Born to be wild

Querido Ratoncito Pérez,

Le escribo porque tengo dudas sobre el contrato a firmar y me gustaría incluir unos puntos adicionales.

Tengo por costumbre dejarlo todo para el último momento y no contaba con sus servicios con tanta premura.

Como buena virgo que soy, lo tenía todo calculado en un derroche sin igual de inteligencia estadística:

Si los dientes tardaron en salir, tardarán en caer. 

Es más, mi mente matemática de letras puras siguió en sus pesquisas: si sus dientes tardaron 12 meses más de la media en salir y a esa cifra le incremento el iva actualizado, me da una media de año y medio. Cifra que sumaré a la media en la que por norma se pierde el primer incisivo central inferior y me da un resultado de seis años y medio. Si lo resto a los cinco años y medio que tienen en su haber me da un TOTAL de un año.

Y ese es el margen de maniobra  con el que contaba para negociar con usted el contrato de visita y sus cláusulas.

Necesito pactar con usted las condiciones de entrega a las partes contratantes y la cuantía estipulada por existir indicios de máxima urgencia al estar mal calculadas mis fechas...¿le he dicho ya que soy de letras?

MODIFICACIÓN DEL CONTRATO AL USO

La parte contratante de la primera parte quiere hacer constar que el número de incisivos a perder es inferior a la media, digamos que hasta la fecha solo hay tres incisivos inferiores, a los que llamaremos natos y uno nonato, o el que nunca salió. En las dos partes contratantes.

La parte contratante en su segunda parte quiere pactar  que se indemnizará por pérdida de los incisivos natos siempre que los emergentes sean en el mismo número que los perdidos. En caso que los emergentes sean más que los perdidos se podrá gratificar en un futuro (ver cláusula tercera).

Cuantías:

1 diente es equivalente a 1 moneda de chocolate.

2 dientes a 2 monedas de chocolate.

Y así sucesivamente.

Cláusulas:

1.Si la caída es de naturaleza fortuita, incluyendo la técnica del sobrehilado en diente y manivela de puerta que se cierra de golpe, no se incrementará la indemnización por no considerarse traumática la pérdida.

2. Si el desprendimiento de incisivo es por tenacillas y butaca reclinable se indemnizará con un plus por pieza extraída. Pactando las partes de antemano que la indemnización será equivalente al trauma sufrido.

3. Se acepta "Morten High" en la cuantía a recibir si el diente nonato hasta el momento decide aparecer por donde nunca lo hizo a lo "Born to be wild", sin hueco y por donde le venga en gana, contemplando la posibilidad de posibles extracciones traumáticas y ortodoncias futuras.

_______

Hasta aquí le expongo mi requerimientos para que sean aceptados y este contrato esté firmado en el momento de la primera pérdida, que temo de manera inminente y pasada por tenacilla.

Espero que se atenga a bien, teniendo en cuenta que no le vi el pelo a usted en la pérdida de mis incisivos y tampoco en las de mis caninos... y que hasta el momento no he pedido indemnización alguna por daños y perjuicios.

Toda suya,

Yolandica.

La huida.

Berrinches es una niña vivaracha, ávida de emociones, observadora y analiza todas las situaciones que la rodean.

Estará mal decir que es una muchacha lista, porque ya saben todos ustedes que la narradora de esta historia es la madre que la parió, pero es cierto, es una niña inteligente, aunque de high voltage en su  alta y peligrosa velocidad en convertir el pensamiento en acción.

Para Berrinches pasar del dicho al hecho es un decir, porque el pensamiento no llega a pasar por su boca. Circunstancia por la cual juega con el factor sorpresa en todas sus obras.

En la última aventura de Berrinche he experimentado que el corazón se me puede quedar en sístole auricular sostenido durante más de un cuarto de hora y no morirme. Es más, pude sentir en ese intervalo de tiempo sin riego cerebral, debido a que la sangre solo fluía por mis menudillos, que pierdes la conciencia temporal; hiperventilas; hipergritas; las manos se te pegan a la cabeza; la gravedad rechaza el peso de tus piernas;  las imágenes son lentas y en cinemascope y puedes llorar y hablar con desconocidos a la vez.

Os cuento el porqué.

Berrinches, el viernes se escapó de casa.

