El otoño.

En estos días de otoño que cualquier nostálgico podría cantar odas a la caída de la hoja y al viento que las columpia y las hace bailar en su último viaje, bajo el triste y estático adiós del árbol que las creo...viene una del levante y se caga en la inestable estación.

Así, a lo bonzo.

No me gusta el otoño, que podría venir, como cualquier cani de bien, montado sobre un coche tuneado con el tubo de escape trucado, pero elige subirse a la gota fría y liarla parda, en su arranque y en su frenada.

La gotica trae riadas, rayos y centellas, humedades varias y vientos frescos y al contrario de lo que haría Gene Kelly, aquí no hay quien lo baile, como mucho lo navegas y cualquiera se marca unos pasos de claque en la barca...que a la deriva nos lleva...(perdonen, los ochenta que me dejaron huella)

Los airecicos refrescantes traen consigo unos virus, encantados de estar tiesos por el frío que los transporta, instalándolos en nuestros otoñales cuerpos al ritmo del poquito a poco, compás de los buenos amantes cuando se dejan querer, y así, de un flechazo, el virus atraviesa tu cuerpo salao, morena, y te llena de escalofríos y cosquillicas en la nariz..ains.

Sí, gracias a los tibios chuzos y a los calores sofocantes, oh, odiado otoño, el moquillo acuoso y el estornudo titánico capaz de partirme en dos en el momento más inoportuno ha vuelto a mí.

Si veis una señora impulsada por un estornudo rompiendo la barrera del sonido no lo duden , esa soy yo.

Y ha venido justo a tiempo, justo cuando me faltan horas al día y cuando salir de casa sin cabeza me hace perder minutos valiosos para volver a ponérmela...como para andar sonándose los segundos que le quedan libres.

Días en los que te das cuenta que vienen gravados por defecto y que de las 24 horas brutas que te regala la vida por día sólo aprovecho 16 y de los que gracias al calor, al frío, a la lluvia torrencial y a la madre que parió a las borrascas, me quedo con 15 porque lo que resta se lo lleva el pañuelo.

El resto de mi fiscalizadas horas soñarán a golpe de caídas al vacío, de esas que solo la fase 1 NO REM regala, gracias a mi tos que a golpe de carraspera cojonera asustará al resto de fases para toda la noche más que el monstruo del armario.

Y digo yo...¿no podría la vida aplicarme una amnistía temporal, que ya devolveré en forma de cabezadas cuando gaste dentadura de vaso y peine permanente de rulillo fino?

Y es que esta que les escribe a ritmo de estornudo ha vuelto a la universidad que la graduó lozana, para cumplir parte de un sueño...sí, ese que queda pendiente del hilo Cuandopueda y tienes que recurrir del Cuandoquieras Condosgüevos...con todos los kilos de mi treintena larga...

Por ese sueño y no por el que me lleva de fase en fase es por el que me abrazaría a cualquier farola y girando a ritmo de relámpago me reíría de cualquier chaparrón y bailaría bajo la gota fría, si no me quitara mucho tiempo...

Punto bobo.

De un tiempo a esta parte siento antojo de coser.

Es por eso que sugerí de forma discreta a mi marido con un "si yo tuviera una singer, si yo tuviera una singer...cuantas cosas cosería" como el mejor regalo de cumpleaños...

Me regaló un ebook.

Afortunadamente, y siendo consciente que el marido NUNCA me regala lo que pido le canté la misma canción a mis hermanas, con ellas hubo más suerte.

Ay, ya me veo, abasteciendo mis armarios con un fondo de lo más pretaporter-handmade que te cagas.

Sí.

Pensarán ustedes que soy una chica apañadica, de las que saben hacer punto de cruz, coser botones, pespuntar y pasar hilvanes...pues se equivocan , lo primero me suena porque mi hermana la mayor es un hacha haciendo cruces con el hilo, y los botones porque son esas piezas redondas que me encuentro siempre en el filtro de mi lavadora, junto a unos céntimos enrobinados... los dos últimos verbos los he encontrado en google al escribir "cómo se cose".

Mi madre me había dejado por imposible, qué sería de mí, infelice, sin tener pañitos y mantelería bordada.

