Súper Paquita Evolution.

En el último capítulo, Paquita, en un episodio sin igual de generosidad , fraternidad y liberté cambió todo su cargamento de batamantas por unos pies de gato para su amiga y colega a la par, Catnita Woman.

Desde ese momento, Paquita evolucionó, como los Pokemon y mutó. Por todos es sabido que la tacañería y la generosidad no van de la mano, algo se removió en su interior...¿fueron esos los motivos que provocaron la transformación?...

 

Tras la Paquita Evolution, también conocida como la Paq-Evolution, unos motores a reacción florecieron en sus pies y se le concedió el don del vuelo, en particular del acrobático.

Es posible que en un día de tontuna, pensamiento divagante y vista perdida, te sorprenda una imagen y te invada la pregunta de "¿es una pájaro - es un avión?".

Pues no.

 Es Súper Paquita, que cual avioneta de exhibición se marcará unas barrenas planas, una cuantos rizos para finalizar en un asombroso tonel en dos tiempos. Virtuosa en la maniobra de caída de ala, que borda,  dejando caer el carrito, que sigue usando por inercia y estabilidad, perdiendo aparentemente el equilibrio al grito de: Que me caigoooo.

En fiestas de guardar, Paquita carga su carrito de polvos de colores y pinta a su vuelo la estampa del día, ya sea la bandera nacional en la Pilarica, ya sea la virgen del Carmen en el día del marinero.

Se encontraba Paquita graffiteando el cielo con emblemas antirecortes, encargo directo de los funcionarios, a la vez que oteaba la revuelta situación, cuando divisó a lo lejos el terrible tifón El Rescate, hijo de la tormenta Krisis, sobrino de la Especulación y prima de la Riesgo (una tipa de cuidado).

Y el  párpado de la Evolution tembló.

Mientras en Moncleor, el ojo de Marianon que todo lo ve, buscaba almas inocentes a quien quitar  o recortar prestaciones, sueldos, pagas y tantos por ciento de derechos antaño inamovibles.

Paquita llevaba varios meses sufriendo una terrible reacción alérgica a toda expresión que llevara la palabra prima y la palabra riesgo en la misma frase. Era su particular kriptonita...en difícil empresa se hallaba , pues, nuestra heroína.

¿Qué sucederá?

¿Podrá superar Paquita su reacción alérgica y vencer la Krisis, madre de todos los males e impedir que la Rescate nos líe en el bucle?

¿O el tifón nos llevará a todos a tomar viento fresco...?

Se abre un tiempo de deliberación, vacación y pensamiento profundo...

Estáis invitados a aportar posibles finales a esta historieta de hoy y Yolandica promete, allá para finales de mes, incorporar el mejor final a la próxima entrega de Súper Paquita....

¿Continuará...? TODO DEPENDE DE TI Y DEL PODER DE TU COMENTARIO.



Aviso letra pequeñica: Esto es una especie de concurso. No se gana más que el ser nombrado en el siguiente episodio. Será el comentario con el que más me ría el ganador. Asín son las cosas y asín se las he contado.

Verano en la urba.

Tienen mis padres un pequeño burgaló en una urba particular, en un pueblo costero cualquiera.

Saber que vas a ir a él requiere dosis de entrenamiento, relajación y saber hacerse soluble.

Os explico.

El pequeño burgaló está en una macro urba, los habitáculos están pegadicos, unos a otros, y los seres que los habitan, que suelen hacer vida en las terracitas, están igualmente unidos. El tema de la solubilidad es fundamental para poder sobrevivir a un agosto. Tendrás que acostumbarte a oír al vecino ver las carreras, mientras la de arriba canta por Malú, la de al lado berrea, el de enfrente discute y el de más allá se aparece.

Pues eso, que te tienes que mezclar en la solución salina resultante, o emigrar a una isla desierta si eres de carácter indisoluble.

Lo bueno de todo es que, como casi vivimos todos juntos, en esta, nuestra macro-comunidad, nos conocemos la vida de unos y otros sin apenas habernos dirigido la palabra jamás (que no es el caso), por lo que de todo tendrás la versión hogar, la versión cotilla y la versión primera persona...