Supongo que por su cabeza pasó un pensamiento fugaz tal que:

Me quiero ir a casa de mi amiga Carmela. Si mi padre está guardando la compra, mi madre lanzando besos a un bote verde de limpieza y mi hermana intenta convencer a Barbie que Nenuco es un buen chico para amorarse. La única posibilidad de que salga AHORA es igual a: me voy yo sola.

Y así, de esta forma tan fácil empezó mi calvario, el viernes por la tarde...

Solía consultar un manual de etapas, de aquellos que se compran cuando estás en estado de gestación y todavía mantienes la esperanza que de ti salgan dos angelitos obedientes, pero no recuerdo haber leído el capítulo de huidas.

Hasta ahora lo más normal era haberlas perdido de vista en el parque...entiéndanme, van a distintas clases, tienen distintos amigos por lo que no juegan juntas, ni siquiera en el mismo rincón, estar pendientes de ellas A LA VEZ me supone adquirir una mirada a lo Dioni, asunto que no estoy dispuesta a soportar, porque le echo horas al recreo y juego al aire libre y correría el riesgo de quedarme estrábica pa toa la vida...y una ya es muy miope como para estropearse de esa manera, bastante que he conseguido sentarme en el banco y dejar mi posición de medio campista histérica.

La tarde de marras la hallamos en un atisbo de lucidez (por parte de mi marido, claro) y la encontramos en casa de la amiguita Carmela, tras tener a medio parque buscándola y haber dado parte a la policía...

Bajó silbando, como si no pasara nada, me cogió de la mano, bajó dos tonos su voz, que hizo aguda hasta el punto de quebrar vidrios y nos encaminamos a casa, amarraditas las dos, ella tan feliz y yo descompuesta, con el ojo preparado para el despegue y un tembleque más propio del Fauno en Spanish Movie...pero feliz de tenerla conmigo.

La castigamos diciéndole que no la llevaríamos al parque de atracciones al día siguiente...por lo demás no la vi más afectada de lo normal.

Aquella noche, cuando pegué la oreja a la almohada, dos lagrimillas y un pensamiento fluyeron en mi cabeza...¿quién dijo que ser madre iba a ser fácil?

L'amour.

Las princesas y el pirata.

Fiel a mi pronóstico, ya echo de menos el verano.

Ahora, desde la lejanía del...tercer día de trabajo, o sea, a cuatro días de haber dado por finalizadas mis vacaciones recuerdo mis estancia en la playita como pasada por filtro...el de la nostalgia.

El amor, ese loco sentimiento que hace florecer en mis pequeñas chispas de amor en las pupilas nos ha visitado.

Ah....l'amour,

lo trajo el estío y la brisa de mar,

lo trajo su madre, su padre y el car.

Sí. Mis hijas conocían por fin, al niño que prometía hacer olvidar a Lucas el Grande, por belleza y porque la distancia y el tiempo están contraindicados para el mal de amor, las cosas como son.

La cita, en un lugar mágico para mis hijas, el castillo de Bárbara. 

Según ellas, Bárbara es una princesa, amiga del tío Enrique, que espera a su amado el pirata, llamado El Pirata, que vuelva de los mares, de navegar, luchar, pescar jamón de mar o mejillones en escabeche, nadar con las focas y dar sustos al Goma Esponja (mi madre lo llama así).

En varias ocasiones hemos visitado a la princesa, no encontrándose en sus aposentos por estar en la "moda" de una prima-princesa en Londres (ciudad que fascina a mis hijas...y de la que piensan que es una pedanía de Elche). Tampoco hubo suerte en esta ocasión y no pudimos encontrar a los ilustres habitantes del castillo...y eso que habíamos visto amarrada la ¿barco? de El Pirata en puerto.

El pretendiente esperado (NiñoNinja) había cortado sus rizos, pero al contrario que Sansón, ni había perdido fuerza ni belleza.

Juntos, al embriago del encuentro, subieron y bajaron riscos cual cabras montesas, al dulce son del berrido materno: "Niños que os despeñáis!!!".

Conseguir bajar del castillo es toda una aventura, sí, y es que cuando en los años sesenta te bajabas en burro, a pata o de culo, ahora, en este gran siglo de faraones políticos, del torreón y su montaña te apeas en ascensor, en uno, y si tienes suerte, con mucha gente, mucho calor y mucha claustrofobia... ideal para contar historias de miedo tales como "El ascensor que se quedó parado"; "La crisis que recortó el telefonillo del ascensor" "El día que caí en picado"ó "Cómo echarse una siestecita sobre la cabeza de 15 personas"...