Desistió cuando, acompañada de mi amiga Marimón, me apunto a "Iniciación al Punto Bobo" en la tienda de lanas de la esquina de casa, y allí íbamos las dos, a darle a las agujas y al ovillo, mientras participábamos en las tertulias de las octogenarias del lugar, que era la media de edad que acudía a estas reuniones.

Mi amiga, que siempre fue un lince además de una ardillica laboriosa (según mi madre), terminó la parte delantera del jersey junto con su espalda y sus dos mangas...yo me quedé en media pechera y con más agujeros por puntos perdidos que la red de un pescador.

La siguiente proeza fue decirle a mi madre que me iba a bordar una camiseta con la imagen más grande, más colorida y más difícil que encontré en una revista de punto de cruz, una peruana a todo folclore. La paciencia se me fue en pleno poncho andino, tan sólo llevaba dos líneas, pero había perdido las cuentas y era imposible enlazar...la ilusión por MI camiseta se prendió a lo bonzo, como mi sueños de futura bordadora.

Jamás me apuntaron a "Corte y Confección", curso para toda buena mocita de pelusilla incipiente en el labio...o lo que viene siendo bigote, para eso ya estaba mi hermana la mayor que despuntaba (nunca mejor dicho) en las lides de la bobina y el dedal...y a Yolandica la dejaron por imposible, con sus cuadernillos, inventando historias de amor...ains.

Pues bien, puestos en antecedentes de mi destreza a la hora de enhebrar aguja e hilo me aventuré a rogar la maquinita de coser y tras tres años TRES suplicándole al cónyuge, mis hermanas me la han regalado.

La última vez que tuve una máquina entre mis manos atravesé uno de mis dedos, en la primera puntada la uña y en la segunda la yema. Tuve tres días el corazón latiéndome en el índice y un zurcido en cadeneta precioso. Tenía 9 años, yo, la máquina tenía más.

27 años después, no veo el momento de ponerme manos a la obra, comprarme revistas de patrones, papel de cebolla, tiza y coser vestidos de todas las clases a mis pequeñas: barrocos, románicos, de corte imperio, canesulados, pinzados y borlados...solo tengo un problema...si veis al momento le decís que lo ando buscando.

Con las manos en la masa.

A mí me gustaba cocinar.

Desde que soy madre de dos niñas que se mantienen del aire, cocinar implica alimentar al cubo de la basura, o como vengo de la generación en la que tirar el pan era pecado, ejercer de coche escoba. Ergo que, desde que soy madre, he engordado gracias a las cenas de mis hijas.

Al ángelus, la que escribe empieza a sudar frío, a abrir de forma impulsiva y descontrolada la despensa y el frigo y a pensar en posibles fórmulas.

Gracias a que nací en el Mediterraneo la-lara-la-lara, intento tener presente la pirámide de alimentos básicos, estudio las posibilidades de mezcla y tras eliminar los productos utilizados en el menú escolar, me afano, lengua en comisura, en escribir las posibles cartas y sus probabilidades de éxito.

Tengo claro que más de un chef de renombre si hubiera sido antes padre que cocinero, éste hubiera sido químico o montador de puntas, pero en los fogones no se hubieran quemado los pelos de los nudillos, se lo digo yo.

El día que se alinean los planetas, el horóscopo se presenta favorable y el Universo me gratifica por mis pensamientos positivos, es posible que acierte en la receta y mis hijas decidan meter el tenedor o la cuchara al ritmo de rico-rico-delicious mientras se relamen.  Creedme si os digo que lloro cada vez que oigo la estrofa, por lo que odio a Dora y por la grata sorpresa de ver comer a mis hijas, en plena explosión de contradicciones, así es una.

Lo he probado todo, he comprado libros de recetas, he buscado en blogs de cocina, me he guiado por el instinto, por lo que había en la nevera, por consultar recetas de antaño, a mi vecina la del séptimo y como última opción, por llamar a la abuela en modo SOS que presenta la ayuda en forma de croqueta, a la que aseguro hacer la ola cada vez que la veo aparecer, a la abuela también.

No hay monitora de comedor que no haya tenido una charla conmigo, me abordan, presas de la desesperación contra cualquier rincón y con los ojos desorbitados y afectadas por una pérdida total y absoluta de la paciencia y la esperanza, me comentan el devenir de las comidas, y juntas, mientras nos abrazamos pegándonos el moquillo del desespero en el hombro, sabedoras de la cruz que llevamos a cuestas, nos contamos experiencias cual de ellas más aterradora.