Veo indispensable presentaros a mis vecinos.  Por riesgo a que se vean identificados, si algún día dan con este blog, les daré una identidad falsa:

-Vecina X: Esta chica es la novena maravilla de la humanidad en grito al gorgorito. Cada año se supera, viene con más barriga, menos dientes y un grito más sorprenderte. Estoy estudiando el caso, pero estoy casi convencida que el resultado final es gracias a las dos causas primeras. Al no tener dientes, el aire entra con más fluidez en ese gran hueco panzil y el sonido juega en ella al escondite, al eco y al trino en varios tonos.

Su forma de comunicarse con cualquier ser que se cruce en su hogar es el berrido, pero el berrido articulado, el berrido con verbo, taco y sustantivo (y si procede otra vez taco).

Lo más gracioso de Vecina X es que cuando habla contigo su tono se vuelve finolis, toda ella...y digo yo, si los días en los que el viento es favorable, te oyen hasta en Cincinnati...

-Vecina Y: Esta señora es el colmo de la pesadumbre, el pesimismo y el espionaje cutre. Os pongo en situación.Tiene esta mujer en su casa unas ventanas mallorquinas de aluminio. Pues maneja las varillas de su mallorquina como el mejor visor de un submarino de combate. Si quiere espiar al de arriba dirige las varillas hacia arriba, si quiere espiar al de abajo, hacia el mismo, si su campo de visión-espionaje es en general, abre mirilla (en este caso varillas).

Tan solo apunto una cosica, Vecina Y, debería de controlar la luz del fondo, la deja en evidencia y dudo que que sea usted de las que bailan al contraluz de una persiana mallorquina.

-Vecina Z: Vecina Z tiene la cualidad de ser la única a la que no le roban macetas, pese a lo frondosidad de su terracita. Y creo que con esta frase lo digo tó y no he dicho ná.

-Vecina W: Tiene la facultad innata de saludar cuando te ve dormitar sobre la tumbona cuando estás a la fresca. Es la reina del sobresalto sibilino y del ataque por sorpresa. Si su saludo no es suficiente, achucha al perrito para que te ladre y te saque del rem en un plis, ains.

Y hasta aquí mi relato de hoy, soy consciente que conocer de golpe más vecinos puede ser perjudicial para la salud, y yo para mis lectores quiero lo mejor.

Cuidense, amigos, de una urba como la mía, a su lado, irte de vacaciones a cualquier motel de carretera  resulta más íntimo.

La cantante y la pintante de París.

Coletillas Pintante y Berrinche Cantante

Os adelantaba en el último post el debut radiofónico de mis hijas... creo que triunfamos. Pero claro, qué voy a contar yo,  la madre de las artistas.

Para empezar, mis hijas dijeron que a la radio iban  "para explicar las cositas" y creanme que yo me eché a temblar, dada la obsesión que mantienen con informar a todo padre, madre o ser con patas del parque que su papá le toca las tetillas a mamá.

Mis niñas estaban algo exaltadas aquella tarde de jueves y las veía capaz de decir cualquier intimidad más propia del retrete de casa, os adelanto que no pasó, pero tampoco salimos muy bien parados...

Cuando preguntaron a los peques cómo eran sus papás, los hubieron que contestaron que "eran altos y guapos", "guapos y valientes","muy buenos" "requetebuenos"....hasta ellas todas las respuestas fueron normales en unos niños de cuatro a diez años...

...mis hijas aseguraron que su padre era peludo y su madre rara (a secas, que duele más).

Y qué quieren que les diga, razón no les faltaba, por lo que al más puro estilo madre-pantojil y entre bambalinas, en este caso en un rincón prudente del estudio, me eché unas lagrimillas que cayeron el doble por mi ojo izquierdo debido al tic nervioso que sufría. 

Mis hijas el tema de la sinceridad y la verdad imperiosa lo llevan a rajatabla, no dudes que si eres fea, llevas un vestido horrible o eres guapa a rabiar, te lo dirán a la cara, no sea que no lo sepas...por lo que no dudaron en:

- Decir al locutor que se callara, que hablaba demasiado.

- Contestar a todas las preguntas fueran para ellas o no.

- Confesar que querían ser pintante de París y cantante.

- Aclarar que no les gustaba los cantajuegos, que eran de bebés (buen trabajo Yolandica, jeje).

- Afirmar con rostro firme y voz nada titubeante que su mamá conocía a Mariano Rajoy y que se tomaba cafés con él...