Un agujero negro fruto de la desazón vertical y del bosón de higgs que de forma espontánea se generó en nuestros adentros nos fundía el estómago, por lo que fuimos a cenar. Los juegos no cesaron...hasta que llegamos a puerto y allí, cansados de tanta emoción, Berrinche, Coletillas y NiñoNinja decidieron sentarse en un banco y dejarse atontolinar por el olor a mar, donde el suave compás de las olas mecían los barcos haciéndolos tintinear...como el amor...

En la siguiente cita, ni vaivén, ni barcos, ni amor en vinagre...chorretazos de arena caldosa a discreción y cañonazos de arena por babor (hups, al señor que lee el periódico)... por estribor (hups, a la pareja de tortolitos)..por popa (hups, a mi vecina Tere) y por proa (me k go en tó). La arena y el chorrete a pistoletazo ruló como un porro en una comuna de hippies...que daba gusto. De nuestro círculo más cercano no salió ni el Tate sin un efecto gotelé color tierra, por no querer ser demasiado escatológica en la comparación...

Tras desmontar, despiezar y destrozar todo juguete de playa que tuviera más de medio verano en su haber, decidimos marcharnos a hacernos un alisado a golpe de ducha y zambullida en boooomba en la piscina de la urba.

El resto de la velada pasó sin darnos cuenta...entre apretón y apretón de NiñoNinja...guantazo de Coletillas a Berrinche...colleja de Berrinche a Coletillas...alarido de una madre ticosa...risas...lloros...carcajadas... y unas cuantas "cangre-burguer"...

Estoy segura que aquella noche,  mis hijas soñaron ser Bárbaras (más aún). Si te metes en su sueño, podrás ver desde lo más alto de la montaña la silueta de la ¿buque?  La Nintendo,  capitaneada por el gran pirata NiñoNinja que junto a sus dos princesas Bárbara Berrinche y Bárbara Coletillas de Alicante y Tres Tabarcas, surcarán nuevos mares en busca de nuevas aventuras...y ya de paso se pasan por Londres y se van de "moda".

(Una de las cosas más maravillosas que me ha dado este blog es haber conocido personas tan encantadoras como La familia NiñoNinja. Muchas gracias por esas tardes-noches-madrugadas...).

A vintage girl.

Yolandica por cortesía de La madre novata

Querido Ajax Pino,

Lo nuestro es una historia de amor, del romántico, del bueno, del que dura y a pesar de las infidelidades volvemos a estar juntos.

Sabes que lo que tengo con la Nocilla es pasional, un estilo a lo que tiene Anastasia con el de las sombras y los azotes...lo mío con la crema de chocolate y avellanas es sadomaso y soy consciente, me da donde más me duele, pero me gusta tanto...
Sé que durará lo que dure la química (del bote en cuestión)...o lo que tarde mi dieta en volver, que está apuntico hacerlo.

No, lo mío contigo es diferente, desde aquel día en que te descubrí siendo pequeña-mocita y me ofrecía a limpiar a mamá los baños ¿recuerdas querido Ajax?

Eramos uno, tú, yo y el estropajo y a disfrutar como si no hubiera un mañana dándole al lavabo y al váter sin piedad y sin miedo....

Pero el tiempo, la ciencia y los anuncios llegaron a mi vida, y te olvidé.

Primero por un calvo, al que dejé por el primero que me encontré en el súper, sin dudarlo y en una demostración clara de chulería y de querer más. El pobre lo perdió todo, sufrió con nuestra separación: la pelusilla que cubría su despejada azotea; su músculo...hasta su nombre...ahora se hace llamar Don Nosequé...pobre, él que presumía de ser americano y era mister y todo...

Me perdí en el mundo del producto y me dejé llevar...los caté a todos, daba igual el color: azul, verde, blancos... pero nada saciaba mi sed de experimentar con más. Sé que mis sanitarios sufrieron tanto cambio como nadie...pero estaba ida, perdida en la lujuria de los mixtos de lejía y amoniacales...

Un día, mientras caminaba por una pinada me vino tu aroma...aquel fresco aroma que me llevaba a épocas pasadas, a una mejor...en la que formamos un equipo único. Y lloré, creo que verde, como nunca lo había hecho por un producto antes, te echaba de menos.