El momento de abrir mochila para ver las sobras del almuerzo es estremecedor, ya que me he llegado a encontrar, agarraos que es muy fuerte, un bocadillo de nocilla íntegro (alarido)...no os digo nada cuando lo hago de algo que no sea queso de bola o atún en días alternos...

El chopped, ese que toda madre de bien pide a su charcutero amigo, en loncha fina y en cantidades de cuarto y mitad, no ha visitado mi nevera, porque su muestra se expulsó por donde vino en milésimas de segundo y eso le ha pasado a todos los de su especie, ya sea en forma de mortadela o de "jamon ne yo", que no aguantan un gargajeo en los exigentes gaznates de mis pequeñas.

Es pues que desde estas humildes lineas insto a los grandes creadores de realities, que ideen una superchefy, que se dedique a visitar casas de niños mal comedores y a sus correspondientes madres desesperadas para detectar el error base, resetear y lograr que sean felices mientras comen perdices.

Gothic girl.

Este podría ser perfectamente un manual de  Iniciación a How to be a gothic girl , tiempo al tiempo...

Se lo debo a las Monster High, gracias a ellas he vivido un año metida en un bucle salido del mismo Halloween.

Verán ustedes, los hechos acaecieron de esta manera, allá por la Navidad pasada, mis hijas, como supongo todas las niñas de su edad, vinieron suplicándole a los Reyes Magos o a Papá Noel o a la sociedad que los financia, unas muñecas que parecían monstruosas.

Una, que tiene a sus hijas por originales y de gusto poco común se confió, y aún a pesar de ver en los catálogos de jugueterías las muñecas en cuestión, se esperó a última hora, proezas de las mías, para ir a por ellas.

Cuando acudimos a dos días de la visita de sus majestades descubrimos que había padres que hacían cola para conseguirlas toda la noche en las puertas de los grandes almacenes y que incluso se había llegado a las manos por el afán de algún papi valiente en conseguir a su retoñas, con todo el amor de sus puños, el juguete en cuestión...y me acordé de una peli de Schwarzenegger.

Yo en esta vida sólo he hecho cola de noche por una cosa, y eso fue para conseguir plaza en le escuela de idiomas, y lo hice porque tenía 15 años, mis amigas estaban conmigo, tenía el consentimiento de mis padres y prometía ser una noche divertida. Evidentemente, la cola para conseguir las Monster no cumplía los mismo requisitos y me parecía una locura, no pasó nada, Sus Majestades de Oriente vinieron con otros juguetes y fueron bien recibidos.

El transcurrir del año pasó gracias a los cromos-tarjetas y su álbum. Y una duda...¿de dónde había salido esta moda?

Porque hasta ahora, mis hijas bebían los vientos por unas haditas pizpiretas que cagaban purpurina y veían en televisión, pero a las monstruas en cuestión no las habíamos visto jamás...bueno en foto...de dónde venían pues... ¿he oído genial campaña de marketing?

No voy a ser yo quien lo critique, ya que me he visto arrastrada este verano por la locura del látigo y del azote, pero yo sé leer, y me llega más información que a un niño, y os aseguro que las Navidades pasadas no vi un sólo anuncio de las monstruitas..

Porque, tan grande ha sido el fanatismo de mis hijas por las siniestras high, que me hicieron elegir mi preferida, escogí el cromo de una que llevaba gafas azules, Berrinches era la Loba y Coletillas "Racu" Laura (Dracu-Laura en las estanterías) y juntas, con los tres cromos, hemos pasado tardes imaginando historias de amor...si es que les pierde el tema aunque sea pasado por telaraña.

Resulta que desde este verano hemos descubierto dónde emiten la serie. Dura apenas diez minutos el capítulo, hecho que aún me hace pensar en la genial campaña y que me pregunte qué fue primero: el cromo o el episodio.

A Berrinches ahora le gusta la vamira (léase vampira) y resulta que la monstuita aplicada de gafas que me elegí es una zombie, que está chepada, se comunica con eructos y tira moscas por la boca...si es que siempre fui un lince eligiendo...