(Verán ustedes, aquello me preocupó, porque mis hijas no suelen mentir...estaban hablando de un señor que nos acababa de dejar sin juguetes en Navidad, pues sepan ustedes que no acostumbro a tomar cafés con tipos así y yo soy mujer de costumbres...)

-Cantar el Chuchi Pedo y Rondá mi callé (La Veleta versionada por Los Planetas que se saben de pe a pa). Coletillas se quedó con ganas de cantar el Sisoguá (Stupid Girl-Undershakers), en otra ocasión será.

-Levantarse e irse del estudio, porque tenían sed, estaban cansadas y consideraban que ya habían terminado. (Esto fue el colmo del celebritismo que las invadía)

-Volver a sentarse tras mis súplicas.

Llegados a tal punto de liderazgo y manejo del "micósono" vino el momento contemos un chiste y empecé a hacer mi particular cuenta atrás: tetilla a la tres, tetillas a las dos...pero sin darme cuanta habíamos alcanzado el final del programa sin recurrir a un básico del humor de cinco años, tales como: perro pulgoso, culo, caca, pedo, tetilla, suminín (no lo voy a explicar), pelo sudao y una largo etc.

Se despidieron a lo grande, como alguien con tablas (de una hora escasa) hace presentando su canción preferida de "Rondá mi callé".

Aquella noche, mientras repasaba mentalmente la tarde, el cansancio, el dulce vaivén de mi ojo izquierdo y el calorcillo de mi lamparita de noche, me llevaron directa a la fase REM (saltándome con chulería las demás fases de mi sueño) convencida que había parido a dos artistas.

Tú a Burgos y yo a Cartagena.

Quien ideó la película original que da título a mi entrada de hoy, además de creativo era padre de gemelas, podría poner la mano en el fuego.

Y es que es un lema o una norma que cualquier padre de gemelos tormentosos deberían aplicar, poner en ocasiones tierra de por medio, sobre todo cuando los monocigóticos en cuestión se pegan, pero no a lo siamés, sino a lo Hogan...os explico.

Me encontraba la tarde del jueves algo estresada, tras un miércoles de noticias desastrosas para mi bolsillo que me habían dejado el cuerpo con una hiperventilación de origen ansioso y unos suspiros de película de dos rombos.

Para deleite de mi sufrido corazón, dos buenas noticias acompañaban el jueves:

- La Gremlin, gran bloggera (y mejor persona) del panorama materno-nacional confirmaba su visita a esta mi ciudad acompañada de su encantadora familia, y yo con estos pelos.

-El debut radiofónico de mis hijas.

Deseosa de agradar, vestí a mis pequeñas como las princesas que son (en mis sueños), y tras lamerle el flequillo y ponerle el lazo más grande que encontré en la cabeza, conseguí el aspecto que buscaba, efecto angelical. Y es que en mi otra vida tuve que ser experta en efectos especiales.

De camino, y temiéndome un mal comportamiento, diseñé un plan estratégico para mis peques...una buena conducta a cambio del álbum de las "moster"...

...no sé en qué momento consiguieron engañarme, porque cuando quise darme cuenta ya les había comprado el álbum, de más está decir por dónde se pasaron la parte contratante de la primera parte.

Estoy totalmente convencida que si ese día hubiera venido a tomar café Hulk Hogan habría llorado de la emoción por el comportamiento de mis hijas, porque los lazos terminaron en  la mano de la porteadora contraria, el café en mis pantalones tras volcar la mesa encima de la familia visitante después que la cabeza de una de las pupilas del Hogan aterrizara sobre ella.

Para disfrute de cualquier amante del pressing catch, la lucha libre y la lucha de gallos, hubo bocados, patadas voladoras a gogó y alguna que otra niña volando por los aires, si serán geniales que no necesitaron cuerdas de ring para impulsarse...

No tenía yo ya mi corazón lo suficientemente achuchado que mis hijas consiguieron, con el noble arte del guantazo, el porrazo y la patada, sumarme en el sofoco y en el bloqueo más bochornoso.

Lo que voy a confesar a continuación no es amor de madre ni amor propio, os lo juro por lo que más quiero ahora mismo, que no es más que recuperar mi paga extra de Navidad que vilmente me han robado, pero les aseguro que mis hijas NUNCA se habían portado tan mal. 

En pleno desastre, desenlace (de lazo), desbocado (de bocado) y despegado (de pegar) y hallándome presa de la más grandes de las desesperaciones (de escasez de esperanza) abandoné por unos segundos a mi visita, que se miraban ojipláticos y horrorizados a la par...