Esta última semana en la que juntos, tu y yo, hemos dejado la casa como un jaspe, y lo hemos hecho por todos los lugares, el mármol de  la cocina, las sillas, la mesa, la lavadora, las persianas, los azulejos, mis sanitarios...hasta mi galansote verde manzana ha recuperado su color...ains...me has dejado muerta...pero llena de tu embriagadora fragancia. 

Ayer, sin ir más lejos, me di cuenta que formabas parte ya de mis fosas nasales, al descubrir que la lluvia fresca me huele a ti, amado Ajax pino; el garaje de casa o el aire de la mañana, eres mío, como siempre quisiste ser.

Sabes que no prometo nada, pero vivamos esta nueva época en la que tiempo y la experiencia nos ha unido para disfrutarnos y amarnos como nunca.

Mientras sigues en el bote, seguiré aspirando el fresco aroma apinado y amoniacal que has dejado en mi hogar...en nuestro hogar.

Toda tuya, una chica que no duda declararse viejuna por el amor que te profesa.

PD: Te envío un retrato para que te acuerdes de mí en tus oscuras noches en el armario de las escobas...y para que no te líes con la fregona a mis espaldas...

Tu vintage girl, 

Yolandica.

El final del verano.





Sí, ya huele a eso,al final del verano... que por fin...llegó.

Sinceramente, creo que nunca me había alegrado más. Y soy consciente que en menos de quince días maldeciré mis palabras, pero así es una, de contradecirse y esas cosas.

Huele a recogida, a tormenta, a lápices y a madrugón.

Sueño con el fresquito de las mañanas...y de las noches, al solitario café de mis madrugadas y a desear que las vacaciones de agosto vengan pronto, si los mayas y su pronóstico no lo impiden antes (pues no soy yo nadie contradiciéndome).

Como todos los años, con propósito de enmienda...este año me organizo las noches, las tardes y mis días..si será por ilusiones...que se comerá septiembre en medio bocado y en menos de un día.

Vuelvo de vacaciones con tres kilos más, una maleta repleta de ropa que no me he llegado a poner y un coche que decidió descargar su batería justo en el momento que lo habíamos cargado de los tristes bártulos de la vuelta, que suelen ser el triple que de la ida.

Este verano, por cortesía de la crisis,  nos hemos quedado con mis padres en la playa, como novedad trajo un abono de temporada en un parque de atracciones, hospedó en mi ojo izquierdo un tic reacio a abandonarme, me regaló alguna salida romántica, me obsequió con varias quedadas con bloggeras de bien y me bendijo con la compañía de mis mejores amigos.

Mi turné por todo parque de atracción que se precie, ya sea de cocherito-leré o acuático terminó por la puerta grande, como los toreros y en pleno Benidorm y gracias al cubazo de agua de una atracción infantil la braga de mi bikini decidió ofrecer al tendido un vaporustedes al grito de olé.

Berrinche y Coletillas se han encargado de la canción del verano...con poco misterio su éxito, de tonillo cansino, repetida hasta la saciedad y de letra pegadiza: "Mama maburro", a todas horas, por la mañana, por la tarde, por la noche, durmiendo, en el coche, en la gloria o en pleno tobogán...

Mi paciencia, pobre, no pudo soportarlo más y me dejó, me abandonó, se fue por patas y me dejó la muy ladina dejándome al tic bailando como un tarimero de polígono endrogao en lo más alto de mi párpado izquierdo.

He vivido un mes en la más absoluta y total de las ignorancias, y creo que eso me ha hecho engordar (eso y las cervecicas, las tapas y otros manjares de guardar). Nada que un poco de actualidad y una miaja de dieta no puedan solucionar, lo que me hace recordar que tengo que comprar fibra, porque tanto las noticias como mi régimen me estriñen.

El verano se marcha por donde vino (bueno no, que vino por primavera y se va por otoño)  y como viene siendo habitual desde que nací, se llevará una cifra de mi añada y me sumará una más.

Aquí te espero 29 de agosto, sin miedo alguno... no te temo ni a ti ni al año que me traes, que soy como el vino del malo...peleona... toda tuya.

La gloria

La genética, a veces puñetera, me ha sonreído en esta ocasión.

Mis hijas son de fácil mareo. Y creedme que a la hora de viajar lo odio, porque como vomite una, como vomite, empezamos a hacer la ola en plan cascada en el coche, en todo un visceral homenaje a las cataratas Victoria, por babor, estribor y proa...ains.