Desde el pasado diciembre mis tardes son lúdico-tenebrosas.

Yo que pensaba que el percentil rosa del cerebelo de mis hijas se incrementaría en niveles preocupantes, por su gusto por el amor y los amorados, se ha visto reprimido por un incremento en lo tétrico y el gusto por lo gótico, y ahí es donde tiemblo, porque solo imaginarme a mis hijas vestidas como a ciertas niñas en una convención de presidentes, os lo digo, de entrada me llega a poner los pelos como escarpias, pero ese es el objetivo de lo cadavérico, ¿no?

Como a día de hoy todavía no he visto en NINGUNA estantería de ninguna juguetería las muñecas de marras, no he podido hacer acopio, por lo que mi oferta de habrá Monster en el cumpleaños, pasó al santo, del santo a cuando os portéis bien todo un día seguido, y de este a cuando se caiga el diente...pero me veo alargando a, nuevamente Navidades. Y sigo pensando que la escasez de las muñecas es puro marketing, porque el deseo por tenerlas no ha descendido, todo lo contrario.

Me veo haciendo mi segunda cola nocturna de aquí a dos meses...

 Pero de momento, ¿os imagináis de qué quieren disfrazarse en Halloween? Yo me pido de zombie.

Ley de Vida.

Como diría Madonna, el tiempo pasa despacico....pero pasa.

Mis hijas tienen cinco años, en pocos meses cumplen seis y yo no me he dado cuenta.
¿En qué momento mi vida metió quinta y se jugó los seis puntos del carné, eh?...creo que llevo una cani al volante.

Me he pasado cinco años y medio deseando que del biberón pasaran a la papilla, de la papilla al tropezón y del tropezón a devorar como si no hubiera un mañana (bueno, no sé cómo hemos llegado a esta etapa porque nos las suspendieron todas, pero aquí estamos), al igual que soñaba con pasar del pañal al despañale, del gateo al sprint parquesiano o del gugu-mami al noteescucho carachucho.

La otra tarde, creyéndome sabia gracias a la experiencia que me dio la vida, y sintiéndome lisensiada en las lides de despañale, friegue y encerado de culete, me di cuenta, en plena batalla con el trasero de Sobrino, que había olvidado la olorosa tarea.

Una, que no se achica ante la dificultad, se enfrentaba a un caca con más pinta de chapapote y más adherencia que pisar un chicle recién gargajeado. En pleno ademán de subir mis mangas cuando vestía tirantes, recogí mi pelo, me rodeé de todos los utensilios necesarios, pañal limpio, toallitas, gasa, ropita limpia, crema del culete, toda mi paciencia, una miaja de empeño, una pizca de coraje y mi protocolo de actuación pasado a limpio y con esquemas gráficos.

Veinte toallitas después y tras untar caca donde no la había, terminé, y fui consciente del devenir de los tiempos y de la renombrada ley de las ancianas del lugar "Ley de Vida".

"Ley de Vida" es aquello que te contestan tras el comentario "se me han hecho mayores" o "se me ha pasao volando".

Más tarde, asimilando que la dichosa ley me había atrapado en sus redes,  me encaminé a comprar los babis para el comedor de mis niñas. Los encontré tan bonitos, tan de su talla y tan de cuadritos vichymari, que los compré sin duda y sin consultar.

¿Os he dicho que llevaba una Minnie preciosa en el bolsillito?

Me han hecho devolverlos.

La cara de espanto que pusieron tras mi tachán fue la misma que le puse a mi tía cuando me regaló, ya  siendo mocita con vello sobaquero, la cinta de Teresa Rabal cuando yo esperaba la de Madonna, la mismica.

-Mamá -tono chulesco- la Minnie es de pequeños...

-La Minnie es preciosa, hijas, a mí me encanta...

-Pues a mí no -repito, tono chulesco- lo quiero sin dibujos o con el dibujo de "Racu Laura"-si ni siquiera sabe decir su nombre-...además llevar babis es de bebés y nosotras ya somos las mayores del arenero.

Y es cierto. Mis peques son las mayores de infantil.