... para intentar repostar fuerzas de las bestias niñas, que me pedían entre sollozo y berrido que tenían hambre y querían un chorrito (léase perrito) caliente.

Desde la tarde del jueves sufro un tic nervioso en mi ojo izquierdo.

Aprovecho estas líneas para agradecer la entereza y el saber estar de esta joven pareja que acompañados por sus angelitos supieron aguantar de forma estoica a este trío de locas.

Queda por escrito registrado el comportamiento de mis niñitas para posibles y futuras visitas de cualquier valiente de bien. Aún estáis a tiempo de abandonar, avisados quedáis.

Series de mi vida 8.

Cuanto más veo al Piraña, más me identifico con él. Yo de pequeña hubiera matado por ponerme esa peluca, ese vestido y pintarme coloretes y labios, pues no era yo nadie...

Sí, con los calores típicos estivales, las vacaciones a la vuelta de la esquina y la playita tan cerca, me es muy difícil reprimir algunos recuerdos de mi infancia...y qué diferentes eran los veranos entonces...

Recuerdo el sabor de los bocadillos de paté que nos hacía mi abuela para irnos, los ocho primos de entonces (después fuimos más) a jugar al parque, nunca me supieron mejor. Inolvidable, como la botella de cristal de zumo, rellena de agua fresca y el cesto en el que llevaba la merienda para todos...una campeona mi abuela, y yo con dos apenas puedo...

Me viene el olor a albahaca, porque mi madre nos hacía recoger las semillas para plantarlas al año siguiente y te dejaban un agradable olor en las manos.

Pero si añoro algo, es la imagen de la que con seguridad, fue la serie de mi vida, Verano Azul.

Nunca me molestó que la repusieran mil y una vez, porque, raro en mí que no suelo ver las pelis dos veces, nunca me ha cansado. Será por los recuerdos tan agradables que me trae.

Soñaba yo por entonces, hacerme mayor como Bea y ser tan guapa como ella, pero no tan pava. Y soñaba con Javi y con Pancho, ay, en ese cruce de caminos me encontraba nuevamente, uno moreno y uno rubio, cual de los dos me gusta más...pues puestos a soñar, y según para la ocasión, alguno de los dos.

También recuerdo el charco que dejé sobre la mesa cuando murió Chanquete, no miento, lloré en todas las reposiciones, pero en la primera preocupé a mi madre, por el llanto incesante y por la capacidad de producir lágrimas sin interrupción y reposición de líquidos. 

Si tuviera que erizarme al cerrar los ojos y dejarme llevar por una sintonía de entonces sería esta

y lo sigue consiguiendo.

Si tuviera que recordar mis vacaciones recordaría nuestros viajes a Granada, la ilusión del camino, pese a los mareos y las vomitonas.

A lo que me reía cuando adelantábamos a los camiones de cerdos y a la peste que entraba en el coche.
 A los bocadillos de jamón a tacos que nos comíamos por Almería y que podíamos bebernos una fanta de naranja, bebida de fiesta donde las hubiera.

A mojarme los pies en el agua del lavadero del pueblo.

Al olor de la caca de las ovejas, que me olía a pueblo y vacaciones.

Al sabor del agua del riachuelo del cortijo de mi abuelo.

A comer piñones de las piñas caídas de los pinos.

A que mi tía me pintara las uñas y me comprara pulseras.

A lo feliz que se es de pequeño, cuando se está de vacaciones y que a veces me gustaría teletransportarme al pasado para volverlo a vivir.

Y a vosotros...¿cuál es el recuerdo de los veranos de vuestra infancia? 

De bodas y otras tontunas.

El sábado tuve una boda...creo que ya no tengo más este verano.

Mi mente analítica estuvo desmenuzando los detalles casamenteros a la par que los comparaba con los que, hace unos 8 años viví.

Sí, hay una época en la vida que te bajas de un tacón para subirte a otro, te haces entendida en protocolo y en tocados y en tu armario es más fácil encontrar una prenda de seda y lentejuelas que un simple y cómodo vaquero...de esa época sales doctorada en eventos varios...y tocada, te lo digo yo, no deja indemne a nadie.

Pero yo a esa etapa la había dado por finiquitada, mísera de mí, infelice, porque cuando menos me lo esperaba, y con las defensas bajas y el bolsillo tristón, toma castaña, bodas a estribor...qué forma de darme por popa. 