Por esta razón, hasta ahora me había librado de algo, los parques de atracciones.

Mis hijas hasta este verano veían un carrusel, sonaban cuatro canciones del verano a la vez o las cegaban  unas luces de colores y su reacción ante tal estímulo era NADA. Y yo respiraba, porque los viajes en carrusel están más caros que viajar en business y porque con el tiempo mi buen gusto por la música me ha hecho intolerante a cualquier canción de verano, por lo que una sobredosis me podría volver mu loca, señores.

Ay, aquellos maravillosos años.

 Este verano, pese a sus mareos y sus miedos no ha habido más remedio. En su mundo de cinco años, en una urba que tiene cerca (entiéndase cerca varios kilómetros a la redonda) un parque de atracciones no eres nadie si no tienes el abono.

Tomamos la decisión tras someternos a un duro entrenamiento de valor y coraje. Tras encerrarme en una habitación, con la tenue luz de una vela y el sonido de mi aaaammmmhhhhhhhh interior que me decía:

Yolandica, tú eres fuerte.

Yolandica, el Teló es sinfonía, adagio,sonata y Georgie Dann másaaaaammmmmhhhhh.

Determinar qué abono hacer es una tarea difícil. Requiere de dos noches de discusión con la almohada:

Almohada -Que te digo que es mejor el mensual...

Yolandica - Qué sabrás tú, saco de algodón, el de temporada sale más barato.

Almohada - A mí no me ofendas, saco de carne, el del día ni lo pienses.

Yolandica -A que lloro y te mojo, desagradecida, yo que te regalo sueños todos las noches. El de temporada a la una...

Almohada -¿A que te pongo dos pesadillas esta noche...?

Yolandica -...el de temporada a las dos...-sorda de razón.

Almohada -...después vendrás con tus lamentos...-sobrada de razón.

Yolandica -...el de temporada a las tres- hala!

Y así, de esta forma tan tonta, dejé de hacer caso a mi hasta ahora consejera, la almohada, para hacer caso a mi sinrazón, porque por ella y sólo por ella, tengo hasta noviembre fines de semana de atracción y diversión - yupihey, y canciones del verano en bucle en mi ya dañada mente.

La atracción preferida para mis hijas es "la gloria" , la noria para el resto de los mortales. Bajan dando traspiés y blancas como la cal al grito de yupiarghhhh. No hay dolor que les frene.

Ocurrió en la noche de ayer, de repente, empecé a notar un escalofrío, el frescor de la premonición me hizo mirar de soslayo al marido y a cámara lenta, para dar más profundidad al momento y al grito de noooooooooooo con  esta cara de espanto 

 descubrí  que miraba con recelo la montaña rusa.
 

Acto seguido,  me veía subida en el cochecito, dispuestos a subir a la cima cosaca. Recé lo que me salió en ese momento, tres avesmarías y un gloriaalpadre. Agarré con fuerza el bolso con mi izquierda, mientras abrazaba a mi peque con la derecha, resoplé y grité: mamáaaaaaaaaaaaaa.

La recordé en la subida, en la cumbre y en tres de las bajadas.

También nombré  al ingeniero que la inventó, al herrero que la forjó y al feriante que la montó, y recé por su buen hacer.

Resultado de la aventura rusa: 

- Pérdida de mi dignidad, de mi voz y de mis siete chacras, creo que se me cayeron en el tercer giro tras la primera bajada.

-Nos pernaron las tiemblas, y a mi no me engaña, al marido también.

-No hubo necesidad de buscar aseos, Coletillas se mareó y por eso se hizo pis en la segunda bajada.

-Siguen pensando que la gloria les gusta más, a mí también, saludando desde el banco.

Súper Paquita Evolution.

En el último capítulo, Paquita, en un episodio sin igual de generosidad , fraternidad y liberté cambió todo su cargamento de batamantas por unos pies de gato para su amiga y colega a la par, Catnita Woman.

Desde ese momento, Paquita evolucionó, como los Pokemon y mutó. Por todos es sabido que la tacañería y la generosidad no van de la mano, algo se removió en su interior...¿fueron esos los motivos que provocaron la transformación?...

 

Tras la Paquita Evolution, también conocida como la Paq-Evolution, unos motores a reacción florecieron en sus pies y se le concedió el don del vuelo, en particular del acrobático.