Se abre pues una nueva etapa: empieza el otoño, el año se acaba, posiblemente el planeta explote, mis hijas dejarán de jugar en el arenero para mascar regaliz bajo cualquier palmera (si el picudo deja alguna y el mundo no estalla) para mirar a los chicos jugando al tula...ains, se me han hecho mayores, se me ha pasao volando, pero esto es así....Ley de Vida.

Carta a mi niño recién nacido.

Querido Sobrino,

Te esperaba para el cambio de Luna, pero te adelantaste. Decidiste nacer el 29, para meterte de cabeza en mi Club Mágico del 29, selecto donde los haya.

De entrada saliste cabezota, y no por el tamaño de la testa, que tienes divina-preciosa, sino por lo obcecado, testarudo e irresistiblemente inteligente. Seguro que tus colegas te habrían avisado del túnel, ese por el que entras de parranda y si te quedas en él durante unos meses, tendrás que abandonar si quieres ver la luz, montado, dicen, en uno de los mayores traumas del ser humano, y tú, tras los dolores previos a la epidural, decidiste llamar a asistencia en partos y otros menesteres, porque por el canal de partos no pasabas, que estaba muy estrecho.

Ay, querido Sobrino, allí te encontraron, de rositas tras la cesárea, dejándome ver, ya de tan temprano, que sabías muy bien lo que tenías entre manos...en este caso entre cabeza, y eso son las ideas bien claritas.

Tuviste la capacidad de celebrity, de hacer esperar a golpe de café y bostezo hasta unas horas en que lo más normal es estar en REM o bailando Paquito El Chocolatero a tu particular pandilla de groupies, desde la cuadrada, fría y dura silla de la sala de espera o desde el insomnio de una cabeza acostada, para hacernos perder el sueño, esta vez, de felicidad, por tenerte, tras el rescate, entre nosotros.

Además de listo eres guapo,  un tipo duro al uso, con arañazo en la cara tras una pelea por una teta, unos hoyuelos de infarto y unos enormes ojos rasgados que harían pequeños a los del Velencoso, que ya es decir.

Tus primas estaban entusiasmadas por conocerte, tanto es así, que Coletillas, la que aspira a ser pintante de París, se fue cargada de libreta y carboncillo para intentar plasmar tu retrato en sus inmaculadas hojas.

Te dejaste pintar por los dos perfiles, y aunque la artista encontró en la sala a su modelo fetiche, el abuelito Manolo y su bigote (más éste que el abuelito en sí, que pinta con maestría en un fino e inquebrantable trazo) supo captar la línea de tu ovalado rostro para mostrarlo a todo color, en la tranquilidad que da el hogar con el dulce aroma del recuerdo y a resguardo de sus más fieles seguidores.

No conformándose sólo con eso, tu prima, la pintante, te ha dibujado un diagrama de crecimiento, y te brinda, en sus bosquejos, sus expectativas de crecimiento bruto por año vencido.

Es decir, ahora mismo eres un rostro angelical del que apenas ve cuerpo por estar envuelto en arrullos varios, véase bajo el 0, pero bajo el 1 y el 2, que tu prima ha sabido pintar en el idioma de los espías, es decir, para leer a través del espejo, ya espera de ti que seas un mozalbete de incipiente melena y orejas prestas a escuchar todo a un kilómetro a la redonda. Para el tramo de 3 a 4 años pronostica melenaza, porte y hombría sin igual. 

Todo ello iluminado por el arco iris que te habría visto nacer si hubiera salido el Sol antes y un código especial sobre el mismo, al que llamo, desde estas líneas a entendidos en profecías para su análisis y posterior estudio.

Se despide, de ésta, mi carta de bienvenida al mundo, tu tía, esa que te estruja el moflete a golpe de besos en metralleta y que te grita al oído lo reguapo que eres, leches, con el mayor de los deseos, que seas muy feliz en este viaje.

Be-be-be-be-be-sos.

Paquita Wars: El ataque de los ciclones.

En el último episodio la tormenta Krisis, enfurecida por las bajas presiones y enajenada por los rumores de su prima la Riesgo amenazaba a la población y a Paquita de una absorción fatal en forma del tifón Rescate.

El cielo enrojeció para dar paso a la oscuridad que llegó rugiendo en forma de ojo cicloso y succionó lo que encontró a su paso, entre ellos a Paquita, que se abrazó a su carro cual garrapata a oreja de chucho y al grito de "Que me llevaaaa!!!!!" desapareció mientras que la  fuerza de la rotación la hacía girar con más gracia que la guitarra de Peret en plena rumba catalana.