Cuando llegamos nos encontramos en la mesa unos globos sin hinchar...en ese momento fue cuando me di cuenta que mi creatividad en esponsales estaba demodé. Creí que era un toque de color, obra de algún experto en decoración, que no entré a valorar, se encontraba mi mente en otros quehaceres, cuando, de repente y cogiéndome de improviso, entraron los novios al son del Canon de Pachelbel rockero y la juventud que me rodeaba, empujados por un saber qué hacer, inflaron a dos carrillos aquellos globos y los pincharon con sus cuchillos al paso de los recién desposados, cual traca...ains, lo que nos gusta el ruido acá por levante.

Continuaba la boda en su rutina normal, entre gamba y cigala, al grito de que se besen los novios, cuando inmersa en el noble arte del restriegue de foie con mermelada sobre tosta de pasas en partes estudiosamente justas para hacer de aquel bocado una delicatessen, una aclamación popular me despertó de mi letargo...

¿como?

¿ein?

...le pedían al suegro del afortunado que bailara la pelusa...¡la pelusa!!!...todavía se estilaba la pelusa!!!, no estaba tan pasada de moda (yo, evidentemente.)...

Y entonces recordé aquella boda en la que descubrí esa ¿canción? sin igual. Si no la conoces, considerate afortunado, no lo busques, deja a tu mente vivir en paz para el resto de tus días... yo lo intento, todo lo que mi memoria selectiva me permite. Pero a Dios pongo por testigo (que es omnipresente y es el que me ve en esos momentos) que cuando veo bolas de pelusa en casa yo ni les canto ni les bailo, como mucho las aspiro.

Total, que el suegro bailó la pelusa estilo croqueta, que es la versión break-dance de la misma. Ay qué risas.

Y es que las bodas sacan al más pintao, el friki que lleva dentro, sí. Más de uno, y al embriago de unos vinos  después de unas cervezas, sienten la necesidad de expresarse, bailando, cantando, besando o vomitando, que de momento vivimos es una democracia y sigue existiendo derecho a la libertad de expresión.

Un buen bodero (experto en bodas) se sabe todos los pasos:

-Sabe ponerse la servilleta por sombrero y cantarle a la novia "qué se le dice a la misma".
-Jalea a los novios como si no hubiera un mañana.
-Es el primero que sale a bailar el vals tras los novios, restándole protagonismo a los mismos e importándole un pimiento.

-Borda los pasos de "No rompas más"y si no la ponen la pide, hombre...

-Interpreta como nadie el "Chuchi pedo" (alerta visitantes raros).

- Zapatea el Sarandonga como si hubiera nacido en el Lerele.

-Y baila el resto de canciones como si de un capitán del bando cristiano se tratara, al mando del sable corta-tartas y enmerengando a los danzantes de su entorno, hasta el momento justo que a su higado le salen patas y dirige a toda su persona envolvente a dormitar a cualquier rincón.

Pero el tío bodero es un clásico, ha vivido muchas uniones y normal que esté licenciado en estas artes.

Me pregunto si a Audrey le pidieron que bailara la pelusa...

Cuando calienta el Sol.

En este estado de tontuna y despreocupación me gustaría estar.

Y es que cuando se inventó el verano, allá cuando Adán y Eva estaban en el paraíso, antes de que ella la cagara comiéndose la manzana (qué se puede esperar de uno que nace del barro y otra que lo hace de una costilla...) vuelvo, decía que allá por entonces no estaba previsto que trabajáramos. 

Es por ello que una época estival de temperaturas agradablemente cálidas, sin más indumentaria que unas hojicas de parra, junto al estanque divino donde refrescarse, no era una mala época cuando todo se ideó.

Pero mira por donde, fueron a comerse la manzanica...signo evidente que era invierno, y no sabían lo que se les avecinaba, si no, se hubieran comido una mandarina, te lo digo yo.

Porque , ay Adán, si te llegan a decir que tendrías que ponerte traje en pleno julio las serpientes se habrían extinguido desde casi su inicio.

Hete aquí, que con el devenir de los tiempos, seguimos castigados por el delito de los abuelitos y nos vemos trabajando, y eso con suerte, en verano, cuando lo que tendríamos que estar haciendo es disfrutar del paraíso, ya sea en forma de playa Thelma, de montaña Louise, o de pueblo Manolo, pero al fin y al cabo, en el paraíso.