Es posible que en un día de tontuna, pensamiento divagante y vista perdida, te sorprenda una imagen y te invada la pregunta de "¿es una pájaro - es un avión?".

Pues no.

 Es Súper Paquita, que cual avioneta de exhibición se marcará unas barrenas planas, una cuantos rizos para finalizar en un asombroso tonel en dos tiempos. Virtuosa en la maniobra de caída de ala, que borda,  dejando caer el carrito, que sigue usando por inercia y estabilidad, perdiendo aparentemente el equilibrio al grito de: Que me caigoooo.

En fiestas de guardar, Paquita carga su carrito de polvos de colores y pinta a su vuelo la estampa del día, ya sea la bandera nacional en la Pilarica, ya sea la virgen del Carmen en el día del marinero.

Se encontraba Paquita graffiteando el cielo con emblemas antirecortes, encargo directo de los funcionarios, a la vez que oteaba la revuelta situación, cuando divisó a lo lejos el terrible tifón El Rescate, hijo de la tormenta Krisis, sobrino de la Especulación y prima de la Riesgo (una tipa de cuidado).

Y el  párpado de la Evolution tembló.

Mientras en Moncleor, el ojo de Marianon que todo lo ve, buscaba almas inocentes a quien quitar  o recortar prestaciones, sueldos, pagas y tantos por ciento de derechos antaño inamovibles.

Paquita llevaba varios meses sufriendo una terrible reacción alérgica a toda expresión que llevara la palabra prima y la palabra riesgo en la misma frase. Era su particular kriptonita...en difícil empresa se hallaba , pues, nuestra heroína.

¿Qué sucederá?

¿Podrá superar Paquita su reacción alérgica y vencer la Krisis, madre de todos los males e impedir que la Rescate nos líe en el bucle?

¿O el tifón nos llevará a todos a tomar viento fresco...?

Se abre un tiempo de deliberación, vacación y pensamiento profundo...

Estáis invitados a aportar posibles finales a esta historieta de hoy y Yolandica promete, allá para finales de mes, incorporar el mejor final a la próxima entrega de Súper Paquita....

¿Continuará...? TODO DEPENDE DE TI Y DEL PODER DE TU COMENTARIO.



Aviso letra pequeñica: Esto es una especie de concurso. No se gana más que el ser nombrado en el siguiente episodio. Será el comentario con el que más me ría el ganador. Asín son las cosas y asín se las he contado.

Verano en la urba.

Tienen mis padres un pequeño burgaló en una urba particular, en un pueblo costero cualquiera.

Saber que vas a ir a él requiere dosis de entrenamiento, relajación y saber hacerse soluble.

Os explico.

El pequeño burgaló está en una macro urba, los habitáculos están pegadicos, unos a otros, y los seres que los habitan, que suelen hacer vida en las terracitas, están igualmente unidos. El tema de la solubilidad es fundamental para poder sobrevivir a un agosto. Tendrás que acostumbarte a oír al vecino ver las carreras, mientras la de arriba canta por Malú, la de al lado berrea, el de enfrente discute y el de más allá se aparece.

Pues eso, que te tienes que mezclar en la solución salina resultante, o emigrar a una isla desierta si eres de carácter indisoluble.

Lo bueno de todo es que, como casi vivimos todos juntos, en esta, nuestra macro-comunidad, nos conocemos la vida de unos y otros sin apenas habernos dirigido la palabra jamás (que no es el caso), por lo que de todo tendrás la versión hogar, la versión cotilla y la versión primera persona...

Veo indispensable presentaros a mis vecinos.  Por riesgo a que se vean identificados, si algún día dan con este blog, les daré una identidad falsa:

-Vecina X: Esta chica es la novena maravilla de la humanidad en grito al gorgorito. Cada año se supera, viene con más barriga, menos dientes y un grito más sorprenderte. Estoy estudiando el caso, pero estoy casi convencida que el resultado final es gracias a las dos causas primeras. Al no tener dientes, el aire entra con más fluidez en ese gran hueco panzil y el sonido juega en ella al escondite, al eco y al trino en varios tonos.

Su forma de comunicarse con cualquier ser que se cruce en su hogar es el berrido, pero el berrido articulado, el berrido con verbo, taco y sustantivo (y si procede otra vez taco).

Lo más gracioso de Vecina X es que cuando habla contigo su tono se vuelve finolis, toda ella...y digo yo, si los días en los que el viento es favorable, te oyen hasta en Cincinnati...

