ahumadas, en el asiento trasero,  que te lanza besos cuando lo miras queriéndole matar...

Navegamos en Babia.

¿Dónde están mis sueños, matarile, rile, rile?

Saludos embabiados,

Ahora mismo, sin pensármelo dos veces, dejando atrás el sentido común, mis normas, mi rutina, mis remordimientos, mis temores y sobre todo, mi dieta, le hincaba el diente a tremendo muffin. Al pie de página os pondré el enlace de un  blog maravilloso de recetas para golosos que he descubierto ahora mismico, y a Dios pongo por testigo!!!, que cuando termine esta maldita dieta, que me está dejando con tipo y sin humor, me pondré con las manos en la masa, como Elena Santonja, para jugar a las cocinillas, y después, en el calor del hogar, y junto a los míos, devorar mis obras mientras me ceban con elogios sobre mi maestría reposteril.

Cada vez me acuerdo más de una niña pequeña (de edad) que soñaba con ser mayor, con fumar, lleva faja y conducir,  que divagaba sobre su futuro profesional, un día quería tener una tienda de chorizos y tacones (dos tiendas en una), otra soñaba con ser escritora, pastelera, cantante, madre responsable, ser extraterestre mala como Diana de V...vamos, que ya desde pequeña tenía las cosas bien claritas, y me pregunto, ¿estaría orgullosa de mí misma si pudiera hacer un viaje al futuro y observarme?

Y es que mi vida entera es una contradicción, si hay un lugar con el que siempre soñé, y me encantaría conocer es Nueva York, ¿qué me lo impide?, mi TERRIBLE miedo a volar. Que no soy persona, que cierro tanto los ojos cuando el avión despega, que es posible que un día me salgan por la nuca...Que rezo más que las Clarisas, sin parar, un Padre Nuestro, y otro, y otro, y otro...vamos hasta que llego al destino. Que estoy en todo momento escuchando el sonido de los motores por si se paran. Que viene turbulencias, vuelvo a sacar mis ojos por la nuca, y veo al señor de atrás que va tan tranquilo, ¡¡¡Por qué va usted relajado!!!¡¡¡¡Vamos a morir!!!¡¡¡¡Cómo esto se caiga no se libra nadie!!!!

Tarea pendiente, cruzar el charco, para alcanzarla, otra tarea pendiente, superar el miedo a volar.

Lo de la tienda de chorizos y tacones, he decidido abandonar el sueño, y dejarlo como lo que es...que los sueños, sueños son...
Madre responsable y pastelera, realizado!!!!
Escritora, bueno, nunca he dejado de escribir...

Ser extraterrestre como Diana de V, mala a rabiar, con los pelos grifados, y con un mono rojo que me siente genial y una voz que suene doble, como si estuviese acoplada...de momento, no lo rechazo, ni lo mando al cajón desastre, porque en cierta medida, no sé por dónde cogerlo...pero algo se me ocurrirá, que siempre he querido yo ser mala, y nada, que no lo consigo, ¿o sí?...aquí pega poner una carcajada malvada, JA JA JA JA JÁ!!!

Voy a escribirte y a contarte;

Querida Yolandica, te escribo desde el futuro, créeme, he hecho lo que he podido, pero no todos los sueños se han realizado de momento.

Estoy adelgazando para meterme en el mono rojo, que La Diana estaba muy flaca, hija, y no insistas, no me pondré tu adorada faja marrón, que en estos tiempos, está algo demodé (como la palabra).

Fumar fumé y lo dejé, ya sabes, soy esclava de las tendencias, y ahora, tampoco se lleva eso. Pero no llores, conducir, conduzco...mal, pero tengo el carnet rosa, te lo juro!!!! Y ahora mismo navego por mi planeta, sí, que me he comprado uno, y se llama Babia...

PD: ladulcemagdalena.blogspot.com/



Hola, hay alguien ahí?

Queridos embabiados,

Acabáis de montar en mi nave, conduzco yo (que ya tenéis valor, con lo torpe que soy...), como música de fondo suena mi voz (toma ya!!), narrando lo que va a ser mi primera entrada, es posible que os mareéis, echaros unas Biodraminas con cafeína, y/o, unos chicles de menta, y/o, unas bolsicas... lo que os funcione... el viaje, de momento, promete ser largo, y el monólogo...INTERESANTE...

-¿Sabéis que estoy a dieta?-el pasajero se cae de la silla.-

-Estoy haciendo la que hace medio país y parte del extranjero, y me va de maravilla...aunque no la sigo a rajatabla, comidas de gala tengo todas las semanas, y por una vez que quedas, no te vas a pedir una rodajica de emperador...que ya lo he hecho...y cuando sacan a los demás el arrocico, te tienes que meter debajo de la mesa para ponerte los ojos de nuevo en las cuencas...¿y lo buena que está la cola light?, vamos, que se quite el mejor vinico del mundo...que en vez de cola parece que esté bebiendo vinagre, por la cara de amargada que pones mientras sonríes al brindar...

¿Lo que peor llevo? Esto...

Sí, un delicioso, blandito y chocolateado,  sandwich de Nocilla, que provoca tal explosión en tus papilas gustativas que miles de gotitas de saliva fluyen a la vez en tu boca, (vamos que como la abras, se te cae la babilla por la comisura), y te va dejando cierto regusto avellanado por la glotis...mientras que tus pupilas se dilatan, tu mirada se pierde (tranquilos, está localizada)...

Bueno, pues aunque no sea comiéndolo, pero sí imaginándomelo, celebro mi primera entrada, con lo que pienso que es, toda una delicatessen, y que me perdonen los entendidos.

Bajo estas líneas adjunto receta del sandwich, por si alguno de vosotros se atreve...

SANDWICH DE NOCILLA

Dos rodajas de pan de molde

Un bote de Nocilla

Un cuchillo

Pon las rodajas de pan encima de una superficie firme, abre el bote de nocilla, introduce el cuchillo en él, restriega la nocilla por una rodaja, limpia el sobrante en la otra, pon una rodaja encima de la otra (ojo! une las partes untadas!!!) y Bon appetit!

En próximas entradas, iré dando otras receticas, algo más elaboradas...poco a poco, y según mi humor, que hoy lo tenía dulce, dulce.