Y es que me matan los calores, me matan las olas siberianas en pleno julio en la oficina y me mata mi coche a 45 grados a la sombra cuando me monto en él todos los mediodías y sobre todo, lo que me mata del todo, son los resfriados de verano por culpa de los primeros matas.

Meterte en un centro comercial en pleno julio es arriesgarte a que se te caiga algún miembro congelado y que te compres en plenas rebajas un abrigo de paño. Pero salir de él es un infierno, mira, de donde era la serpiente que nos metió en el lío.

El verano tiene sus cosas buenas, allá por vacaciones, cuando te abandonas al zángano que llevas dentro y te vas de chiringuito en chiringuito, de playa a piscina y de hamaca a cama, nos teletransportamos en una especie de flashback a nuestra época de esplendor, o mejor dicho, la de nuestros antepasados, y somos conscientes de lo que perdimos por la dichosa manzana, la maldita serpiente y la escasa fuerza de voluntad que presentaba nuestros ancestros.

Pero no es todo el verano vacación, tiempo libre y disfrute, porque yo la gran mitad me la paso madrugando, jugando al tetrix intentando encajar a las niñas: hoy en casa de la abuela, mañana en casa de la tía, pasado en casa de la otra abuela y el lunes dios dirá, para lo que previamente habré tomado la decisión de no llevarlas al cole de verano... ¿ves? otra consecuencia del verano, con tanto frío y calor, mi mente se dilata y se contrae cual piedra del desierto y chica, no rige como debiera en esa tontuna continua de sensaciones térmicas y mis sesos tienden a dispersarse.

Es en este estado de dispersión y dentro de la espesura que me invade es cuando prometo que para el año que viene tomaré en invierno las decisiones del verano,  porque éstas y mis arrugas, en frío, se conservan mejor.

Y qué hubiera sido de nosotros si no hubiésemos tocado el manzano ¿te imaginas?...

Paquita Cuchillos & Catnita Woman.

Se encontraba Paquita nerviosa aquella mañana de junio.

Había quedado con su gran amiga.

La cita en un hotel cualquiera, donde con puntualidad inglesa, sprint de plusmarquista y nervio cojonero, llegaron dispuestas a regalar su atención geriátrica a la "Charla Batamanta".

A cambio, un bocadillo de loncha de salami y una funda de almohada de borreguillo de pura lana virgen, que pensaban estrenar esa misma noche, aun a riesgo de que una sofoquina las ahogara en sus propios sudores.

La gran amiga se llamaba Encarnita, su tinte tono violín, su carro de estampados geométricos con sillita incorporada para los momentos de cansancio repentino, su nieto el Kevin y como objetivo vital encontrar el duro por cuatro pesetas, estaba segura que un día, no muy lejano, lo encontraría.

Encarnita era buena, tanto como Paquita, tan sólo tenía un defecto, tenía facilidad para la caída libre y el posterior descalabre.
Sí, Encarnita era torpe, pero había aprendido a vivir con ello. Gustaba de hacer ultradeslizante el adoquín más poroso, encontrar piedra para tropezar donde sólo había arena y hallar desniveles en pavimento uniforme. Así era ella, le gustaba vivir al límite,  al límite del quemecaigo y el mehecaído, al grito de hala!.

Embriagadas de salami salían Paquita y Encarnita, cuando observaron horrorizadas el interior del carro y de sus monederos...

-Paquita, nos han endrogao!!
-O eso o nos han hipnotizado!!! Llevamos batamantas para toda la familia!!! En pleno junio!!! Y sin rebajas!!!

Precavidas que son y temerosas de un mal mayor, pusieron rumbo a la farmacia más próxima para tomarse la tensión y decidir qué pastilla se pondrían debajo de la lengua, si la azul o la amarilla...

Ya allí, una amable boticaria las atendió de maravilla, las tensionó, atendió sus consultas sobre la pastilla a tomar y les regaló un consejo ( y ya saben que a Paquita se le gana por la oferta y la ocasión):

-No olviden hidratarse y no se esperen a tener sed!!! Y coman mucha sandía!!!!- les decía la vivaz muchacha mientras se despedía alegremente de las dos ancianas desde el quicio de su rebotica.