-Vecina Y: Esta señora es el colmo de la pesadumbre, el pesimismo y el espionaje cutre. Os pongo en situación.Tiene esta mujer en su casa unas ventanas mallorquinas de aluminio. Pues maneja las varillas de su mallorquina como el mejor visor de un submarino de combate. Si quiere espiar al de arriba dirige las varillas hacia arriba, si quiere espiar al de abajo, hacia el mismo, si su campo de visión-espionaje es en general, abre mirilla (en este caso varillas).

Tan solo apunto una cosica, Vecina Y, debería de controlar la luz del fondo, la deja en evidencia y dudo que que sea usted de las que bailan al contraluz de una persiana mallorquina.

-Vecina Z: Vecina Z tiene la cualidad de ser la única a la que no le roban macetas, pese a lo frondosidad de su terracita. Y creo que con esta frase lo digo tó y no he dicho ná.

-Vecina W: Tiene la facultad innata de saludar cuando te ve dormitar sobre la tumbona cuando estás a la fresca. Es la reina del sobresalto sibilino y del ataque por sorpresa. Si su saludo no es suficiente, achucha al perrito para que te ladre y te saque del rem en un plis, ains.

Y hasta aquí mi relato de hoy, soy consciente que conocer de golpe más vecinos puede ser perjudicial para la salud, y yo para mis lectores quiero lo mejor.

Cuidense, amigos, de una urba como la mía, a su lado, irte de vacaciones a cualquier motel de carretera  resulta más íntimo.

La cantante y la pintante de París.

Coletillas Pintante y Berrinche Cantante

Os adelantaba en el último post el debut radiofónico de mis hijas... creo que triunfamos. Pero claro, qué voy a contar yo,  la madre de las artistas.

Para empezar, mis hijas dijeron que a la radio iban  "para explicar las cositas" y creanme que yo me eché a temblar, dada la obsesión que mantienen con informar a todo padre, madre o ser con patas del parque que su papá le toca las tetillas a mamá.

Mis niñas estaban algo exaltadas aquella tarde de jueves y las veía capaz de decir cualquier intimidad más propia del retrete de casa, os adelanto que no pasó, pero tampoco salimos muy bien parados...

Cuando preguntaron a los peques cómo eran sus papás, los hubieron que contestaron que "eran altos y guapos", "guapos y valientes","muy buenos" "requetebuenos"....hasta ellas todas las respuestas fueron normales en unos niños de cuatro a diez años...

...mis hijas aseguraron que su padre era peludo y su madre rara (a secas, que duele más).

Y qué quieren que les diga, razón no les faltaba, por lo que al más puro estilo madre-pantojil y entre bambalinas, en este caso en un rincón prudente del estudio, me eché unas lagrimillas que cayeron el doble por mi ojo izquierdo debido al tic nervioso que sufría. 

Mis hijas el tema de la sinceridad y la verdad imperiosa lo llevan a rajatabla, no dudes que si eres fea, llevas un vestido horrible o eres guapa a rabiar, te lo dirán a la cara, no sea que no lo sepas...por lo que no dudaron en:

- Decir al locutor que se callara, que hablaba demasiado.

- Contestar a todas las preguntas fueran para ellas o no.

- Confesar que querían ser pintante de París y cantante.

- Aclarar que no les gustaba los cantajuegos, que eran de bebés (buen trabajo Yolandica, jeje).

- Afirmar con rostro firme y voz nada titubeante que su mamá conocía a Mariano Rajoy y que se tomaba cafés con él...

(Verán ustedes, aquello me preocupó, porque mis hijas no suelen mentir...estaban hablando de un señor que nos acababa de dejar sin juguetes en Navidad, pues sepan ustedes que no acostumbro a tomar cafés con tipos así y yo soy mujer de costumbres...)

-Cantar el Chuchi Pedo y Rondá mi callé (La Veleta versionada por Los Planetas que se saben de pe a pa). Coletillas se quedó con ganas de cantar el Sisoguá (Stupid Girl-Undershakers), en otra ocasión será.

-Levantarse e irse del estudio, porque tenían sed, estaban cansadas y consideraban que ya habían terminado. (Esto fue el colmo del celebritismo que las invadía)

-Volver a sentarse tras mis súplicas.