Desvió el tifón El Rescate su dirección y se fue allende los mares, a ofrecer a la diosa Espe Culación sus víctimas, que esta engullía sin escrúpulos en un claro quebrantamiento de los pecados capitales de la gula y la avaricia, pero es que al ser diosa se pasaba la conciencia por la pepitilla, pues no era ella nadie...

En pleno Atlántico, cuatro huracanes cuatro acudieron a rescatar a  Paquita.

En uno, montado cual vaquero en un rodeo, iba encaramado un pequeño y peludo Gremlin. El segundo llevaba por montera una peineta, el tercero se hacía llamar Ángela y el cuarto iba con una chica y su reflejo.

Los cuatro fueron enviados por ser los más valientes del lugar y haber propuesto cuatro alternativas para intentar disipar al temible tornado que arrastraba a nuestra heroína, incapaz de hacer más cosas que buclear en gerundio.

Decidió la diosa fortuna, hija de la diosa azar, ofrecer a los cuatro ciclones la capacidad de salvarla, actuando de forma correlativa.

Desde el primer ciclón se dispararon cargas de rulos con laca barata y de ocasión con la intención de cegar al ojo del torbellino, pero ya sabéis quien iba en el bucle y lo que le gusta a esta mujer la ganga, por lo que no dejó que ningún disparo fuera certero, haciéndose acopio de tres docenas de rulos para permanentes futuras...ni una mala fisura ocular consiguió la chica del espejo...

Mientras, en el bucle, un sonido ensordecedor turbaba la frágil y debilitada salud de Paquita, que además de estar más mareada que las aspas de un molino, sufría unas alergias tremendas, por estar cada vez más cercana al origen de la prima Riesgo. Un sarpullido gigante se expandía por to su cuerpo serrano. La Cuchillos sabía que le estaba dando un shock anafiláctico, también conocido como patatús y decidió meter su abubonada mano como buenamente pudo en el interior del carro repleto de rulos con laca, para coger su antihistamínico, religiosamente copagado, que tragó con la ayuda de un sorbito de coñac.

Su plan estaba claro,  hacer saltar por los aires al bucle de las narices con aquella fusión tan embriagadora y peligrosa a la par.

Los vapores de la fabulosa fórmula, llamada gremliana, adormecieron la furia del ojo del ciclón, convirtiéndolo en ojete achispao, rozando el atontolinamiento severo, haciendo disipar artificialmente los giros del Rescate que fue perdiendo brío y sincronización gitana.

Encaramada en la copa de su tifón, llegó Ángela que traía pegada a Catnita por los pies de gato, gracias al poder adherente del caucho de sus plantas, que acudió cagando leches al grito de auxilio de su amiga Paquita.

Conocedoras ambas de las patadas certeras y del carrazo a propulsión, cocearon al ya ojete del bucle al grito de tomayaaa, dejando un rastro de purpurina en cada uno de sus gráciles y poderosos golpes, dejándolo KO técnico y listo para sentencia.

Desde entonces el temido ciclón no es más que un tifón-cercanías llamado La Peineta, que hace viajes regulares al Caribe ofreciendo comer langosta recién pescada y beber cocoloco a precios low cost.

En días de condiciones favorables de vuelo, también hace viajecitos al pasado y te lleva, en su afán aventurero, a correr delante de los grises, a pagar en leuros en plena transición y a vivir con entusiasmo y regocijo los festivales euroviseros... ni PuertoAventure ofrece más por Halloween.

La diosa Espe Culación sigue viviendo en su pisito de suelo de parquet en la gran manzana. Es la vecina cotilla por excelencia y se alimenta de los dimes, diretes y demás chismes de guardar, aunque de momento, la grandiosidad de nuestras heroínas y sus tifones estrella le han quitado las ganas de comer jamón del bueno, todavía no estamos libres de su ojo vil y su mala baba.

¿Podrá Paquita hacer terapia de grupo con la Sra. Culación y curarla de su chismorreo dañino a la par que salvar a la humanidad de esa gula insaciable?