Recobrada la tensión estipulada a sus arterias, las dos antaño-mozas, se pusieron de camino, carro en mano, para intentar hacer negocio del stock de batamantas adquirido, mientras comentaba la extraña afición de la dulce farmacéutica por las figuras de raticas orejonas...

Tras tres tropezones y cuatro caídas de Encarnita, a Paquita, en un derroche de generosidad sin igual, se le ocurrió qué hacer con su cargamento. Entró  en la primera tienda de deportes que encontró y cambió todas sus batamantas por unos pies de gato del número 35.

Emocionada por el gesto de su amiga, se dispuso Encarnita a probarse aquella maravilla de la tecnología podal. Y en plena epifanía y al grito de Marramiau!, se transformó en una gatota de mono de cuero y mirada de lince.

Desde entonces Encarnita es Catnita Women y como el lince, una especie protegida.

No hay noche que no salga por los tejados de la ciudad. No hay superficie, lisa o rugosa, resbaladiza o adherente, horizontal o vertical que se le resista...bueno, seamos francos, se sigue cayendo pero que conste que lo hace por vicio y pereza de quitarse el hábito.

Duerme tranquila la ciudad, ajena a los peligros que la acechan, velando por ella dos ancianas, dos, luchan por el bien de la población, cegada por el sedante oeoe utilizado contra la dolorosa enfermedad deliva.

Si ya en noche oscura, oyen un gato maullar, no lo duden, será Catnita mirando el reflejo de su permanentada amiga proyectada en la Luna, mientras propina zarpazos a la deliva y a los que se les ocurrió subirlo.

Marramiuauuu!!!!!

Dedicado a mi boticaria preferida.

Barrocos dedos para angostas teclas.

Ay, la tecnología!!!

Quién nos lo iba a decir hace unos años que no podríamos vivir sin teléfono y sin estar comunicados con el mundo exterior...cuando estemos mismamente ahí, sino que más allá, no podríamos estar tranquilamente en el parque, sin estar conectados a internet para twittear cosas tan importantes como:

En el parque con las peques #meaburro #conronchas

...y es que no sé cómo podía vivir sin expresarme, la verdad.

La forma de comunicarnos, cada vez más mal utilizado es el lenguaje escrito...algunos con un dialecto especial que me temo, y mucho, se utilizará con el devenir de los tiempos en escritos cotidianos tales como:

Queri2 Reyes Magos...

y esto no lo debemos permitir, porque se nos van a enfadar los reyes, que para ciertas cosas son muy tradicionales, que se lo pregunten al 6 de enero...y un olvido/uffquealivio del uso de la tilde-la diéreis-y el punto y coma (bueno a este se la da el uso de guiñar ojo en varias versiones: la alegre, la triste, el sacalenguas, el desternillado, el tirababas, el relamoso, el boca-barra...) podría ser el acabose de cualquier hábito o costumbre de bien.

Además de ese dialecto que aborrezco hasta niveles preocupantes, yo utilizo las tildes, las comas y todo lo que haga falta en mi whatsappeo diario, tan solo tengo un problema...

...sufro de dedos barrocos para unas angostas teclas...

y claro, en pleno fragor de tecleteo, mientras que del soslayo de mi ojo derecho busco a Berrinches luchar con un palo y con la esclerótica controlo a Coletillas lanzando besos de amor a Lucas, me comunico con mis amigas gracias al ojo que me queda libre, en este caso el izquierdo,  y claro tuerta, con un dedo a la velocidad de la luz sobre un mini teclado,  pierdo la visibilidad y mando mensajes indescifrables, a veces, más propio de un egipcio que de una levantina hispana...

Esto antes de la tecnología era más sencillo, quedábamos en el parque y teníamos una conversación a viva voz y viva cara...ahora lo mantengo a viva tecla con el avatar de R2, perdón Erredos.

Vuelvo al tronco, que me enrramo. Decía que no puedo escribir bien ante lo rústico de mis dedos y la liviana línea que separa lo estrecho de lo impulsable de mis teclas, así que, lo más normal es que te mande un whatsapp tal que este...