Llegados a tal punto de liderazgo y manejo del "micósono" vino el momento contemos un chiste y empecé a hacer mi particular cuenta atrás: tetilla a la tres, tetillas a las dos...pero sin darme cuanta habíamos alcanzado el final del programa sin recurrir a un básico del humor de cinco años, tales como: perro pulgoso, culo, caca, pedo, tetilla, suminín (no lo voy a explicar), pelo sudao y una largo etc.

Se despidieron a lo grande, como alguien con tablas (de una hora escasa) hace presentando su canción preferida de "Rondá mi callé".

Aquella noche, mientras repasaba mentalmente la tarde, el cansancio, el dulce vaivén de mi ojo izquierdo y el calorcillo de mi lamparita de noche, me llevaron directa a la fase REM (saltándome con chulería las demás fases de mi sueño) convencida que había parido a dos artistas.

Tú a Burgos y yo a Cartagena.

Quien ideó la película original que da título a mi entrada de hoy, además de creativo era padre de gemelas, podría poner la mano en el fuego.

Y es que es un lema o una norma que cualquier padre de gemelos tormentosos deberían aplicar, poner en ocasiones tierra de por medio, sobre todo cuando los monocigóticos en cuestión se pegan, pero no a lo siamés, sino a lo Hogan...os explico.

Me encontraba la tarde del jueves algo estresada, tras un miércoles de noticias desastrosas para mi bolsillo que me habían dejado el cuerpo con una hiperventilación de origen ansioso y unos suspiros de película de dos rombos.

Para deleite de mi sufrido corazón, dos buenas noticias acompañaban el jueves:

- La Gremlin, gran bloggera (y mejor persona) del panorama materno-nacional confirmaba su visita a esta mi ciudad acompañada de su encantadora familia, y yo con estos pelos.

-El debut radiofónico de mis hijas.

Deseosa de agradar, vestí a mis pequeñas como las princesas que son (en mis sueños), y tras lamerle el flequillo y ponerle el lazo más grande que encontré en la cabeza, conseguí el aspecto que buscaba, efecto angelical. Y es que en mi otra vida tuve que ser experta en efectos especiales.

De camino, y temiéndome un mal comportamiento, diseñé un plan estratégico para mis peques...una buena conducta a cambio del álbum de las "moster"...

...no sé en qué momento consiguieron engañarme, porque cuando quise darme cuenta ya les había comprado el álbum, de más está decir por dónde se pasaron la parte contratante de la primera parte.

Estoy totalmente convencida que si ese día hubiera venido a tomar café Hulk Hogan habría llorado de la emoción por el comportamiento de mis hijas, porque los lazos terminaron en  la mano de la porteadora contraria, el café en mis pantalones tras volcar la mesa encima de la familia visitante después que la cabeza de una de las pupilas del Hogan aterrizara sobre ella.

Para disfrute de cualquier amante del pressing catch, la lucha libre y la lucha de gallos, hubo bocados, patadas voladoras a gogó y alguna que otra niña volando por los aires, si serán geniales que no necesitaron cuerdas de ring para impulsarse...

No tenía yo ya mi corazón lo suficientemente achuchado que mis hijas consiguieron, con el noble arte del guantazo, el porrazo y la patada, sumarme en el sofoco y en el bloqueo más bochornoso.

Lo que voy a confesar a continuación no es amor de madre ni amor propio, os lo juro por lo que más quiero ahora mismo, que no es más que recuperar mi paga extra de Navidad que vilmente me han robado, pero les aseguro que mis hijas NUNCA se habían portado tan mal. 

En pleno desastre, desenlace (de lazo), desbocado (de bocado) y despegado (de pegar) y hallándome presa de la más grandes de las desesperaciones (de escasez de esperanza) abandoné por unos segundos a mi visita, que se miraban ojipláticos y horrorizados a la par...

... para intentar repostar fuerzas de las bestias niñas, que me pedían entre sollozo y berrido que tenían hambre y querían un chorrito (léase perrito) caliente.

Desde la tarde del jueves sufro un tic nervioso en mi ojo izquierdo.

Aprovecho estas líneas para agradecer la entereza y el saber estar de esta joven pareja que acompañados por sus angelitos supieron aguantar de forma estoica a este trío de locas.

Queda por escrito registrado el comportamiento de mis niñitas para posibles y futuras visitas de cualquier valiente de bien. Aún estáis a tiempo de abandonar, avisados quedáis.