CONTINUARÁ

Especialmente dedicada a las cuatro valientes que hicieron grande este humilde blog gracias a sus geniales comentarios.

La Gremlin; la Peinetas , Alter y Ángela (una de las mejores comentaristas del panorama bloggeril).

Va por ustedes.

Series de mi vida 9.

Sí señoras.

Puedo decir y digo que ESTA fue la serie de mi infancia, por excelencia...bueno la primera...o una de ellas.

Como soy consciente de lo viejuna que estoy quedando con esta declaración, voy a comentar primero, porque estoy rodeada de chiquillas (ains) que esta era una serie de los ochenta y que era lo más.

No penséis mal, mentes retorcidas, este comando no tenía como reto buscar el tan ansiado, recóndito y secreto lugar del deseo femenino, no, trataba de las aventuras de cinco zagales defendiendo la Tierra del espacio exterior, ahí es ná, con lo infinito que es, debía de tener infinitos rincones para infinitos enemigos del bien terrenal...

En el patio de mi colegio (allá en aquellos años en los que muchas de vosotras no habíais nacido, me falta decir Sicilia 1980 y soy clavadica a Sofía de Las Chicas de Oro) la que escribe jugaba al Comando G.

Entonces, no eras nadie si no jugabas a ellos, atándote la chaqueta del chandal como si fuera una capa y al grito de MUTUACIÓN!! con el brazo en alto conseguías volar si fuera preciso...lo malo es que después aterrizaba...sobre mis rodillas, que atesoran más cicatrices que un veterano de guerra.

Todavía puedo cantar sus nombres, Tiny, Keyop, Jason, Mark y Princesa (ganarán...) y porque no me veis, porque el bailecito también me lo sé y lo estoy haciendo mientras tecleo, que una, ya lo sabéis, es polifacética.

Me considero romántica quetecagas, y ya por entonces,  estaba enamorada de unos trazos coloreados llamados Jason....ay, pero qué porte el del Jason, a ver quien es el guapo que se viste con mallas, capa y botas hasta las rodillas sin parecer un drag-queen. No era el líder, pero tenía esa pinta de galansote, medio malote, que a una oronda chiquilla como yo, encontraba de lo más sexy y rebelde way.

Yo soñaba con ser Princesa, convertirme en cisne y surcar los aires en pos de la justicia a la vez que lucía mi grácil y equilibrada silueta...si sería por sueños...

Para incrementar mi vehemencia por el quinteto en cuestión, la banda sonora la cantaba mi grupo preferido, Parchís, por lo que para mí, hoy en día, a mis 3X añazos, me es imposible separar el recuerdo de los comando sin presumir de memoria prodigiosa ante quien tenga delante,  cantando y bailando al ritmo estipulado los nombres de los personajes y el grito de guerra.

La risa cojonera.

La RAE no la contempla...no la habrá sufrido...habla de partirse, de mearse, de reventar...de la sardónica...pero no hablan de ella, y estoy segura que existe, porque la intuyo, la veo venir y la sufro.

Ya caída la tarde, cuando el cansancio embrutece el raciocinio y la prudencia hasta el punto del desvanecimiento, aflora en mis hijas un trastorno insano, que no la sufre quien la padece, sino quien la soporta.

Me explico.

Allá cuando la mugre del día se va convertida en torbellino por el desagüe de mi bañera, en pleno fragor de friegue y restriegue, tras la cortinilla, fluye en mis pequeñas la necesidad de reírse portodo y pornada.

Ese regocijo carcajoso tiene la cualidad del muelle flojo, me río-paro, me río-paro, me descojono-paro. Además es una risa de gaznate, de sonido fofo y timbre perezoso. Repetitiva y sorda tanto como desesperante.

Suele preceder al llanto, como nubarrón a la tormenta.

Sí. Tras la endeble hilaridad y el escaso gracejo que le caracteriza, encabeza una oleada de cachetadas con chispa.

Más se pegan más se ríen. El festival del humor hecho espuma, enredado en aroma a lavandas inglesas.

A poquito a poco, el timbre sube y la risa cojonera da lugar al sollozo quejicoso en un tímido RE para pasar, tono a tono, en un magnífico e insoportable SI sostenido.