"Nos vemis eb la plata cerxi dw las 19:99"---traducción----"Nos vemos en la playa cerca de las 10:00"

Y es aquí cuando espero deseosa que la tecnología se perfile a lo Minority Report, y nos regale un panel personalizado como el de Tom Cruise, qué bonicas que iríamos con nuestro panel al cuello y en cuanto nos vibrara lanzarlo a un frente en suspensión y a comunicarse, además sería genial para hacer brazo y abdominal, imaginaros el teclado frente a vosotros y a una voz en off que os aliente:

Vamos chicas arriba, marcarme un

eo eo eo

ahora para abajo

xm xm xm

al frente con fuerza

fh fh fh

cabriola mortal

alt @

triple mortal

ctrl-alt-suprimir

y volvemos a empezar la serie

eo eo

y al ritmo del whatsappeo diario te trabajas la cinturita de avispa que hace años se transformó en la de un escarabajo pelotero.

Hala, pues instemos a los científicos que nos vayan haciendo el favorcito y comuniquémonos con dignidad.

Salu2 ;P (ains qué salao).

La niña de las dos bocas

"La niña de las dos bocas" - Coletillas 2012.

Lo sé, os he dejado sin palabras.

A mí también me pasó.

Soy consciente que soy la envidia de la blogosfera maternal. NO es amor de madre ES que tengo una ARTISTA en casa sin PARANGÓN.

Los toques picassianos han llegado a las ilustraciones de mis hijas, y una que no sale del seis y el cuatro para hacer la cara de tu retrato no cabe en sí de gozo y admiración.

Y no sólo me emociona los trazos en sí, no, también lo hace la sabia combinación de colores y su discreta conjunción.

Adentrémonos en un proceso de meditación pictórica e interpretemos la escena mientras nos dejamos llevar por la magia que destila esta genial obra de rotus cariocados sobre folio...

En el panel central del cuadro "La niña de las dos bocas" una niña de pendientes de bolita y fondo en lluvia de lunares con una estudiada gama cromática, recuerden, nada es casualidad, todo tiene un sentido.

Personajes

La niña: peinada con unas tirantes coletas, que es quizás la causa de la sonrisa central. Todo aquel que se haya visto en la tesitura de una coleta tirante sabrá que con esa tensión capilar, sonríes aunque estés llorando. Fruto de esa tirantez y posiblemente de un excesivo uso de botox, toxina paralizante donde las haya, la comisura de los labios está a la altura de los mofletes, cual hoyuelos, de ahí que la artista piense que con el mismo trazo de carmín del labio se pinte pómulo, todo en un impresionante rojo pasión y en un ahorro ejemplar en colorete y economía cosmético-casera.

Los tonos elegidos para la indumentaria denotan una clara e inconfundible tendencia republicana, ¿recuerdan? El porqué esa niña usaba un calcetín amarillo no es obra del descuido, la distracción, la casualidad o la tontuna matinal, no, es fruto de la ideología llevada al extremo. Es una búsqueda de las tonalidades y en un look aparentemente casual, reivindicar su lado más anti-monárquico.

Llegados a este punto podemos entender "la otra boca", la ladeada. En ella ya no vemos sonrisa alguna...intuimos la razón. Si observan ese lado de la cara entendemos la expresión desorbitada de los ojos y llegamos a comprender porqué la niña de sonrisa central no tenía una mirada alegre, los ojos muestran terror y un exceso de rímel, el gesto clama un alarido, un salgamos despavoridos, un idiota el último, un pies para qué os quiero...

Motivo por el que la niña de zapatos grana-lazados corre: Realmente este es el personaje principal, porque verlo, donde no han pintado nada, tiene el mayor mérito jamás plasmado.

La niña de las dos bocas huye.

¿De qué o quién? Atención CHISTE muack-muack-muack (alarma)

Huye de una estampida de elefantes en plena mascletá por la coronación de las reinas de las fiestas.

Por todos es sabido la aversión del elefante por el ratón, el trueno, lo campechano y la monarquía (manque sea de barrio) - (hala ya está, palmicas con las orejas).

Lunares de colores: el trazo desigual, casi lineal que la artista dota a alguna que otra mota se debe principalmente al estrés que muestra la escena. Son motas de polvo y gotillas de sudor, son pensamientos volátiles, son un por qué me manifiesto con elefantes republicanos en plena imposición de bandas de la reina infantil de mi barrio, son un como me pisen me chafan, son un en mi próxima vida me hago anarquista, son un mámaaaaaaaaaaaa!!!!!!...

Hasta aquí, una leve y superficial interpretación de la obra, pueden ustedes hacer las suyas.

NOTA: Esta obra no está a la venta ni a la puja, absténganse de hacer proposiciones...bueno ofrezcan y ya si eso hablamos...