Atención, si eres persona sensible al buen arte, la capacidad de pasar de la risa al llanto es tan prodigiosa que las lágrimas brotarán de tus ojos a la par que el berrido.

Éste, nace en tu estómago, allá donde el mismo pierde su nombre y lo llaman bulbo duodenal, mismamente. Razón por la que, al salir de las cavidades más profundas de tu ser, el sonido sale hercúleo y poderoso, con efecto paralizante que hasta el tibio chorrillo de agua que fluye libertina por la ducha, corta su corriente por el susto que se lleva.

El rugido ahoga el cachete y lo mete de cabeza en un bucle de hilaridad sin igual, me rio-te miro-me parto-te pego-lloro-me río...

Y una, sufrida espectadora, decide poner en marcha le movimiento involuntario de párpado, listo para despegue y el guiness, y guardar sus palabras del tifón cojonero, por miedo a que succione su amenaza y se someta al tirabuzón jocoso.

No he conseguido remedio para tal jolgorio.

Lo temo, amigas y aunque todavía no me haya podido hacer con las riendas de esta bestia inmunda que me somete al peor de los gerundios, llamado fastidiándome, os pongo por testigos, que nunca más volveré a sufrirla, ya tenga que quemar inciensos, recitar mantras, enredar mis piernas cual flor de loto o prender velas...pero en mi baño, oh sí, se olerá a lavandas y sosiego...aleluya.

La suerte de la fea...

Venga, va...por qué no.

A raíz de exponer publicamente mi opinión sobre el libro en el comentario que el pasado viernes le escribía a los Paparrachos en su genial entrada sobre la trilogía de marras, he decidido explayarme, y presentarme al concurso de Madresfera, que sería un regalo seguro para esta Navidades si lo ganara. Así que, al lío.

Este verano entre risas piscineras con mis mejores amigas, al embriago de un cervecita fresca y una conversación "de lo más elocuente" (si algo tiene la trilogía es haber sido tema de verano), expuse, con cierto recelo a ser un poco agresiva en mi crítica, mi conclusión:

El libro es fruto del sueño de una fea, ea.

Como además de poco atractiva es lista y los sueños, sueños son, decidió vestir de guapa a la protagonista...con traje de mansa (mira por dónde) y espíritu de "diosa que lleva dentro", que alguna arcada me proporcionó con sus bailecitos, las cosas como son...

La poca agraciada sueña con la historia del príncipe azul, que cumple con todos los requisitos: guapo, rico, inteligente, sensible, hecho a sí mismo....y a poder ser con pasado tortuoso, que le dará ese toque de rebelde (way?), que toda fea de bien sueña con enderezar al buen camino, y se lo regala a la prota de un porrazo (nunca mejor dicho), recién licenciada, soltera y... entera ¿surrealista hasta ahora, verdad?

Pues no, el surrealismo puro y duro viene de mano de orgasmos dobles y triples, como los saltos mortales, un contrato y una historia que no se puede coger ni con alfileres,  por lo poco creíble... vamos a ver, el pelo para vomitar siempre SIEMPRE te lo recoge tu amiga Mari al grito de qué asco tía...pero el príncipe azul NUNCA.

Tuvo el librito la capacidad de no irse a tomar viento fresco, allá en el mar, pese a:

-La desquiciante mansería de la niña.

-La diosa que llevaba dentro.

-Insinuar que Grey era mayor...con 27 añitos.

-Darle de madre a una señora, divorciada tres veces, que trata de achacosa....y tener sólo CUATRO años más que yo.

Mire señora James...me considero joven y apañá todavía...no entiendo como a la madre de su protagonista le da la vida para divorciarse tantas veces y de haberse hecho mayor en tan breve lapso de tiempo vivido, aquí en España, con cuarenta, estás espléndida, hágase ver eso.

Lo peor  es que a pesar de todo, a pesar de no soportar las miradas bajas, las mordeduras de labio o que llamara señor al tipo que se beneficiaba...me ha enganchado.

Una que se tiene por romántica, vislumbra entre azote y viajecito una tórrida historia de amor...y en esas estoy, con el segundo libro en mi estantería, dudando si dejarlo para siempre o leerlo y descubrir, que al final, como en los cuentos, comieron perdices y fueron felices...

Si es que al final una se debe a las historias de amor, mita tú...